背叛过的婚姻，都得做一件事，否则永远好不起来！

女人，不怕恋爱脑，怕的是你清醒的沉沦，清醒的打破自己的原则。
我做咨询，发现一个现象：遭遇丈夫背叛后，选择不离婚的人，往往内心越纯善，越重感情；而越纯善的人，越难翻篇，就越容易陷入痛苦。

离婚也好，不离婚也好，最怕的就是卡在中间。
你要离婚了，反而舍不得。

舍不得什么呢？
你说不清。
你跟闺蜜说，我恨他，我一定要离。说完以后回到家，看到他在沙发上睡着了，电视还开着，你给他盖了个被子，然后坐在旁边哭了半个小时。你恨他，但你看到他累的样子，你心疼。

你不只是舍不得这个人，你还舍不得这些年的日子。
你们一起还的房贷，一起装修的房子，一起养大的孩子，一起走过的那些年。这些东西不是说丢就等你丢的，你一想到离婚以后，这个房子里没有他了，孩子要跟着你搬走或者跟着他，过年的时候一家人坐不到一张桌子上了，你的心就揪在一起。

还有现实条件。
你想想离婚以后自己怎么过？你的收入够不够？你的工作能不能养活自己和孩子？你在这个城市有没有自己的圈子？你已经习惯了有人帮你分担家务，习惯了有人接送孩子，习惯了有人在你生病的时候给你倒杯水。

这些东西你可能平时觉得理所当然，但一想到要失去，你就慌了。
所以你下不了决心。
你今天说离，明天又觉得再看看吧。你后天又恨得不行，大后天又觉得他好像变好了。你一直在这种状态里来回折腾，把自己折腾得筋疲力尽。

然后你决定不离婚了。
但不离婚，心里憋屈。

你受不了他不改。
你跟他说了无数次，你希望他断了跟三姐的联系，你希望他多花点时间在家里，你希望他对你好一点，至少像以前那样。他嘴上答应，转头该干嘛干嘛。手机密码改了，微信记录清了，出门的次数没少，回来的时候脸上没有一点愧疚。

你受不了他冷漠。
以前你们吵架，他还会哄你，现在他不哄了，你哭他也不看了，你说什么他都无动于衷，好像你这个人不存在一样。你有时候故意找茬，把碗摔了，把门关得很响，就是想看他有没有反应。他看了你一眼，然后继续看手机。

你受不了他还在联系。
你查他手机，发现他把三姐的备注改成了一个男生的名字，聊天记录删得干干净净，但转账记录还在。你拿着手机质问他，他说你想多了，说那只是普通朋友，说你疑神疑鬼不可理喻，你气得浑身发抖，但你又拿不出更多证据，你只能忍着。

你每天都在这些情况之间反复。
白天你觉得不能过了，必须离。到了晚上，躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里全是过去的事，你们刚在一起的时候他对你多好，你生病的时候他守了你一整夜，你生孩子的时候他在产房外面哭了。你想着想着就开始哭，然后又觉得算了，不离了。
第二天早上起来，看到他冷着脸，看到他看手机时嘴角微微上扬，你又开始恨，又开始想离。
你刷微博，刷各种社交帖子，看别人的故事，想从别人身上找到答案。有人说必须离，有人说为了孩子别离，有人说先修复关系再说。你看了几十个帖子，越看越迷茫，因为你发现每个答案都有道理，但没有一个答案能解决你的问题。
你的朋友劝你离，你的父母劝你忍。你谁的话都听不进去，因为你心里清楚，离也好不离也好，你都没有那个力气去执行。
你不是不知道该怎么办，你是做不到。

其实，不管你选择离婚还是不离婚，最核心的问题是：

你不能自洽，既要又要。这件事很残酷，但如果你不能诚实面对自己，你就没法让自己往前走。

你所谓的爱，其实不是“爱”。你说你爱他，但你仔细想一想，你爱的是什么？
你爱的是过去那个对你好的人，不是现在这个背叛你的人；你爱的是你付出的那些东西，你的青春，你的感情，你为这个家操的心；你舍不得的不是他，是你投入进去的一切。
这些东西在心理学上叫沉没成本，就是你已经付出了，拿不回来的东西。你越是不甘心，你就越想抓住，你越想抓住，你就越痛苦。
你跟他说我很爱你的时候，你其实想说的是，我为你付出了这么多，你不能这样对我。

你跟他说你为什么要这样，你其实想说的是我这么爱你，你为什么不爱我。
这不是爱，这是以自己为中心，向对方索取。
你给他提供的那些东西，你每天嘘寒问暖，你帮他安排好一切，你把家里打理得井井有条，这些是你觉得爱的方式，但他不需要。他要的不是你帮他安排好一切，他要的是你理解他，尊重他，给他空间，可你给不了，因为你觉得你给了这么多，他凭什么还不满足？

所以他对你越来越冷淡。
不是因为他不爱你了，是因为他在你这里感受不到被理解，他只感受到被要求。
你每做一件事，他都觉得你在暗示他回报你，你做了一顿饭，你觉得他应该感恩，帮他洗了衣服，你觉得他应该体贴，你越付出，他越有压力，因为他在你这里永远欠着，永远还不完。

你可能会说：“那他需要什么，你跟我说，我可以改”。
这是想法维度。
想法是可以一瞬间到达终点的，这句话说出来很容易。但回到现实，行动是要一步步去做的，是要一步步找反馈的。

你真的能够改变吗？你真的能在做那些事情的时候不委屈吗？你做了一天两天，他还没有回应，你还能坚持吗？你坚持了一周，他还是冷冷的，你不会又开始抱怨吗？你不会又开始说我都为你改了，你还是这样吗？
你大概率做不到。

不是因为你不想，是因为你做不到在付出的时候不期待回报，你的每一次付出，背后都跟着一个期望，你以为你在爱他，其实你在投资他，投资就要有回报，没有回报你就会愤怒。
你爱的是有一个人承接自己的感觉。
没钱的时候，他是你的钱包，没安全感的时候，他是你的保护者，生活出了问题，他是你的支撑，事业不顺，他是你的托底，你希望他全方位地满足你，成为你的理想伴侣，会赚钱，会疼人，会做家务，会哄你，不会出轨，不会撒谎，不会让你受委屈。

但他没有这个能力。
他就是一个普通人，他有他的弱点，他做不到，你就失望，你就觉得他不够爱你。
可你有没有想过，你也没有做到他需要的那个人？他也希望你能理解他的压力，不要什么事都要求他回应，不要每次吵架都翻旧账，不要把所有的情绪都倒给他。你也做不到。

你们两个人都在向对方索取自己需要的东西，但谁也没有能力给对方想要的，这段关系不是某一个人的问题，是你们两个人的需求从一开始就是错位的。

所以，你现在要做的事情不是纠结离不离，而是搞清楚你自己到底要什么。
你到底要什么？你要他回来，回到以前那个对你好的状态？你要重新建构两个人的生活模式，愿意一起去调整？你希望他爱你，不管离不离婚，他都要爱你，你想要看到他过得不好？

一定要对自己诚实，你才有动力去完成你的愿景，如果说你一直左右纠结，不能自洽，就说明你当下所选择的，不是你想要的。
如果你不知道自己到底要什么，那么你就算做再多的努力，这个事情看起来就算很顺利，最后你都是还是会后悔，纠结，心理负担特别重，这就是为什么，无论选哪边你都会后悔。

回头来看，很多因为外遇走到离婚的夫妻，你们的问题早在背叛发生前，就已病入膏肓，只是背叛这件事给找了宣泄口，让你们忘了看内部本来的满目疮痍，只盯着外面了。

大部分走到离婚的夫妻，不是没爱了，是爱不动了。
因为积累了太多矛盾、需求长期不被满足、真实情绪总被忽视、一直付出得不到回馈等，爱生出了恨，对方妥协过无数次，感情没有任何变化，最终带着报复的情绪，突然结束关系。
这类分开，站在对方的视角去看，你会看见他在背叛发生前，就有四个心理历程：

第一阶段：渴望被爱期。

在亲密关系里，我们都渴望被伴侣关注、认可、宠爱，希望对方看见自己，在意自己的情绪变化。这就像小孩用调皮求父母关注一样，以此获得安全感，觉得是被爱的，是重要的。

感情里，如果他是付出多、给予多的一方，经常迁就你照顾你，你是享受被爱的一方，你觉得很幸福，很安全，而反馈爱的意识很弱，就会很少看见他的需求和情绪，也不会主动给予爱，更多希望他爱你。
他的内心是不平衡的，感觉委屈，但不好意思直接表达，于是会像小孩一样，用生气、吃醋、阴阳怪气、控制欲强、黏人、卑微讨好等方式，因人而异，来获得你的关注，渴望你爱他多一点。

第二阶段：敌对期。

如果你没有看见他这些行为背后的诉求，或者故意忽视了，他就会愤怒、不甘、委屈，开始从小打小闹升级到故意跟你对着干。比如，以前你说什么是什么，现在他专门抬杠反驳，以前总肯定你夸你，现在开始损你、打击你，你不让做什么他偏做……
你会觉得他讨厌，没那么听话爱你了，你想要让他完全听从你，于是双方会进入权力的争夺，你会试图去掌控他；而他也一样，在上一阶段，你的忽视、不在意，让他内心不安也不甘，于是，他也想争夺权利，看你会不会服软，以此来确认自己有没有被爱，是不是站在高位。

第三阶段：报复期。

经过上一阶段的争斗对抗，你们的关系愈发尖锐，你依然没有关注他，你陷在自己的视角里，拼命地指责、命令责怪他，他就会产生深深的有无力感，觉得自己一直付出，永远换不回你同样的爱。
于是，爱会变成恨，他会想要报复你——既然，你总刺伤他，那谁也别想好过，再吵架时，他不愿意哄你了，或者直接对你冷战、冷暴力，想用忽视你的方式，惩罚你。
每每这种时刻，看见你难过，他的内心是暗爽的，觉得，你终于也体会到我的感受了吧，知道我有多痛苦了吧……
你感受到他的伤害和攻击，会加倍还回去，你想冷战我也冷战，你想吵我吵得更狠。
于是，你们的相处变成了负向的恶性循环，只看得对方的攻击，以更狠的方式反击回去，彼此伤害，相互折磨，消耗得筋疲力尽。

第四阶段：放弃期。

经过上面的阶段，你们的爱已经被消耗得差不多了，他内心已经失望透顶了，但他不会表现出来，甚至对你态度还好了，不再争吵了，你说什么是什么。
看上去，你们回到了从前，但其实他的内心早已麻木了，跟死灰一样，也失去了的对这段感情的美好憧憬，你们不再吵架，但你感受到他的不在意，这时候，他其实已经抽离了感情，对你没有任何期待了，所以出现短暂的美好期。
然后，某一天，你们甚至没有发生争吵，前一天还一起吃饭，第二天他突然提出离婚；或者某一天，遇见一个才聊了一周的女人，他突然就说不爱了。
这样的婚姻，并不是突然不爱了，是在此之前，你们双方都有做得不好的地方，在之前的相处里累积了太多问题、矛盾，消耗了爱意，爱不动了。

其实，在这之前，只要你或者他察觉到，并做出一些积极的改变，你们是不会走到最后一个爆发性分手的阶段；或者都不会走到背叛阶段。
任何人，他抱着想长期跟你相处的期待开始关系，他的爱和付出就不会突然消失，而是一一次次被忽视，不被看见，付出得不到反馈里，失望一点点累积，爱逐渐被抹平了，最后才想离开。

所以，哪怕你们现在是敌对期、报复期，吵得不可开交，但只要双方愿意坐下来，去看见彼此行为背后的心理，愿意去满足对方的需求，给对方提供爱的感受，都有修复的机会；而如果你们只在意自己，看不见对方，只关注对方的攻击，为了赢而去奋力反击，那么，必然会走到最后的破裂期，两败俱伤，感情再也回不去。

最重要的是，要有行动起来的意识，如果没有执行力，再过几年，情况只会更糟。如果你也遇到婚姻问题，可以在后台私信“婚姻”，我帮你做个免费分析。

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