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后来面对情感漠视的老公，我不是没想过改变他。我试过沟通，试过吵架，试过冷战，试过写小作文。他当时点头，过后照旧。他不是故意的，他是真的没有那个功能。就像你跟一个色盲说“你看这花多红”，他点头，但他看不见红。后来我就不说了。不是放弃，是换了条路。
我不再等他猜。以前我总希望他能主动发现我累了、我不开心了、我需要他。现在我直接说：“抱我一下。”“今天你洗碗。”“别看手机了，陪我看会儿电视。”他说“等一会儿”，我就站在他面前，等到他放下手机。不是不累，是比“等他猜”省力。
我不再问他爱不爱我。以前我总问“你关不关心我”，他说“当然”。然后继续看手机。问多了，我像傻子。现在我不问了。我只看他做什么—他赚钱养家，他不出轨，他偶尔洗碗。这些，就算他爱我的方式。虽然不是我想要的，但我收下了。
我不再跟他比谁付出多。以前我总想“我带孩子这么累，你凭什么躺沙发”。越想越气。后来不想了。我带我的孩子，他躺他的沙发。我把力气省下来，写文案、睡觉、陪孩子玩。比赢了又怎样，他也不会变成体贴的人。
我学会了“翻译”他的爱。他说“嗯”，我就当他在说“听到了”。他说“等一会儿”，我就当他在说“好”。
他说“谁不累”，我就当他在说“我也很辛苦”。不是自欺欺人，是给自己留条活路。
我学会了“自己接住自己”。以前我总希望他能接住我的情绪，现在我学会了写下来。写出来，发出去，有人懂。那些点赞、评论，就是我的“情绪接住器”。我不再孤单了。
我学会了“利用”他的存在。他躺沙发，我就把孩子放他旁边。他看手机，我就说“你看着孩子，我去洗个澡”。他不想动，但孩子爬他身上，他不得不动。他不是好老公，但可以当“工具人”。
我学会了“降低期待”。以前我把他当“灵魂伴侣”，现在我把他当“合租室友”。室友不洗碗，我洗；室友不带孩子，我带；室友不关心我，我不关心他。
我学会了“随时准备离开”。不是离婚，是心理上不再依赖他。我能工作赚钱，能带孩子。我在，这个家就在。他不在，我也能活。这种“不怕”，让我不再怕他冷漠。
生活还得继续。我不能因为他不会爱，就不爱自己。我不能因为他不接住我，就让自己摔死。我学会了自己接自己。摔倒了，爬起来，拍拍土，继续走。他还在原地，但我已经走远了。
不是不爱了，是换了一种方式爱。爱自己，爱孩子，爱那个“还在忍”的自己。他会不会变，不重要了。重要的是，我变了。我变得不再等他。我变得不再怕。我变得，能一个人把日子过好！

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