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我很讨厌白月光这个词，不论是死是活，拜托请你不要再挑战我爱你的底线了。

马上要到我喜欢你的第二年了，在失眠的夜里顺手打开你的朋友圈，映入眼帘的是“我想你了”，我暗自窃喜以为你这个木头开窍了，终于舍得说出你对我的思念了。

我揣着窃喜打开图片，映入眼帘的不同寻常的日期，2025年2月8号，那个时候我们还没有在一切我也没有表白。

我麻木的滑动照片，更加印证了我的猜想。

她口中的A，是她已经去世的朋友，也是她死去的白月光，为什么是印证，我又在她在我身旁睡着的时候偷偷看过她的手机，我虽然疑惑为什么朋友之间会这样子说话，但是她曾经说过是最重要的朋友，我便把这件事抛之脑后，我相信她不会骗我。

我好像错了，我从一开始喜欢她就是个错误的，我知道我和她的差距，我是个普通家庭的女儿，没有出过国，不知道那些所谓的游戏机，也不知道那些大牌的衣服产品。

和她在一起后我认为自己是个廉价的东西，包括我的爱、眼泪、肉体。

我以为只要我够卑微够能无底线的包容她就会一直喜欢我，我好像错了，我融入不了她的圈子，无法理解她的痛苦，她有好多朋友，有经济能力出国留学，有着擅长的领域，有着愿意在她身上砸钱的父亲。

她为什么痛苦？是因为重组家庭吗？

她很痛苦，她一直在怀念过去。

可是我也很痛苦啊。

我的眼泪就不是眼泪了吗？我的痛苦就不是痛苦了吗？

我好恨你，我好恨你，恨你为什么给不了我爱，恨你把你的满腔爱意说给一个死人，恨你忽视我这把你当作全世界恋人。

我只有你了，拜托了，我不想再回到以前，暗无天日的生活。

我大概是真的疯了，居然和一个死人争风吃醋，既然你喜欢她为什么要接受我的表白，享受我的追求。

我搞不懂，我摸不透，我不想知道，我们就这样稀里糊涂的走下去吧，在你无数次触碰我的底线我也会打碎了牙齿咽下肚，因为我只有你了。