【小紫，可能语序有点乱，此时刚跟爸爸吵完架大哭崩溃中，想把隐忍埋藏了很久的痛苦都来说一说。

导火索是【省会城市月薪三千五每天工作10h以上，想辞职，却不被爸爸理解】

【把我当“老公”的妈妈，赚很多钱有“私生女”但卖惨的爸爸，结了婚后处处和我比较的“姐姐”】算是贯穿总结吧。

家里是在江浙沪做传统建筑行业的，我爸是很聪明也很会吃苦努力的人，白手起家，现在也是能称得上我们当地的有钱人。我有一个领养的姐姐，因为爸妈结婚几年生不出小孩，去算命说必须领养一个，才会带来一个，我姐姐六岁来的那年，我妈也真的怀上了我。我出生起，家里给我算命说我是爸妈的摇钱树，确实后面家里的生意更好了，我到现在说句实话，在别人眼里我真的没吃过苦。

不过确实没有童话故事里那么美好，爸爸开始有点钱的时候就疯狂出轨，一直到现在也没停。大概是我幼儿园的时候？爸爸带着我去小三家让我喊小三妈妈，家暴我妈，逼我妈离婚，但我妈说我和我姐太小了，没签字。那些事我当时还小，我姐姐遭受了很多，毕竟流言总是传播的很快，姐姐在学校被霸凌，性格变得越来越敏感。虽然小，但我也懂，从小就对我妈我姐养成了讨好型人格，这才促使了后面一系列事情的发生。我小学四年级的时候，我爸的“私生女”出生了，之所以打引号是因为我妈说小孩应该不是我爸的，没跟我爸姓，我爸非常大男子主义，也不是小三的姓，说我爸是在帮别人养孩子，不过这个小三从我小学到现在25岁，依旧跟着我爸。但我爸现在不会想着和我妈离婚了，到了中年需要我妈帮着在外人面前演一出夫妻恩爱的戏码。

其实我妈妈真的很惨，没钱的时候，我妈怀着孕也陪着我爸跑上跑下在工地干活，陪读我到了大学，也许是我在外面读书，我妈生活突然没了重心，我们的聊天每天都变成了我妈的哭诉，怨天尤人，到现在愈演愈烈，经常一打电话就开始哭，因为我和我姐才不离婚，一开始我也顺着安慰，可是几年如一日的话，我很爱我妈，但我也好痛苦啊，我变成了我妈的“精神老公”，我经常在想难道是我不出生就会好吗。我劝我妈现在离婚，我们都长大了，我拍了我爸出轨的照片，聊天记录，我说你现在离婚也有一半财产，甚至更多，因为我爸过错方，我妈不愿意，就好像一直在等我爸回心转意，我到底应该怎么办，亲爱的妈妈，我应该怎么理解你，你好痛苦，我也是。

其实我也有点贱，对我爸总抱着一丝丝期待。家里虽然有钱，但爸爸还是很抠门，准确来说是对家里人很抠门，对外人很大方，总是爱借钱给他的“兄弟们”就算不还也没事。我从小到大没学过才艺，小时候想学书法，我爸说“学了没什么用”

但现在我的“妹妹”从小就学了二胡，芭蕾，书法也拿了奖，上了学校公众号。我有我“妹妹”的学校信息，也有小三的工作地址，有时候抑郁躯体发作喘不过气的时候，真想爆了，大家都别想好好过了，但我“妹妹”又有什么错，她也没能选择。我总是又痛苦又矛盾又怕伤害到别人。我爸赚很多钱，但他是自己起早贪黑，亲力亲为，是辛苦钱，总是和我卖惨说这几年钱不好赚，很辛苦，我有时候很心疼，有时候在心里想着谁让你在外面也要养一个家庭呢。

这就导致了写下这篇分享的导火索出现，我是普通一本文科女，考编考公考研都没考上，刚出来工作找了大企业的文员助理岗位，江浙沪的省会城市，但月薪三千五，现在已经工作一年了，每天早上八点半上班，最早六点半下班，最晚八点半。房租是爸爸出的，工资算是赚零花钱，有时候我爸会补贴我一个月几千，是完全够过了，且有滋有润。但我始终觉得我的工资配不上我的劳动，这不是我爸另外补贴我能算了的，我也是辛苦读书出来的，我只值这点价值吗？

本来对自己就很质疑，我爸也总是pua我“反正房租也不用你付，纯粹赚点自己零花钱，有什么不能忍的”，这样一忍就是一年，最近公司又要裁员，我要干两个人的活，实在坚持不下去，没有晋升空间，想离职。跟我爸商量，却被骂的狗血淋头，说我太幼稚，我不干有的是人干，现在社会就是这样，你以为你是什么很好的人才吗，句句都在共情我的老板，而不是作为我的爸爸立场上讲话，真的崩溃了，我爸其实也在这么压榨他的工人吧。家里赚的钱说实话，我不上班现在原地退休都够，但我不上班就是死罪，我爸辛苦而我在玩就是罪，不谈恋爱也是死罪，哪怕相亲介绍的男的嫖过娼也能把我介绍出去。

好痛苦啊。我其实应该自私一点对吧。我应该安安心心当个败家女，你赚的钱我要是不使劲花，就要给别人花了，我为什么还要心疼你。

亲爱的姐姐，你不是说世界上最懂我的痛苦吗，为什么结了婚生了小孩却处处要和我比较。我其实知道姐姐比我承受的痛苦更多，作为爸妈的第一个小孩，承担了爸妈许多的试错，也因为学校的霸凌经历变得敏感，我也处处忍让，我其实到初中才知道我们不是亲姐妹，因为我姐同母异父的姐姐结婚要我们家送份子钱。但也没改变我对你的感情，为什么结了婚，生了小孩，现在就要对我喊出“因为你是亲生的，所以有恃无恐” 可我确实也在小心翼翼的维护着你的尊严，守护着你的脆弱。为什么要和废物老公结婚，走进另个坟墓，现在我姐夫也跟着我爸干活，因为我爸不带着，自己找不到工作，爸爸工程款抵押的房子我也一套没要，全写的妈妈和你还有你小孩的名字，我到底应该怎么做，为什么现在在你眼里我做什么错什么，为什么觉得我在抢？

没有办法和朋友倾诉，毕竟在外人眼里我家有钱我有什么好痛苦的，主要也是很丢脸，大家都只爱分享幸福经历。但其实每天抑郁的都快把自己头发拔没了（可以带金色假发了hhh）也患上了ed，很长一段时间压力大暴饮暴食又催吐，哎，好恨自己没有勇气，如果我能不靠家里独立，是不是会好很多呢，至少不会被控制，要辞职也敢放心大胆的辞，但有时候又想这本来就是我应得的钱为什么不要呢。

长大了一点都不快乐。

小紫我写出来心情舒服了很多，可能很多人会觉得我无病呻吟，但感谢你。】