只是想说
最近又开始接到不好的消息，陷入期待和恐惧，每一次进入长达两周到一个月的崩溃期，我都会和最近的两个朋友说，我好像就到这里了，我真的觉得自己没有力气撑过去这一次，然后落泪，嚎两声，情绪会过去，我开始处理工作，查医生资料，去整理病历，在看病历的时候又会陷入情绪，接着循环，直到一天我可以对现阶段麻木，就不哭了，只是很偶尔地闪现一下期待。
这两天有两件事情我想记在这里，希望下一个崩溃期的我看到这篇可以想起来 我是可以熬过去。
一个是我那天从医院回到家，馒头40cm的娃娃放在我房间唯一的椅子上，中午，他看着很可爱，我就走过去抱他，突然开始哭，我下意识地转头不希望孩子看到，后来我又天马行空地想到，馒头大多时候是在我状态不好的时候更新，其余一切都是在向外输出，只有带崽日记是我写完不会觉得自己被消耗了，我也想到很多读者和我说过，焦虑不安或者情绪不好就会去看带崽日记，会不知缘由地哭，我想可能因为你们只能看到文字，才会觉得莫名其妙，如果看到作者也是这样，大家就明白这很正常。
另一件事是今晚和我妈的谈话，我说了没两句就开始哭，鼻涕糊在人中，而我印象里苦情戏女主边哭边说词儿不会突然哼鼻涕（因为人家没流鼻涕），我就没去擦，大概这个意识闪过之后我停止叙述上一个话题，和她说“我今天和你说这些不是想让你改变，你做的很好，我只是想让你知道你有我和爸爸，虽然从小你就觉得我是一个懦弱的动不动哭鼻子的人，我想告诉你我是很容易哭 但我可以为了你和爸爸冲出去”，其实我做不到，我还是只会哭，我也是家里报喜不报忧的一份子，我的药也瞒着你们，但是我妈妈听我说完说“又开始煽情了哎呀”，然后扯了一张纸给自己擦眼泪说“我啥时候说过你爱哭弱”，后面我就捧着半个西瓜回房间，想到今天下午和朋友说，我痛苦不要紧，只要我的痛苦可以兑换我爸活下去，那现在我的痛苦是被我默许的，但我清楚这不划等。
我永远记得在我的狗狗死去的那段时间，有亲戚说我的狗狗替我爸挡灾，至少对于我来说不是，这只是让我失去更多而已。
我只是想说，说出来，我期望会好，我也不希望反复地用我的情绪去鞭挞朋友，所以发在这里。很抱歉我没有设置仅自己可见，因为我愚昧地相信多一点人看到，我会好的快一点，尽管我清楚这不划等。