我是一个特别容易记住别人对我的善意的人，生怕这些善意到我这里就停止，变成一个单箭头。很多细节我会反复回忆和咀嚼，可能当事人都已经不记得。我记得朋友们送我的礼物，我保留着中学时期的纸条、保留着大学时期收到的明信片和信件、保留着工作离职入职同事送给我的卡片。

我记得初中的政治老师，我在她的课上玩飞盘，被教导主任抓包训了一顿后回去哭着找她道歉，她还要安慰我；我记得高中的语文老师，她总觉得我很好，家长会总是在夸我；我也记得我的高中班主任，我想复读的那一年，他要帮忙联系他的高中母校；我记得爸爸的朋友里有一位人品很好的叔叔，没有考上重点高中，爸爸是通过他的关系帮我交了择校费。在我在父母的关系夹缝里生存的时候，常常向他所在的大人的世界求助。

我记得在职场上赏识我、帮助我的老板和同事。我记得玩具厂帮我争取机会的finance，记得总是跟我配合默契的妹妹。我记得在找工作的时候鼓励我的猎头。我记得在租房维权帮我解决问题的中介。

而我在人生每一个阶段的好朋友们，对我的好已经无法用短短的一篇微博概述。

我已经到了能够理解人性复杂的年纪，人和人之间的相处有好有坏，但我还是害怕那些善意给了我就像扔到风力，轻飘飘地得不到任何回应。我这种恐慌有时候让我没办法完全接纳别人的善意，在拥有的那一刻已经在想如何偿还。

我也是一个特别害怕辜负别人的人。这种辜负的具体案例是，在st的workshop里，帮我最认真review参会者名单的mkt，我却把她的名单搞错了。那天我睡的一整晚都不踏实，我想辞职又怕显得自己懦弱。后来入职玩具厂，第一时间就是给她小孩送了积木。同样是在st，我跟Helen说我想要尽快离职，在没有找到替换人选的时候，我的工作都积压在了她身上。

我有时候会想，我是讨好型人格吗？可是我会发脾气、我并不在意集体其他人对我的看法、我会清楚地划分yes和no。

只有这些“人情债”，我多么害怕在日复一日的生活里我找不到机会填补，也在一次又一次的脑雾里这些记忆变成边角料。也许很多人都会忘记。

请你不要再内疚、自责，你获得的东西，本身就因为你值得。感受爱意和善意，背面不是让你尽快归还的催告。