最近待业在家，有了闲暇终于开始看起来心理老师的课，大概很久没有听过了，最近天气加上劳累其实状态不太好，在家里躺着也是有点乏力的感觉，我觉得每次听都能感觉心里有更清晰的力量在引导自己去思考，不一定是听了之后生活能转变或者人有什么变化，只是有一种被轻轻托住的温柔。

听到老师说到一个有意思的概念叫做卡普曼戏剧三角。它精准描述了受害者、迫害者、拯救者这种共生关系模式。它讨论了为什么我们总在控诉-委屈-拯救中打转？受害者心态通常都不是独立存在，它和拯救者心态和道德制高点同时出现。这不是三种人，甚至不是三个人，而是同一个人在关系系统中的三个位置中不断流动。人处于受害者位置时常感觉自己无力，被亏待，被忽视。拯救者位置时总想帮别人解决问题。迫害者位置时会指责，批评，控制，审判，人经常会在三种角色之间切换。我这么为你付出，你怎么一点都不领情，你太自私了。短短几句话，三个位置已经轮了一遍。

比如亲密关系里面其中一个人不断照顾伴侣。表面上可能是我是为了你好，但内心可能是我希望你需要我，我希望你因此爱我，我希望你按我的方式生活。如果这些期待没有被满足，就会产生我为你做了这么多的委屈，于是从拯救者滑向受害者。再进一步可能进行指责你怎么能这样对待自己，又进入迫害者位置。所以很多委屈的背后并不只是受伤，还夹杂着未说出口的期待，隐性的交换，对关系的控制需求。主体性意味着我知道我在想什么，我知道我需要什么，我愿意为自己的选择负责。而戏剧三角中的人往往把自己的状态交给别人管理。受害者说你让我痛苦。迫害者说你必须改变。拯救者说我来替你解决。三种角色看似不同，却有一个共同点，都把力量放在别人身上。真正具有主体性的表达会变成，我很难受，但我要处理我的情绪。我有需求，但我要明确表达。我愿意帮助你，但不替你承担你的人生。我可以拒绝，也允许你拒绝。

有意思的是只要家庭里有一个人是这种三角结构模式，孩子也会被迫卷入这种模式。常见的是父亲经常发脾气，或者漠视，母亲委屈地向孩子诉苦。母亲可能会说，只有你懂妈妈。妈妈都是为了这个家。这时孩子被推到了拯救者位置。孩子开始安慰妈妈，调节家庭气氛，替父母传话，压抑自己的需求，然而孩子不可能真正解决父母的问题。于是慢慢地自责为什么我这么努力，这个家还是这样？孩子又掉进受害者位置。再后来孩子可能开始怨恨父亲，都是因为爸爸。于是又进入迫害者位置，整个循环完成。从家庭系统的角度看，孩子真正健康的位置其实不是三角中的任何一个角色。孩子应该只是孩子。不负责父母的婚姻，父母的情绪，父母的人生选择，父母彼此的关系修复，这些本来属于成年人自己的责任。当家庭中有人长期以戏剧三角的方式运作时，孩子往往会被迫承担超龄的情感职责，成为系统的稳定器。我只是想说这样活得太累了，成年后的成长过程某种程度上就是逐渐把这些不属于自己的责任还回去。重新学习这样一件事，我可以关心别人，但我不需要承担别人的人生。我可以爱别人，但我不需要靠拯救别人来证明自己的存在与价值。你那么努力想要维持一个完美的家庭关系，却从来没有人问过你累不累…[微风]