我的痛苦没有形状，它不像断骨那样清脆，也不像失业通知书那样白纸黑字，它更像一团潮湿的棉絮，堵在胸腔里，吸饱了眼泪却沉甸甸地发不出声响。
大家问我"你到底在难过什么"，我张了张嘴，发现连答案都像晒化的冰淇淋，黏腻又不成型。
理论上，我的人生应该值得感恩。
是23岁一毕业就进了大家都觉得稳定的国企，与毕业还在奔波在求职路上的同龄人，我应该感恩；是27岁的生日有插满祝福的蜡烛的蛋糕，与旁边高中毕业就在打工的少女形成对比，我应该感恩；是从毕业以后想看演唱会，比赛就去买票不用想后果，与那些为了下一顿吃饭还需要精打细算相比的人，我应该感恩；我的冰箱里有牛奶，有我喜欢的食物，书架上有文凭，而我也在为了更好的文凭而努力，手机通讯录里存着会说"生日快乐"，“你很好”的人。
可为什么每次呼吸都像在吞玻璃渣，是经常走着走着，睡着睡着就开始呼吸不上来，那些真正经历过战争，饥荒，家破人亡的人，大概会嘲笑我的痛苦像超市塑料袋一样轻薄廉价。
我试图找出这痛苦的源头，甚至想要剃光头发出家过一段青灯古佛的日子，这样我是不是心就会静一点。
家庭?不算坏。虽然他们催婚的很烦，是害怕他们总是问下一步怎么样，害怕相亲对象突然问候，害怕到每一条消息响起身体不自觉的颤抖，但除了催婚他们很好；
朋友?不算少。他们总是在我需要的出现，给我安慰，告诉我你很棒；
生活?不算艰难。虽然我工资很久没有发出，虽然工作真的很多，虽然累到会哭，但好像还能干下去。
好像一切看起来都能过得下去，可我就是疼，疼得毫无道理，疼得连自己都觉得矫情。
有时候，我甚至希望这痛苦能更具体一点，比如一场车祸，一场无法治愈的病，或者一场撕心裂肺的失恋。那样的话，我至少能指着伤口说："看，就是这里在疼。"而不是像现在这样，连疼都显得可疑。可现实偏偏只给我日复一日的平淡，像被猫玩散的毛线团，找不到线头，却缠得人室息。
当阳光透过窗帘照在手上时，我竟然在认真思考：如果我消失在这个世界上，我会幸福开心吗？可是阳光真的太好了，太好了。