如果你喜欢的人，永远不会主动发消息，却又次次都会回复你。明明清楚自己在对方心里并不重要，可依旧放不下，你会怎么做？
原创 阿知Azi 大知小见

作者：阿知
首发：公众号大知小见
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《感情里，不主动就是在送客。》

爱，是藏不住的心事，哪有什么真正的“木讷”？

一份单方面主动的感情，之所以还能继续聊下去，不过是一方在装聋作哑，一方在掩耳盗铃。

你发的消息，对方都有回复，但从来不主动找你，对话框里永远都是你开头和结尾。

这么明目张胆的喜欢，对方不是感受不到，而是选择视而不见。

为什么不喜欢还不拒绝呢？

因为“被偏爱、被捧着”的爽感让人上瘾，但“负责任”就没有爽感了。

享受被爱和主动担责，是两码事。

《不主动、不拒绝，但享受被偏爱是一种什么心理？》

当你弄明白这一点，也就不内耗了。

从心理上讲，部分人是回避型依恋人格。

Ta不是冷漠自私，而是小时候总被拒绝、被忽视、被推开，慢慢地就形成了”只要我不主动，就不会被伤害”的心理。

不拒绝，是在确认自己值得被爱。

《但大部分人，都是在“享受但不想主动担责”的心态。》

被偏爱这件事，本身就很滋养人，对个人而言就是自信，是自我满足感，也是一种虚荣心。

为了维持这种自我良好的爽感，被偏爱者往往不会主动拒绝，还会美名其曰的表现出不想“伤害”给自己供应情感的人。

那要怎么区分对方是回避型依恋还是养鱼呢？

这很好区分！

回避型依恋，虽然不主动但基本只跟你聊；养鱼，Ta会兼顾很多鱼，当下还回复你，只是还没有更好的鱼出现而已。

《与其内耗自伤，不如成为玩家。》

任何人，在面对挚爱时，不可能“不主动”。

只是太爱浮想联翩的你，在替对方写好了台词和内心戏，你总在想“也许是对方太木讷了”，“对方太直男了”等等冠冕堂皇的话。

这些自欺欺人的感觉，有时候还能让你上瘾，要不是对方的抽离太过用力，你差点都给自己骗住了，还在拼命寻找对方“爱你”的证据。

回归正题，与其内耗，不如做个庄家。

你明目张胆的喜欢，就是证明主动权在你。

《你愿意撩就撩，不想撩了就换下一个。

感情就像打羽毛球，你一直发球，对方也接，但就是不把求给你打回来。

时间长了，对方身边堆满了羽毛球，而你低头看了看自己的球拍，发现已经破败不堪了，此刻你你再抬头看向对方，发现全是你发过去的求，对方却早已被球隐没。》

写在最后：

因为“被偏爱、被捧着”的爽感让人上瘾，但“负责任”就没有爽感了。

被爱是享受，负责是成本——谁都想只取不付。

不主动、不拒绝、不负责的人，本质上就是又看不上你的价值，又想占你价值的便宜，又想消耗你的那点价值。