王安宇就是我的电子止痛药。

其实越长大越发现自己越来越像土象 以前还觉得不符合 现在觉得自己特别符合 那种别人没有做到你预期的事情时 内心很大的落差与难过 想着为什么会这样 但又偏偏觉得根本不是什么事 会觉得自己就是想太多了 很矫情吧
之前看过张馨予vb发过的一句话一直记到现在 就是“我想我会一直孤单 ”感觉就是很像我的某种心声 总是觉得是不是我自始至终能依偎的只有自己 其实我以前是一个很害怕孤单的人 就是干什么事情都要跟朋友一起 特别喜欢有事没事就跟朋友发消息分享生活 但也不知道是从什么时候开始 大概是高中吧 这种习惯就以一种强制性的方式被削弱 我被动地必须面对独自一人的情况 从一开始的痛苦 到现在的早已习惯 我在想我是不是会一直孤单 我这样的性格 说到底真的不太好 敏感 内耗 情绪易波动 还总是动不动发神经（我到现在qq标签都是精神病院在逃患者）我确实是真的觉得自己有点精神病来的 对别人好 一边是很开心一边又怕是觉得自己在自我感动
其实我很容易满足的 就是很容易感到快乐 近期让我特别特别幸福的事情就是去安宇的见面会 我觉得它已经是我人生中很重要很幸福很有意义的一个时刻了 是会被我放到我是人生里程碑里的程度 不单单是说看到了我爱的人 更是让我深思 我觉得我确实是有点井底之蛙了 出了一趟远门 看到了更广阔的世界 才知道原来我这么渺小狭隘 长了很多见识 也让我受益匪浅 让我在认真的想要改变自己 但我其实在社交软件上最近经常发关于见面会的东西 也跟朋友分享了很多 但是他们很多都是那种祝福类似幸福了 好幸福等等之类的吧 但其实我是想要跟他们更深入的分享我的整个心情和体会 包括幸福不舍快乐激动震撼改观一切一切的 但我到现在没有跟一个人成功分享了 这快一周的时间我一直在自己默默消化这么大的情绪感受 其实我回来之后跟舍友分享了一点但是他们听了一会之后就各忙各的了 就是感觉不太想听我说多一点的什么 后面我也没有机会跟别人再分享 我在深夜一直翻看见面会视频照片 我在空闲时间一直剪旅游vlog 其实这个戒断反应是非常严重的 我从成都回来之后的当天晚上一直在哭 然后后面两天也是动不动想到就哭 到后面我剪完vlog 我强行让自己不去想我才好一点 到今天晚上我看了一遍相册又哭了 本来我今天心情不好的 真的挺不好的 但看完视频照片我又好一点了 看到安宇我感觉忘却了一些痛苦悲伤 这或许就是我的电子止痛药了吧 挺好的