我今年马上要三十一岁，高考已经是13年前的事情了，但是这13年，我经常在焦虑压力大的时候梦见自己在高考。

前几年是梦见自己考场上出现很多事故，准考证不见了、笔没有墨水了、交卷了发现自己还没有写作文、某个题怎么就都解不出最后一步，尽管潜意识里可能知道这是一个梦，但是依旧如临大敌，感觉自己这辈子完了。

醒来之后心有余悸，感慨自己再也不用经历那样的考试，再也不用回到那个环境，但是偶尔也会幻想，如果自己考了一个更好的大学，是不是自己的人生就会不一样。

大学毕业出来这几年，我一直对自己不满意，因为没考上心仪的学校，所以我从最开始就否定了自己。

对我这样的小镇女孩来说，好像大学是自己完全靠自己努力跑到的新的起跑线，也是唯一的起跑线，如果我在这里就输了的话，那我已经彻底地输了。

一个已经彻底输掉的人生，实在让我提不起兴趣。

后来几年梦见高考，是我自己主动选择回去考试。

现实生活里我的确有高中同学从一所还不错的211大学退学然后回去重新高考进入了更好的大学，潜意识里我是羡慕ta的，也明知道自己没有勇气做这样的事情。

所以在梦里，另一个平行时空的我开始完成我未完成的梦想，哪怕如愿以偿进入理想大学，还在兴头上的我会被突然拉回现实：

我都三十岁了，等我再读四年出来，我都多少岁了？我还能找到工作吗？别人会嘲笑我吗？

就在这些焦虑和疑惑中猛然惊醒，痛恨自己为何如此脆弱。

所以这么多年，我都不怎么关注高考的事情，主要是我不愿意再去想象有的人金榜题名时的骄傲与兴奋，因为我不曾体会，于是心生怨恨，考上了又怎样，以后还不是出来跟我一起打工；

也无法想象那些考差的人，是不是在未来数年也和我一样，在城市里的写字楼里面无表情工作时，会突然回想起高考的那天，责怪命运之神为何不轻轻推我一下，让我哪怕实现一点点人生梦想。

但是作为小镇女孩，我对读书还是很敬畏的，比如我是我们家里唯一坐过办公室的人（这在我家人眼里已经是“人上人”）、唯一拿过五险一金的、唯一还能到国外出差的。

这些都是那张大学通知书给我的，给我开了一扇门，门里面还不错，风不吹雨不晒。

我这么一个没有任何背景资源的人也能进入到城市生活里，拿一份普通但是不至于太低的工资、租一个还算体面的房子，但是也只能到这儿了，如果不是上节目的话，我想我这辈子的计划，也就是边工作边做脱口秀，挣两份工资我已经很满意了。

所以高考对我很重要，或者对我家乡的同学们来说都很重要，我亲眼看到很多同学考上大学之后，毕业几年就能靠工作买房结婚生子，真的过上了我们以前想都不敢想的好的生活；

也有更多的同学跟我一样，毕业之后也就开始了普通的工作、拿着普通的工资、找个普通的对象，知道父母无法帮忙，但是靠自己的工资很难买上房，于是在期待和失望中，一天天地就把日子过了。

无暇顾及更远，只希望衣服能够多买点、生日蛋糕可以更贵一点、旅游的地方可以去得更远一点，那些寒窗苦读的日子最好永久封存在老家，不想过去来定义我，只希望未来能定义我。

其实没有了规则和比分，人获得自由时会更加恐慌，就像我有时候老希望自己的生活里来一个“教练”一样的人物，指导我、鼓励我、鞭策我，我知道永远等不到，那无非也是偷懒，企图让别人来掌握自己的命运，其实就跟高考一样，那个给你打分的人已经没有了，何必再找别人的手来书写自己的剧本呢。

Ps:图片配文（花开的时候，你就来看我