今天一整天我手机都被我朋友拿走了，消息和私信都是我朋友看的，我刚刚才看到所有信息，包括微博的评论，没有精力回复私信了，抱歉。

我先解释一下，这个稿价在red画师里真的是白菜价，并且我没有想攻击压力道德绑架的意思，我从头到尾没有艾特老师，我也很喜欢她，我大一刚嗑原顾没多久就去了她kkw的签售。

我昨晚实在很难过，期望太大了失败就很失望，再加上看到别的老师约到了，我就情绪崩塌了。我说句更会招人嘲的话，我昨晚发最后一条微博的时候是站在楼上边吹冷风边发的，发微博是一种自救手段，我知道有些人喜欢我写的文，我希望她们能说点好话安慰一下我，让我好受一点，仅此而已。我在我自己微博主页发，没有带话题，没有带超话，我只是希望能被安慰。

我说不是哭稿的意思很好理解，我发了这样可以说极其负面的微博，以后也不可能约得上，所以我压根没再期望能有我的稿位，哪怕真有，我说实在话我也不敢要，稿也不敢发，我只是单纯情绪宣泄。

昨晚发的微博隐藏了，没删，没别的意思，就是不想再造成负面影响，毕竟都是我的个人原因。

关注我时间稍长的人都清楚我心态很差，哪怕一百个人评论的好，我也会盯着那一个说不好的评论。从前年开始，我写狗血连载被骂的那段时间，我的情绪就非常不好，看到新评论我会浑身发抖，更让我失望的是当时喜欢我的文的人很多，但看到不好的评论没有人帮我说话，就当我把自己看得太重了吧，毕竟人家也没义务，可我偏偏会不停内耗，尤其是看到别的老师有读者帮忙解释的时候，每看到一次就会再次内耗。之后我就养成了看到好评论点赞的习惯，约等于空瓶。这应该是我心态第一次收到打击。

再是看到关注了一千多天的老师访问我主页（当然极可能是手滑，人家估计也没想过我会看访客里关注的人那一栏），然后什么都没发生，却回关了其他产出老师的时候。以及一些以前常常出没在我评论里的宝慢慢不再出现，在别的老师那里积极互动，在我这慢慢沉寂甚至取关拉黑，我没有责怪的意思，我知道是我想太多，但漂亮话我也不说了，我跟大家说实话，我看到了还是会再三焦虑内耗。这是我心态受到的第二次打击。

我在这期间慢慢消耗自己，毕业之后工作首选的不是前景待遇，而是能不能让我有时间精力不断更。我有时候经常会想，如果我是当初那个单纯吃原顾饭的小透明，现在是不是会轻松快乐很多，起码不会感觉整个人都被困在了微博里。

说了好多，这个微博是我五年的心血，我当初来的时候微博什么也没有，我走了的话也不会带走什么。黑头像那套我就不玩了，现在微博权限已全部打开，大家可随意阅读。

很感谢原顾，我在原顾这里收获的远比失去的多，也有很多的快乐时光，我知道我说这些把自己看得太重了，其实我对原顾真没什么贡献，完全是原顾救赎了我。我发完这条微博会自己消化几天，看看心理医生，最终会扔掉这个微博做回小透明还是回来继续产出说不准，但不论哪种情况，希望喜欢我的文的宝贝不要太难过，未来还会有很多新的旧的老师建设。

在这里跟所有人说一声抱歉。