缺爱，很可能是个伪命题。
今天我的朋友跟我说，自己以前觉得自己离不开男朋友，我当时说不会的，她可能还不觉得。如今分开很久，才发现自己原来真的不需要男人

我不是说男人或者爱不重要
只是因为“缺爱”这个说法，把太多不相干的东西都装进去了。把太多课题放在了异性身上。

一个人说自己缺爱，仔细想想可能缺的是几样更具体的东西：缺一个能说真话的人、缺一个不用扮演谁的空间、缺被肯定的时刻、缺生活里的支点….这些东西凑在一起，被简化成了一个“爱”字。好像只要有一个完美异性从天而降，所有的问题就都解决了。

但是，一个社交孤立、没有爱好、口袋空空、连自己都看不起自己的人，有再多异性在身边，也感觉空空。爱又不是水泥，能灌进那些心的裂缝里

所以反过来才成立。
一个人有了稳定的社交支持，有了一做就忘记时间的事业，有了不需要看任何人脸色的经济基础，有了“我挺好”的自我认可就会发现，所谓的“缺爱”“想要人陪”这样的裂缝，不是靠什么去填的，是可以直接失去存在的理由的

爱在很大程度上是被建构出来的概念。我相信爱的存在，但因为它现在过分复杂了，所以我不愿意神化它…小说、电影、音乐、社交媒体，花了几百年告诉我们：爱情是人生的奖赏，是平庸生活的救赎，是一个人完整与否的证明。这套叙事过分成功了，尤其是对女性
以至于我们默认“如果没有爱情，其他的一切都没意思”

可是，明明不是爱情让其他事情有意义，是其他事情做好了，爱情才能回归它本来的位置，一种美好的体验（但不是唯一的）

还有，为什么一说到缺爱，就会想到异性想到某个特定对象的浪漫情结呢？一个愿意深夜接你电话的朋友，那是爱。几个为你衣食着想的家人，也是爱。一个你全心投入并为此自豪的爱好，那是你对自己的爱。一份让你不必为下个月的房租失眠的收入，那是生活给你的爱的底气。一种“我不需要向谁证明我值得被爱”的自我认可，是最根本的爱。

丰富对爱的定义，就是把爱从异性之间、窄小的、被商业和文艺联手包装的“爱情”框架里解放出来

有人说，爱是奢侈品，是物质生活富足之后还要搏一搏运气才能获得的稀缺性资源…可是如果把定义放开，爱就不是你必须从某个人那里赢取的稀缺品。爱是一种你可以自己生产、也可以从无数渠道获得的能量。可能你并不缺爱。你只是过去对爱的想象，太过贫穷了