接昨天的话题（http://t.cn/AXa38DVl），我们继续聊聊高敏感孩子的养育。

我是什么时候发现 Joshua 的高敏感气质呢？其实早在他 10 个月左右，我们就隐约感觉到了他的与众不同。

高敏感气质的孩子共情能力天生就强，有个词叫 "伤春悲秋"，放在他身上也非常贴切。

坐在推车里看着阴雨连绵的天空会默默流泪，读绘本遇到稍微伤感一点的情节会红着眼眶掉眼泪，和奶奶分开一阵子视频通话，看着屏幕里的奶奶，眼泪瞬间就流了出来。

他是语迟孩子，2 岁多才开始说词语和句子，但情绪的感知和表达能力，比他的语言发展速度快了何止一倍。

还有一些曾经让我非常困扰的行为，后来才慢慢明白，原来都是高敏感孩子的典型特征。

比如从小就极度挑食，对食物的口感、做法挑剔到近乎苛刻；对衣服的材质要求极高，所有标签必须剪掉，稍微有点粗糙的布料碰都不碰；对声音分贝异常敏感，稍微嘈杂一点的环境就会烦躁不安；还有幼儿园期间就对学校里的艺术活动格外排斥，因为玩沙、涂鸦这些材料的质地会让他感到极度不舒服。

真正让我系统认识到高敏气质对他情绪和行为深刻影响的，是在他两三岁的时候。

当时想着他快要上幼儿园，就给他报了一个半日托管班过渡，每天在托管班吃午饭、午休，下午再接回家。结果有天突然接到老师电话，说他一个人躲在被窝里偷偷哭，不敢哭出声，想家了却怎么都不肯说。

还有一次，我亲眼看到他因为心情突然崩溃，用头使劲往墙上撞。他不知道如何用语言表达和平复汹涌的情绪，只能选择这种极端的方式来释放压力。

作为学了多年心理学的人，我当时结合先天气质理论，很快就判断出这个孩子天生就是敏感气质。

他拥有一套格外细腻的神经系统，能观察到他人完全忽略的细节，容易产生过度刺激和压力，能够敏锐捕捉到最细微的环境变化和情绪波动。

如今 Joshua 已经 13 岁了，回头看这十几年，我们也算是摸索出了一条适合高敏感孩子的养育之路。

但我也必须说，高敏感孩子群体也一样存在着巨大的个体化差异。

就像我之前开发专注力提升课时提到的，注意力不集中也分很多类型一样，每个孩子的高敏感区都不尽相同。每个高敏感孩子的父母都要找准自己孩子的敏感类型，采用对应的养育方式，才能事半功倍。

我家 Joshua 的敏感触发点，从浅到深依次是：
① 生活中的细微刺激和变化的敏感
② 生活环境的敏感和压力
③ 情绪反应强烈和情绪感染方面的敏感
④ 自我内在要求高而产生的敏感和压力
⑤ 人际关系和与人交往的敏感和压力

①和②类问题在我们家相对容易解决。因为我们家里氛围简单，生活关系也不复杂，没有什么应酬和频繁的外出活动。

比如饮食习惯，虽然我不能完全理解他的挑剔，但接纳并调整就好。现在他在学校住校，喜欢吃的东西不多，但找到了自己能接受的口味后，可以连续吃一个月都不觉得腻。既然他自己能接受，我也就不再强求所谓的 "饮食多样化"，保证营养齐全就够了。

③类问题也很少给我们带来困扰。我们家的家庭氛围一直很平和，几乎没有激烈的争执和吵架。虽然我自己偶尔也会咋呼一下，但这种情况极少发生，而且很快就过去了。

Joshua 成长过程中最大的挑战，其实来自于④和⑤。

他人生中比较大的几次情绪爆发，都集中在这两种情境下：

比如三年级时语文成绩跟不上，绞尽脑汁想了 4 小时作文，却一个字都写不出来，整个人彻底崩溃

比如不知道怎么跟调皮捣蛋的弟弟相处，完全驾驭不了这个总不按常理出牌的小家伙，崩溃过好几次

比如对社交关系极度敏感，有段时间小学同学拿他的名字开玩笑、起外号，这件事让他完全无法接受，甚至提出要退学，闹着不愿意去上学

比如小升初那一年，外在环境变化加上内在学习压力，让他对自我价值的判断降到了最低点，一度崩溃甚至自暴自弃（之前写过他有段时间疯狂沉迷游戏）

你看，这些事情，对高敏感孩子来说都是毁灭性的打击。

每个孩子的崩溃点不同，有些孩子会因为规则的突然改变而崩溃，有些会因为和父母关系不好而崩溃，还有些会因为学业压力而崩溃。但高敏感孩子的共性都是会直接崩溃，不会有什么缓冲地带。

更让人无奈的是，这个社会对高敏感孩子的敌意远大于宽容。"坚强文化"依然是主流，"你要坚强一点"、"就是因为你们太溺爱了他才这么敏感"、"必须让他多受挫折，不然长大了怎么办"，这些评判我们都听说过。

这些言论不仅给孩子带来压力，也让养育高敏感孩子的父母承受着巨大的心理负担，很容易出现严重的心理耗竭。

在陪伴 Joshua 成长的这 13 年里，我逐渐把高敏感孩子的养育议题拆解成了三个部分：

1. 父母和成年人能做的
2. 孩子和他自己需要做的
3. 慢慢来，交给时间急不了的

1. 父母和成年人能做什么？

首先最重要的，是深入了解并接纳孩子的特质。

正如植物学家不会要求一株兰花去适应沙漠气候，我们需要做的，是通过环境支持来激活高敏感孩子身上那些宝贵的天赋特质。

我在昨天的文章（http://t.cn/AXSz9SGY）里说过，高敏感孩子其实拥有很多上天赐予的礼物。他们天生具备丰富的内心世界、惊人的直觉判断力、深邃的公平正义感以及非凡的创造力，这些都是人工智能时代最稀缺的核心竞争力。

早在 2019 年的《教养力》一书中，我就提出了先天气质的概念，也跟大家分享了 "气质匹配" 这个核心理念。

比如高敏感孩子绝对不能活在糟糕的环境里：学校校风不能太差，班级关系不能太勾心斗角，家庭氛围不能太恶劣，这些都是我们作为父母必须提前警惕的。

就拿家庭来说，家庭成员之间的气质匹配度深刻影响着教养质量。Elaine Aron 博士也做过类似的分析：

如果父母属于非高敏感人群（外向、神经大条、追求刺激），他们很难从直觉上共情孩子的痛苦，容易将孩子对衣物材质的抱怨或对常规变化的恐惧视为 "矫情" 或 "无理取闹"；

如果父母自身也是高敏感人群，虽然能提供极高的共情，但容易陷入"情绪传染"。当孩子崩溃时，父母的神经系统也会同步超载，无法作为孩子的情绪 "锚点"提供稳定的调节功能

所以养育高敏感孩子，父母最需要学习的两个核心技能，一个是情绪疏导和情绪调节，另一个是更深层的沟通策略。

我自己跟 Joshua 进行情绪疏导和沟通时，对此也深有体会。

Joshua 是高敏感 + 偏 ASD 特质。（高敏感也会分化出不同类型，比如偏 ODD、偏 ADHD 的高敏感都存在），跟他讨论情绪触碰点，常常感觉像在跟一堵墙聊天。

我必须在厚厚的墙壁上，慢慢钻开一个小洞，让他透口气，不然他会被自己汹涌的情绪憋死。

即便我在港大学了那么多年的情绪管理和情绪治疗，最开始那几年也觉得异常艰难。

跟高敏感孩子谈心，时间不是按分钟算的，而是按小时。我必须小心翼翼地把握每句话的分寸，既要在言语上联结和开导他，又要给出正确的情绪示范，还要悄悄种下一些呵护他心理健康的认知种子。

你可以想象，环境中防不胜防的潜在刺激源随时可能让孩子崩溃，而父母需要在孩子崩溃后花费数小时进行情绪安抚与心理重建。这种高强度的情感劳动和认知负荷，对父母本身也是一种巨大的损耗。

但这就是高敏感孩子父母的修行。经常有姐妹问我，太难了，要从哪里学起？我的建议永远是：情绪管理 > 沟通策略。

因为情绪管理是高敏感孩子自尊、安全感和身心健康的基石。父母只要能学会更多科学的情绪调节养育策略，就已经能最大程度地保障孩子的身心健康了。

情绪调节策略对父母的身心健康也会有帮助，让自己在感到巨大损耗的时候知道如何修复自己。

沟通能做到当然最好，如果暂时做不到，先做到理解和接纳，也有很多其他方法可以缓冲父母的压力。

2. 孩子需要做什么？

不像家庭这个相对可控的环境，外界和社会环境是我们无法控制的，我们也很难要求所有人都像父母一样理解和包容高敏感孩子。所以，引导高敏感孩子学会自我照顾和自我调节，是养育过程中不可或缺的一环。

我引导 Joshua 做的第一件事，是探索如何构建自己的内在安全感，以及学会环境阻断。

Joshua 偏 ASD 的高敏感特质，反而给了他一项很强的能力，即高功能性的切断能力。

他能快速进入心流和深度思考状态，这不仅是他的自我调节舒适区，还能有效降低杏仁核的不可控感。简单来说，就是周围人说了什么、做了什么，他可以完全屏蔽。

我观察和发现他有这个特质后，就鼓励他用这种方式做起来，这个方法对他确实很有帮助，极大减少很多困扰。

第二件事，是引导他学会情绪疏导。小学时搞不定弟弟，还有被同学起外号那件事，他都是这样崩溃的。

遇到这些情况，我都会第一时间介入教他如何做好自己的情绪疏导。这也是为什么我一直强调 "情绪管理 > 沟通策略"。情绪健康是用来给生命健康保驾护航的，你在帮孩子疏导情绪的同时，也在给他做最好的示范。

现在他住校了，同学之间相处难免会有让他不舒服的地方，我会定期跟他谈心，主要聊学校里的社交和生活，他会告诉我他在学校里用的一些情绪疏导方法，然后我陪他复盘和优化，并做一些情绪探讨的练习，引导他在需要的时候，学会呵护自己。

这个议题是他要自己慢慢去学的，同时我也反复跟他强调：如果真的遇到处理不了的事情，一定要第一时间找我。不管发生什么，妈妈永远都在。

第三件事，也是最难的一件事，是学会沟通策略。

我会时不时跟 Joshua 谈心，示范如何用语言而非躯体症状来表达复杂的内心感受，帮助他建立丰富的情绪词汇库和清晰的沟通描述能力。

这种练习是必要的，但也是最漫长的。因为赋予孩子理解自我和向外解释的语言工具，需要极高的沟通技巧和足够的耐心。

3. 慢慢来，交给时间急不了的

很多人会说，高敏感孩子这么容易受伤，那就让他们从小多经历一些挫折，慢慢就 "皮实" 了。其实这个做法是非常致命的。

这无异于把一株娇嫩的兰花扔到沙漠里，指望它能长出仙人掌的刺，大概率，这株兰花会直接枯萎死亡，而不是变得 "坚强"。

但完全阻断一切挑战肯定也不行。永远让高敏感孩子回避困难，会剥夺他们发展心理韧性的契机，温室里的花朵永远经不起风雨。

所以高敏感孩子确实需要学习适应环境的方法，但必须采用"渐进式暴露" 与 "温和脱敏"的策略。

我之前写过我如何帮助孩子克服对艺术材料的敏感，写过一篇关于 "恐惧轻推法" 的文章（http://t.cn/EP7UhFm），其实就是这个意。

慢慢引导孩子去靠近让他们感到恐惧或不适的事物，帮助他们逐步扩大内心的舒适区，让孩子逐渐接受不适感，整合自己的感觉敏感度。

在这个过程中，我们要在每一个微小的成功后，给予孩子基于努力而非结果的赞美。通过不断积累这些微小的 "胜任力岛屿"，逐渐激发高敏感孩子面对挑战的自信心。

慢慢地，他们就会越来越知道如何处理各种情况了。

他们可能永远都做不到八面玲珑，永远都学不会在人群中左右逢源，但他们的细腻、善良、真诚和强烈的责任感，一定会帮他们吸引到真正志同道合的好朋友。

还有很多话想说，但今天就先写到这里吧。

总而言之，养育高敏感孩子是一场漫长的修行，凡事都要慢慢来。

父母也不要给自己太大的压力，你不需要做一个完美的妈妈、爸爸，只要做一个足够好的、能看见孩子、接纳孩子的父母就够了。

还是那句话，你要相信，现在你为他撑起的这把伞，未来会变成他对抗世界的铠甲。

终有一天你会发现，那个曾经让你操碎了心的小不点，会长成一个温柔又强大、善良又有担当的大人。❤️

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