面对不真诚的唯一做法就是：饿死它

留言1：网友讲她妈妈因为她父亲养小三，所以一直拿她撒气，甚至用热汤泼过她。不仅在精神上折磨她，也在物质上坑她，她的父亲给了母亲优渥的生活费，但是她母亲很少用在她身上，她的少女全是贫穷心事。

她母亲最擅长的就是暴打她或者辱骂她之后抱着她哭泣说她只有她了。她一直想拯救母亲，想让她快乐、幸福，她发现每一次努力都在加速她的不快乐，而母亲对不快乐有天然的吸附力。最终结果是有良心的她在强烈的扭曲亲子关系中成了抑郁症，在艰苦卓绝努力后将要展开人生的时候，她母亲开始展示她迟到的母爱，每天白开水一样的关心，以及处理一堆生活杂事。当她母亲再次申明一切都是为了她，为了她省吃俭用，为了她忍受背叛，为了她与生活抗争。

她哑然失笑：一个从未从社会上赚过一毛钱的动辄虐待女儿的人红口白牙说谎话让她腻歪透顶。她的省吃俭用就是只让女儿穿校服，她的忍受背叛就是为了不停从父亲那里拿钱，她的与生活抗争就是虐打和修理女儿以及东亚恨海情天。她现在有一只猫、两个安静的好朋友、一个正在接触的好男孩，她觉得她的精力要倾注在这些更加值得的事物上，于是她轻轻关掉了与母亲的对话框。

留言2：网友讲他的朋友《一边享受他的资源、热心，一边冷静地贬损他、看低他。》比如他在朋友家的事情上都是搭上大量精力人情去帮助他，而朋友在哪怕只是征求意见这样的事上都不肯说大白话，都是之乎者也语焉不详地说一堆大而化之的指教。他一直以为他的这个朋友其实是怒其不争，后来发现他就是单纯看不起他，又舍不掉他这个善于付出的大傻帽，毕竟在这个人人精明的社会里像他这样盲目对朋友好的傻子不多了。

于是他逐渐远离，朋友反而对他越来越上心，开始一些对等的尊重和帮助，而他感觉真诚已经在朋友身上用不动了。过程中有一些拉扯，毕竟是存续了十几年的感情，有努力的挽回和沟通，有不甘的控诉和责备，《其实人与人之间沟通是多余的，懂的人不会沟通，不懂的人不用沟通，沟通就是低位者不甘心的挣扎和上位者事不关己的冷漠和审视。》在他断掉了一些一厢情愿的关系后，发现原来有很多人对他好并不是为了他的有用性，而是单纯因为他这个人，他与这些人来往会开朗自信大方，没有患得患失、思前想后和盲目效忠。

真诚是我们对所有人一开始的做法，好比是给庄稼浇水，等待出苗了，发现有些是麦子，有些是秕子，不给后者浇水就行了。师太说过，对待任何具体的事一定要有具体的做法，比如看到不真诚的人一定要有一个做法，就是不浇水，饿死这段关系。一段关系，哪怕再畸形、再不对等，只要一方想维系就一定可以维系下去，总会有新的理由和视角来支持你维系的行为，比如说从玻璃渣子里找出对方甜的蛛丝马迹。《一旦需要你用证据证明一个人好，那么这个人一定对你不好。》大部分过得不好的人都有两个问题，一是不去结束该结束的关系，二是不去开始该开始的关系。

比如，一个多年的朋友和你早都聊不来了，甚至对方还经常做一些给你添堵的事情，但你顾念情分，觉得大家那么多年表情，能忍就忍。一个亲戚总是在你面前提你小时候他对你多么好，以此要求你精神服从让渡利益。又或者男女朋友早都开始敷衍了，但是舍不得投入的沉没成本。

因为人判断一段关系值不值得维持是凭借记忆，而不是感受，也就是大家总想做得像个理性的成年人，反而越发不像个理性的成年人。记忆是属于过去的东西，而且还很可能被篡改，会加工美化一些莫须有的东西，用它来判断一段关系很不可靠。

所以判断一段关系要不要维持是要看当下对你的影响，也就是你的感受。看当下、不要找记忆。这点上女生可以向男生学习，因为男生对关系的结束与否都看当下，不会太考虑以前你做过什么、只看现在你做的这些和他的利益心情符合不符合。《一段关系，如果值得维持，你想到这个人的时候，心底是暖的，如果你想到这个人心底是莫可名状的烦躁，那是因为这个人曾经在物质上情绪上自尊上占过你的便宜，也就是说他对你并不真诚。》

什么是不真诚的关系？

1. 动机功利化，底层逻辑就是放长线钓大鱼。健康的关系是互惠，不健康的关系是单方面索取。对方靠近你只是在她需要帮助、情绪安慰、资源便利的时候出现，无事的时候就消失。所有的付出都有隐性的条件，对你好是因为换取你的妥协、包容、付出。不管对方把动机和行为包装地多么无私、高大上，都不能回避她把你作为工具人的事实。

一上来就抢东西的人几乎没有，但是通过牺牲奉献、情感绑架和道德勒索来逼迫你献祭的一定要快马加鞭坐火箭跑。怎么判断一个孩子有没有被养废，就看他父母是不是可以对他予取予求，身心健康的孩子对待任何人都会问一句凭什么，只有被精神控制过的孩子才会忠诚于父母，献祭鲜活人生体验。《我的同学里双手给家长递报纸、拿拖鞋的那一批已经废掉了，他们人到中年正在以各种方式发疯，反而是那些父母指挥不动，经常张嘴反驳的同学生命力还是很鲜活。》

2. 对方持续自我伪装，避免暴露真实自我。假性亲密就是这样，两个人看起来朝夕相处，但隔着厚厚的伪装，从未深度交心。回避深度话题，不谈脆弱、私心，永远只聊浅层琐事，刻意隐藏真实想法。人前对你和善，私下贬损你、吐槽你、出卖你，当面许诺，背后不兑现。情绪伪装，表面安慰你，实际上嫌弃你。

你甚至挑不出他什么问题，但就是持续不舒服，他说话做事你都抓不到把柄，你总会认为自己想多了，或者自己太小心眼。其实是你忽略了老实人深藏的恶毒，他对你的种种都包含着他对这个世界深深的恨意，这个恨意也许别人没有见过。有网友说过她曾经突然回头看到了人设完美的母亲非常仇恨丑陋的目光，她并不爱她。

3. 情绪不对等，单方面消耗你的心理能量。《不真诚的人缺乏共情能力，且不愿为关系投入情绪心力，所有情绪劳动全部压在你身上。》经常给朋友当情绪垃圾桶的人要反思一下，是不是有这么一个亲人，曾经一直拿你当垃圾桶，你只是习惯了，并不是真的热爱。因为心理咨询师听这些心理垃圾不仅要收费，而且他们也会有自己的心理医生去排解这些毒素。那么亲爱的你为什么要当免费情绪环卫工人。有的人讲究一点，起码请你吃饭送你礼物让你倾听他的工作不如意、婚姻不幸福，而有的不讲究的人拿起电话就打。

我们的文化里很少有抱歉的成分，也就是默认陌生人都可以倾倒心理垃圾，并且习俗上也是不仅纵容这个行为，而且认为倾听者有安慰的义务，不然就是冷血，这也是农耕社会的遗留痕迹。比如我曾经乘坐电梯，只是帮助一个老年人拦住电梯，她就开始倾诉她的病痛她的儿子，我到了自己楼层她还是把着电梯跟我倾诉。

4. 对方像个卧底，缺乏信任基础。习惯性隐瞒、撒谎、模糊说辞，小事敷衍，永远在白莲花叙事里自圆其说，被戳穿后反而倒打一耙说你敏感多疑。双重标准，要求你和盘托出，毫无保留，自己却严防死守，拒绝透露任何私人信息、真实计划。私下对你保留防备，甚至把你的秘密、软肋用以投诚别人。
 
《我们之所以感受到了别人的不真诚，是因为我们曾经对自己不真诚》

《对自己不真诚也有动机：一是保护自尊。二是避免痛苦。三是保持人设。》

我们习惯性带着面具生活，对不喜欢的人笑脸相迎，对敷衍自己的人百般包容，对消耗自己的关系迟迟不肯放手。我们明明感知到了对方的冷淡、虚假、功利，却习惯性自我合理化：他只是不善言辞，他只是太忙了，或许我再退让一点，就能换来真心。这种自我说服，就是不真诚得以存活的第一口养料。

斯坦福心理研究中提到一个虚假共生效应：人与人之间糟糕的关系，往往始于一方的自我欺骗。当你不敢直面关系的真相，不敢承认对方的不真心，不敢接纳“有些人就是不爱、不珍惜、不纯粹”的现实，你就会主动制造幻觉，用你的真诚，供养对方的虚伪。

不真诚从来不是突然出现的，它是被一次次纵容喂大的。你接受一次敷衍的回应，就会迎来无数次的敷衍；你原谅一次刻意的假意，就会遇见无数次的算计；你包容一次不真诚的相处，就会被困在虚假的关系里持续内耗。

《更可悲的是，长期喂养不真诚的人，会慢慢弄丢自己的真诚。当你习惯了配合别人演戏，习惯了委屈自己成全关系，习惯了用虚假的平和包裹真实的情绪，你会变得越来越麻木、焦虑、空洞。你开始分不清什么是真心，什么是假意，既不敢真诚爱人，也不敢坦然做自己，最终活成了自己最讨厌的、虚伪疲惫的模样。》

怎样饿死不真诚？

1.找个客观的人评价你们这段关系。如果你够诚恳，他会告诉你实情，很多关系外人都看得很清楚，只是你在自我欺骗。很多骗子说他们手段不高明，是对方自己骗自己啊，我最后都懒得骗她了，是她自己加戏。所以，饿死不真诚的第一步，是对自己绝对真诚。放下所有自我感动的幻想，不再为别人的敷衍找借口，不再为虚假的关系自我麻痹。

2.不分析别人不真诚的原因，只接受事实。择善而交，真心换真心。别人坦荡，你便赤诚相待；别人真诚，你便全力以赴；别人敷衍，你便及时退场；别人虚伪，你便果断疏离。《不再消耗自己去温暖冷漠的人，不再浪费情绪去维系虚假的关系。你的温柔、包容、真诚，只留给值得的人。当你不再无条件投喂善意，所有的假意与敷衍，都会慢慢枯萎。》

3.成熟和坦荡的人是会允许你离场的，反复纠缠你的人是因为还没找到新的血包。当你终于下定决心要离开那个消耗你的人，原本对你爱答不理的他们突然像变了个人似的，开始疯狂地纠缠你？这不是爱情的回光返照，而是一个危险的信号，你正在经历对方的"血包断联反扑"。

4.回归关系的本质：付出一点爱、收获一点爱。不要附加太多欲望。有的人以周旋在众多人中间为炫耀的资本，实际你在周旋的同时也会被周旋，在这样不认真对待的关系中，没有人是赢家，你无聊时消遣别人，就会在某天成为别人的消遣，《真正的快乐从来都是简单真诚的，正如新鲜食材不需要过多的调料就很好吃。》

5.不要试图惩罚别人，不真诚就是对不真诚的人的最大惩罚。不真诚可能会得到全世界，但会失去灵魂，失去真心，失去面对真实的能力。空心病不是懒惰或脆弱，而是一种文化性心理危机。它揭示了人在过度绩效化社会中的普遍困境，自由带来了无根感，效率掩盖了存在感，工具化自己会让灵魂流离失所。

6.不给不真诚以任何表演的舞台。不必强迫自己维持表面和睦。对方假意热情，不必加倍回应；对方客套寒暄，不必主动延伸话题；对方画空洞的大饼，不必满怀期待地附和。平淡、疏离、点到为止，就是最好的回绝。你不再顺着对方的剧本往下走，不捧场、不追问、不期待，这场独角戏失去互动，表演者很快便会索然无味。虚伪最怕冷淡，一旦得不到情绪回馈，便会自行落幕。

7.终止无效体面。普通人没啥体面，善良正直就可以了。不必习惯性体谅所有人的身不由己。圆滑是别人的选择，两面是他人的本性，不必由你来买单。当对方言语客套、态度功利、行为前后矛盾时，停止内心的自我和解，不要绞尽脑汁替他寻找合理的说辞。《你的共情应当留给坦荡赤诚之人，而非用来美化层层伪装。不再替虚伪找借口，就是切断表演最核心的养分。》