在不久前 我依旧认为
当情绪失控之时 手指尖点下的外卖
都是我应该得到的补偿
上班那么辛苦 来杯奶茶吧
今天这么累 点份外卖吧
情绪都已经这么低落了 吃一点喜欢的东西 又有什么关系呢
我把辛苦 换算成食物
也把情绪 交给食物处理
好像只要那一口甜的 辣的 油的 脆的 进入身体
我就能立刻获得安慰

艰难来临之时 更是如此
薯片 炸物 奶茶 甜品 麻辣烫 香辣鸡翅
它们像一群很会安慰人的朋友 在我最没有定力的时候 一拥而上
我难以克制
甚至不想克制
因为那一刻 我会觉得
我已经这么辛苦了 为什么还要为难自己呢

可当我吃到腹部发胀 吃到难以下咽 吃到身体已经在拒绝 手却还想继续的时候
我才忽然发现
那不是满足
那更像是一种填埋
把焦虑填进去 把疲惫填进去 把委屈填进去 把空虚填进去 把我不愿意面对的自己 也一并填进去
直到肚子满了 心却还是空的
我以为我被补偿了
可那种满足 真的会永远停留吗
还是只在吞下去的那一刻 短暂出现了一下
然后很快 又变成新的沉重 也许不是我对自己的奖励
而是我在无能为力时 选择的一种逃避
我无法安放情绪 所以把它塞进胃里
我无法面对疲惫 所以用食物制造快感
我无法立刻改变生活 所以只能通过吃 获得一种虚假的掌控感

可身体很诚实
它会记得 我塞进去的每一份过量
也会记得 我每一次用食物掩盖情绪的时刻

我不想再把暴饮暴食 包装成补偿了
它不是补偿
它只是我暂时还没有学会 好好照顾自己的证明
但看见这一点 也不代表我要责骂自己
我只是终于知道
下一次情绪来了 我不一定要立刻点外卖
下一次疲惫来了 我不一定要马上喝奶茶
下一次空虚来了 我不一定要用食物把它填满
我可以先停一停
问问自己
我是真的饿了吗
还是我只是累了
我是真的想吃吗
还是我只是想被安慰
我是真的需要补偿吗
还是我需要的是休息 拥抱 睡眠 书写 散步 或者安静地坐一会儿
暴饮暴食不是罪名
但它也不该再成为我唯一的出口
我想慢慢学会
把情绪还给情绪
把食物还给食物
把身体还给身体
也把那个总想用吃来安慰自己的我
一点一点 带回更清醒的生活里