辞职小记
　　
　　在一个寻常的夏天傍晚，我终于离职了，之所以称为终于，是因为辞职的想法由来已久，从25年冬天就有这个想法，一是身体开始熬不住了，二是觉得非常讨厌这个工作环境，我感到自己的世界在收窄，有些我从前非常鄙夷的想法会从我脑海里冒出来——其实也无非就是钱嘛，于是我算了算存款，发现不足以支撑我辞职，所以去年冬天我设定了一个目标，攒到这个数就辞职。当时我把辞职想得太简单了，也低估了自己对不确定的恐惧和焦虑，其实我三四月的时候就攒够了，但直到六月才真的辞职。到底有多少钱才算有底气呢，我不知道，但钱是赚不够的，忍一忍身心俱疲，等一等拖无止境，人生偶尔需要这样一点冲动去改变。
　　在犹豫的这几个月间，我想了好多好多事，发现自己工作这两年真的成长飞快。两年前，大概是因为受了考研失败和春招的挫折，我开始不看朋友圈，也有意屏蔽那些互联网上分享自己富贵生活的帖子，非常认同人生的分水岭是羊水。我很怨，很长一段时间里我避讳谈穷，然后又陷入过分的卖惨式谈穷……但到今天，我的心态已经非常平和了。虽然也要对抗关于钱的焦虑，但已经不会敏感到把生活中的很多不如意都归结于钱了，穷不失态，对现在的我来说已经很厉害了！
　　这两年间，最重要的还是变得更加耐得住寂寞了。当我缺少某些东西的时候，我就容易被拥有这种东西的人吸引，我捋了捋这些年的交友情况，无一不是因为羡慕朋友们身上或潇洒或平静或刻苦或直率的品质，所以忍不住靠近，所以最后交友也变成了我自己要突破的课题，与人比较和见贤思齐的边界本就模糊，但对我个人来说还算好事。而这两年失去了大学这个环境，三观也已经逐渐定型，所以有种孤独感、停滞感（这其实也是辞职的原因之一），但这种寂寞也让我有机会审视自己，回看这许多年的成长，爱化成了自恋，恨化成了自卑，我把爱恨悉数投射给自己，没有把它们浪费在别人身上，竟然是一件如此可喜可贺的事情。未来还会有更多问题，更多突破，更多人来，更多人去，我接受了寂寞是恒久的，人们是流动的。
　　说到流动，其实师生是最典型的。所以我辞职的时候没有太考虑学生的问题，毕竟教的时间并不算长，恐怕也没有太深厚的感情，但让我非常意外的是，在没有师生这层身份后，竟然收到那么多那么多心意，这是我万万没有想到的，我收到了亲笔信、鲜花、蛋糕、玩偶、谷子、奶茶……它们无一不象征着年轻和热烈，让我觉得人又轻盈了一些。我用一种成年人的谨慎衡量了学生们的真心，十分惭愧。我接不住她们的眼泪，只好反复说谢谢。在不停歇的生命的流动里，我被她们托着，短暂地游上岸，留下了一座虔诚的玛尼堆。
　　众多礼物之中，学生夹在信里送了我一枝丁香压花，她说：“我将整个春天交付给你，希望它为你带来暖意。”迟钝的我当时没有深究丁香的寓意，直到她再评论我的朋友圈，我才恍然意识到，她送我丁香结的用心，她评论说：“结，是解不完的；人生中的问题也是解不完的，不然，岂不太平淡无味了吗？”是啊，人生还长着呢，人还生长着呢，离别的结就让它留在今天，且祝西柚女士离职快乐吧。