一个人是否心智成熟，看其叙事风格。

成熟的人，是观察者叙事风格。

不够成熟的人，喜欢沉浸在受害者的叙事方式里，这样的叙事方式是一种生存策略，潜意识是想得到情感支持、爱、理解，这代表着其本身内心能量的匮乏、主体的力量不足。

曾经我是这样的哈，过去的我讲述我的故事就是一路走来，一路受害，童年被爸妈“遗弃”，年轻的时候被前任“背叛”…………其实，后面发生的很多事，在我成长以后发现，是我的路径依赖，是由潜意识引发的强迫性重复，不断的复制剧本。也就是，如果我不去觉察我的创伤，任由我的创伤吸引伴侣，我不管换几个男人，最终都要引发他们“遗弃”，才能满足我的自恋——我童年时对这个世界的定义就是爱我的人就是会欺骗我、抛弃我。

我是用了很多年的自我觉察、事无巨细的写日记、开诚布公的与自己对话，坦诚的直面我内心深处的各种阴暗想法以后，逐渐改变我的底层信念，从而结束强迫性重复的。

我们必然会有一些限制性的信念，是由童年那个心智不成熟的我们坚定的种下的。

很多人没有时间或者没有想到要去改变这些信念，就会任由这些信念在潜意识里指导着我们去处事，尤其是亲密关系。越是不觉察底层信念，越是任由创伤吸引来的二次伤害式的关系。

观察那些有很重创伤的女孩儿，几乎可以清晰的发现，她们根本不会爱上正常人，她就是要爱一个注定会让她受伤的人。正常的人对她来说毫无吸引力，爱不起来。

其实这就是功课，引发创伤，然后疗愈，这就是游戏设定。但如果不觉察、不成长，就会卡在创伤吸引的BUG里，过不去了。

🌸不是说我们要躲开我们爱的人，我鼓励大家去爱，因为爱人是我们的镜子，可以照出我们未被自己“看”到的、需要被自我接纳的那些面。

所以，真的建议大家多写日记，把过去发生过的创伤事件事无巨细完整的写下来，然后设身处地的在这个事件里去“看”每一个当事人，当然主要是父母。

看的越清楚，受害者叙事的方式就会越淡，最终会一点点的改变叙事方式。

重新解构创伤事件，会“改写”我们的过去。当我们过去的一些底层信念被改写，就像逆向改变历史一样，在如今当下这个时空里的我们，会发生悄无声息的改变。

举个例子，在我写日记觉察我的创伤导致的信念的时候，发现自己有很深的受害者情节（大概很多年、很多篇日记，有些非常隐秘的细节）。

随着成长，随着我的深入剖析，这两点相辅相成，越来越多的事件被我重新拆分，细细的再梳理一遍以后，我的底层信念改变了，没那么执着于受害者的叙事方式了。

再看如今这个当下时空里的我越来越不容易退行、不容易“抓马”了。

退行越来越少的发生，或者说退行可能只是一个瞬间就被觉察“发现”，这就是成长。

受害者的叙事方式是最快的、获得支持和爱、朋友以及拥抱的方法，但其实很像止疼片，不解决实际问题，用多了以后还会失去对问题根本原因的洞悉和解决能力。

也就是受害者会让人获得很强的清白感，站在道德高地会让人很享受，但代价是自我消解。

当一个人每说一次“我就说被他们害的”，就等于默认“我没办法，我是完全被动的”，重复这样的叙事方式，大脑潜意识就会形成习得性无助，以后遇到事，第一反应也会是“我又被欺负了”，“我什么永远是我”，而不是“我怎么迅速解决问题”、“我能怎么避免这件事的发生。”

也就是我们通常说的“卖惨”，会最快速的、沉浸式的获得爱和支持的体验感，但如果本人真的沉浸在其中，就必然会削弱自己的主体性，也就是潜意识会真的相信自己就是被害的、没能力自我保护的、没有脑子的、不设防的、傻白甜的、软弱的、无力的……这样的潜意识信念会削弱自我能量。

这里面还有隐藏很深的一个雷，就是那些沉浸在受害者情节里一辈子的人，其实很多人被家人认为是NPD，但他们自己是不知道的，这跟他们早期尝到受害者叙事的甜头有关，但这种甜头就是毒药外包裹的糖衣，这些人，就是是自己让自己服下了害自己半生的毒药。

所以，一旦发现自己沉浸在受害者叙事里，一定要提醒自己觉察，让自己赶紧出来。因为并不是什么好事。

在我这些年的观察力，有些女性，会怪罪自己的老公在自己讲述单位的事情或者其他关系纷争的时候总不理解自己或者不站队自己。其实是有些男人因为从小被当男人养，主体意识强，他们不太习惯用受害者方式来看待事情，他们反而是想让伴侣正常叙事，把事情说清楚，不要给故事里的人加那么多表演一样的戏份，想尽快的把事情弄清楚解决掉。但有些女性是自幼生活在以受害者叙事风格为主的年长女性身边的，她们从小学会了用这样的方式获得同情，于是她们习惯性用这样的方式想先得到老公的支持。其实这是多此一举，他是你老公，他绝对是支持你的，所以尽快的分析事件真相，反而更容易让自己不再身处同样的境地。

但现在这个网络上太强调伴侣的“情绪价值”了，导致很多人的叙事里全都是情绪，没价值。

真正有价值的沟通，是两个人都很理智，没有过度情绪干扰，直击事件本质。

观察者的叙事方式，会让叙事者本身在讲述的时候，就能清晰的捋清事件真相，同时，如果倾听者是同样有脑子的人，就会得到真正的支持、理解。这样的沟通，会让两个人都得到成长。

最重要的是，这样的叙事方式，本人的自我的主体性会增加、自我力量会增强。

叙事重构，就是最佳的疗愈和成长方法。

一定要带着觉察，提醒自己不要沉浸在受害者角色开展叙事，这样的我们，慢慢的骨头会越来越硬。

不需要别人的同情和爱怜活着的人，才能长出来自己的骨头。

🌸改变叙事方法的关键词自查自纠，要看事实，要在当下活着：

1:故意

受害者：TA是不是故意想气死我？
观察者：TA有没有可能只是笨/忘了/忽略了/没想到这一层……

2: 针对

受害者：这破事儿怎么偏偏落我头上？
观察者：这是不是个概率问题/环境问题/结构性问题等……

3:归因

受害者：都是TA的错，把我害成这样。
观察者：这件事里，我有哪些旧的创伤被引发了。

4:能力

受害者：他明明有这个能力做好，就是肯为我，就是不爱我。
观察者：他真的有这个能力或者能量足够吗？

5:控制

受害者：他必须跟我道歉、认错
观察者：我能不能不去企图改变别人

6:支持

受害者：没人理解我，大家都在看我笑话。
观察者：我理解我自己吗？我能不能给自己一个拥抱和大大的支持。

7:过去

受害者：这个世界就是这样，男人都是一样的。
观察者：我现在几岁？他是谁，他是我的父亲吗？他的教育背景和出身以及为人处事与我父亲的区别是？

8:事实

受害者：我觉得TA是坏人，TA就是想害我，TA就是为害我才跟我好的。
观察者：事实是什么？证据是什么？TA真的有这个脑子处心积虑先跟你好然后再害你吗？他的生命是围绕你开展的吗？（这里面有很强的自恋）

9:主体

受害者：谁能救我？
观察者：我该怎么办，一步步来，第一步做什么。

……

总之，改变叙事方式的第一步就是，不要期待共生、不要期待别人能为我们出头。因为这个世界上本就没有任何人能给我们童年时期想象中的那种完美的支持，没有任何一个人可以踩着七彩霞云来拯救我们，因为每个人都有自己的课题和人生，每个人都自顾不暇。

希望我们每一个人，都能为自己的人生掌舵。

从，改变叙事方式开始吧。