我很痛苦，我不知道怎么做这个我可能本来是的人。我想去成为完全不是我的人，因为我真的不知道怎么作为我来活着。我想要捷径，我想要有一个更简单的思维方式，我想要自己去想要那些很清晰明了的东西，我想要自己去精打细算，我想要逼自己成为一个我越来越觉得我无法成为的人。这个人从前是一个符号，一些象征，现在变成一些生活态度，一些取向。我觉得我好像处于一种深柜状态，我想改变我的取向，只不过这回不是性取向，我并不知道这是什么取向，我想扭转我的orientation，但是我改变不了自己的本性。写这些我已经泪流满面，这种硬碰硬的感觉，只能称作煎熬。我感觉我对世俗的符号终于褪下了那些忠诚，但是接下来里面的机械更令人发指，我说我想认识自己，可是每每我真正又靠近了自己一层，或者一块，我感到的就是眩晕般的愁苦，我发现我实在是过于复杂。我非常非常希望我这个人其实是很简单的，我很希望有一天我能说，嗨，我年轻时以为自己有多复杂，其实都是小孩子家家的心事。但是每当接近自己的思想脉络和精神世界，我觉得并非如此，有些人或许就是简简单单的，但有些人可能并不是。当然，我复杂不代表我不幼稚，年龄阅历心性和精神世界是两个事，但这种复杂总是让我非常恐惧，我觉得我决定追求学业从一开始也是为了这个层面的生存，我精神的生存，因为我真的不是一个天然活在现实世界的人。我就是那种精神世界比现实世界更丰富的人，我天生是适合精神世界而非实体世界。这在成功人士上，就会受到尊重，大家能够理解和尊重一个哲学家是活在一个天上，她仍然有自己的位置。我觉得我好像过着苦行僧一般的羞辱测试，别人无意识地测试我，我有意识地测试自己。我真的愈发觉得随着年龄增加，我理解为什么人需要尊重。我本身对尊重是没有任何正面或负面的感情或者追求的。这是羞辱和耻辱给我带来的认知，我心中有一种空性，我不能保证它常伴我身，体现出来在日常中，但我有。只是随着年龄增长，随着精力下降，人更加需要空间，比如不合的嘈杂会影响到我，我是一个敏感的人。正因如此我需要比粗糙的人更多的尊重。但是因为我的极致敏感，我反而不像粗糙的人那样，可以大条地默认我喜欢被尊重，所以我去自然而然地追寻尊重。我觉得我现在很大的坎就是关于尊重的问题，我找不到一个，让我自己认识尊重，可以尊重这个东西的方向。因为我的成长中，尊重是缺失的，我是在一个尊重的真空中长大的。它没有像奶水一样灌注到我身体里。所以我必须重新生长属于自己的尊重器官，我根本没有这种器官。所以我非常苦恼，这个问题又没有任何正常人可以给你回答。那么我也只能自己去瞎折腾，我只能自己去苦恼和思索和尝试。但是这个过程确实令我痛苦不堪，我和世界在这个问题上有分歧和隔绝。