其实最近又有点点没力气，我每次感觉到自己有点down的标志就是愿不愿意起来护肤，哪怕简单涂个乳液，以及家里是不是整洁的，再拓展一点愿不愿意看电视剧吧。现在有一种做事情需要哄着自己做，稍微有点硬着头皮的感觉。

好多年前知乎好像有一个常年重病的人出了一本书，叫做《站在两个世界的边缘》。我好像也有类似的感受，我今天办完事情骑着自行车回家，看见路边漂亮的花和树，我心里好像有个声音说“你该高兴一下，你看多美啊，花香都飘到你鼻尖了。”另一个声音在说“哦。”快乐的感觉像是被一层膜包裹住，我想伸手却没办法越过去。但好一点的是，我还能意识到在触手可及的地方，就没有偏离均值太远。

以及我真的有点睡不醒，我太困了，睡醒了又困，好像无时无刻都在打哈欠。但我又不敢喝咖啡，我担心咖啡因引起惊恐发作，心悸上来我又要吃劳拉缓解，然后更困。这不精神病吗？好像确实是精神病。

我想说，所有的一切我都接受，我更希望所有的不适都在四下无人的时候攻击我，其他人看来这片海平静、湛蓝、不起波澜。我很害怕去年刚刚入职那段时间的自己，我脑子是空的，周围的一切其实我不知道发生了什么，老板刚跟我讲过的事情我马上就忘记。

我实在是珍惜每一个新的机会，如果真的有优先级，请神仙协调一下不要影响我的工作。我可以下班后回家哭泣和心悸。