今天是高考第一天吧？

我夜里做梦，又梦见当年那个无助的自己。

从小我就很骄傲，因为学习对我来说是件挺容易的事，好像别的同学理解不了的东西，我一下子就能明白。无论老师讲的内容还是书上写的字，我随便听听看看就能记住。在所有人眼里，我都是那个很厉害的“别人家的孩子”。

可是这种幸运，都随着一些事情的发生，慢慢变质了。具体的过程就不讲了，但我清楚地记得，高一下学期，我开始逃避学习。从不认真听讲，到不写作业，再到逃课。

我内心十分清楚这样是不对的，也一直被自责和羞耻感包围。可是我真的没有力量去改变。

老师看到了我的变化，试图帮我未果；父母也意识到我的问题，但他们能力有限，根本不知道问题的根源在哪里；甚至身边的朋友也逐渐远离，同桌看我的眼神，从一开始的钦佩变成了鄙夷。

这加深了我的痛苦。我是一个极度敏感的人，或者说心理脆弱也行，总是让情绪主导一切。现在想起来，其实那时我应该就已经有点抑郁了吧。

我依稀记得，高考前夕，我对着那些书本和试卷，看着那些对我来说原本并不难的习题，内心焦虑、痛苦、撕扯，却手足无措。

我只能偶尔强迫自己看进去一点点，就又会忍不住抽离。就像我要强迫自己把手伸进一盆炭火，太疼了，我做不到。

当高考结束，分数公布的那一刻，我很失落，却也在意料之中。一本线以上，可能是很多人拼尽全力都拿不到的成绩，但我却觉得是一种耻辱。

因为我本不该这样，我想要的远远不仅仅是这样。

之后呢？大家可能会以为，我最终在某个节点突然冲破了束缚，开始发奋图强，重新走上正轨。但那是励志故事的结局。而事实上，是我一直在这种状态下读完了大学、硕士，过完了我的前半生。

我的内心始终有一份遗憾，因为现在的我，并不是最好的自己。

可我也说过，人不能以现在的认知去衡量之前所做的抉择。更何况，那时的我并没有选择。即便回到过去，我也依然彷徨、无助、无力改变什么。

但是最近，上天似乎给了我一个机会。让我从迷茫中清醒，让我有了不得不奋起的理由。

让一只在温水中被煮的青蛙跳出水面，其实只需要在锅里扔一块石头。

至于最终的结果会怎样，不重要，我也不在乎。我只求内心坦荡，对曾经的自己有一个交代，不辜负那份骄傲。

感谢生命，感谢生活。

希望每一个人都活成自己想要的样子。为梦想拼搏的人，真的好美。

#生活的模样##夜之语#