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宝贝：

我想写一段话给你。

不是什么正经的事，就是心里攒了一些话，想来想去，还是想跟你说说。

说实话，我一直没太看透你对他俩到底是怎样一种感情。你对每个人好像都不错，但又不太一样，那种细微的差别，可能只有一直看着你的人才会注意到。但有一点我是能确定的——你们仨在一起的时候，那种开心是真的。不是镜头前的那种，是从眼睛里漏出来的。我隔着屏幕都能感觉到。

尤其是你跟他。

我不知道怎么形容那种感觉。就是觉得你俩玩得特别自然，特别对。不是那种刻意的营业感，也不是为了镜头才凑到一起的。就是很松弛，很舒服。有时候你们一个对视、一个手势，好像不用多说就能懂对方的意思。你在那边能遇见这样一个朋友，我是真的替你高兴。真的，这种开心没有假过。甚至有时候我看着你们笑，自己也会跟着笑出来。

但是宝贝，我也有一些话想跟你说。可能说出来你会觉得我小心眼、想太多，但我还是想讲。因为这些话憋在心里太久了，越憋越难受。

有时候我会忍不住想，你们俩是不是……太没有距离了。我不是故意要去盯着这些看，也不是闲得没事做天天拿着放大镜找细节。但有些画面它就是会落进眼睛里，然后就像被钉住了一样，怎么也忘不掉。比如那次——你知道我说的是哪次——他坐在你腿上的时候。我第一反应真的是愣住的。我盯着那个画面看了好几秒，脑子里只有一个念头：怎么会允许他坐你腿上？

我想了很久，一直没想明白。

不是说要计较什么，也不是说我觉得这有多严重。就是心里会涌上一股很莫名的别扭。说不清楚那到底是什么，不是生气，不是难过，更像是一种……我说不上来。但就是不舒服。那种感觉会一直卡在嗓子眼，咽不下去也吐不出来。

其实我也一直在跟自己较劲。真的，我比你想象的要努力得多。

我不停地告诉自己：他本人没什么不好的。客观来讲，他业务能力不错，性格也挺好，对你也确实挺真诚的。除了他的粉丝有时候真的让人有点头疼之外，他这个人本身，我挑不出什么毛病。你看，我多理性。我甚至能把这些话一条一条列出来，说服自己。

可问题就出在这里。就算我把这些道理都跟自己讲通了，在心里翻来覆去地论证了无数遍“这没什么”，等到下一次看见你和他走得近的时候，心里那根刺还是会在。它不动声色的，就那么轻轻扎一下，不疼，但你永远知道它在那里。

宝贝，我不是不想让你交朋友，真的不是。

我也不是那种不懂事的粉丝。我从来没有想过要你只活在我一个人的视线里，更没想过要你为了谁去改变你和别人的相处方式。我知道你们是队友，是伙伴，有些互动是很正常的，甚至是不可避免的。镜头要拍，粉丝要看，这些我都懂。甚至我自己也在努力去接受、去理解、去消化。

但是好难啊，你知道吗。

理智上清清楚楚地告诉自己“这没什么”，可情绪它就是不听理智的。它有自己的脾气，有自己的想法。它会在你完全没准备的时候，突然冒出来，把你好不容易搭建好的心理建设一下子推倒。然后你又要重新开始，一遍一遍地跟自己说没关系、很正常、别想了。就这样反反复复的，像在跟自己打一场没完没了的仗。

也许是因为我在意你吧。太在意了。在意到连那些本该微不足道的瞬间，都会被我捡起来，放在手心里翻来覆去地看。我知道这样不好，我也知道这可能只是我一个人的内耗，跟你们之间真实的关系没有任何关系。但这些就是我最真实的感觉。我不想骗你，也不想骗自己。

说了这么多，其实还有一件事我想告诉你。

我挺喜欢你跟他合作的。不是因为我磕什么，也不是因为我觉得你们站在一起好看。我就是觉得，你们俩实力都摆在那里，舞台上的东西骗不了人。与其去跟那些明显还有很大差距的人合作，拖来拖去的，跟他合作其实也没什么不好的。至少出来的东西是能看的，是能打出水花的。这个道理我拎得清，你放心。

写到这里突然觉得自己有点好笑。一边在意得要命，一边又在努力说服自己去接受。大概喜欢你这件事本身就是这样的吧，永远在理性和感性之间反复横跳，永远在“我没事”和“我其实有事”之间摇摆不定。

你和另一个人的感情我是无法反驳的。你和他是竹马组，在我眼里，我觉得你们俩是很好的哥哥弟弟，你也很包容他，其实我记得最深刻的就是以前你教他骑自行车的那段。我忘记是什么时候了，反正就是有段时间你老是刷到你跟他出去打篮球啊什么的，我也挺心软软的吧。

算了，龙儿你开心就好了，有朋友不是一件坏事