我复读的这一年，勇敢、压抑、孤独、焦虑、迷茫、内耗、不放弃……
我的高四，其实在我看来，并不是特别特别累，每次压垮我的都只有那停滞不前，我怎么学都提不上来的成绩，它一次次的击溃我的心理防线，让我一次次地在深夜里偷偷擦眼泪。高四啊，复读啊，这一年我做了好多好多题，翻看我记录的这些，我才后知后觉自己真的挺厉害的，笨笨的，学的很慢，进步的很慢，但从没有停下往前走的脚步。
在去年八月份决定复读的时候，我就有在网上看过别人的复读经历，给我推送的大多都是一个人独行，他们说“复读就是一场独行，只有一年的相处时间，不必在意人际关系……”可我也是第一次复读啊，那没招了，就按部就班照抄过来人的经验，所以从决定复读的那一刻起，我就下定决心开启一年的孤独之旅，一个人学习。确实，在长达七个月的第一学期以及高四下学期的第一个月我都是一个人吃饭，一个人学习，那段时间真的好难熬啊，由于长时间不和人交流，我感觉自己的语言功能都下降了好多，那段日子，我尽力克制自己，将自己伪装起来，默默的坐着我一天该完成的任务，我可以做到在位置上坐一整天，现在想想我都不知道那段日子我是怎么坚持下来的，日记本包揽了我所有无人诉说的情绪。回看复读这一年，很快，甚至比我的高三进行的更快。还记得去年刚出分时，那时我是在去往学校领校验码和志愿书的路上查的成绩，先出的分数线，物理组本科线是372，我当时看到这个分数线时，心想“今年分数线还挺低的，肯定有大学了”，紧接着就能查分了，当366的总成绩映入我的眼帘时，我一时怔住了，我没过线？我没考上？我没大学了？一系列问题以及我高三时的努力，都在一场考试中变成虚无的，一场考试否定了我高二下学期到高三一整年的努力。当我想到自己高三时五点就去教室背政治，晚上最迟熬到凌晨一点才睡，我的眼泪就留下来了，车上只有我和爸爸，我哭的很大声，呼吸急促，哽咽不停。爸爸慌了，赶忙安慰我“别哭了，哭啥呢，不就是没考上吗，没事的，人生又不只是为了高考”等诸如此类的话，当时的我哭的根本停不下来，或许那就是我不甘心的表现吧！还没到班主任家呢，班主任就一个视频打过来，问我考的怎么样，我感到好丢人啊，慢吞吞的说出“我没考上，差本科线六分”紧接着把成绩单发给了班主任，班主任只是发了个“哎 可惜了 差一点”对啊，怎么就差一点呢？回家的路上，爸爸开口到“那你想复读吗？是复读还是上专科你自己决定，你想干啥，我们都支持” ，因为考前我就给朋友们说过“我考不上，绝对不复读，我觉得我已经努力过了，考不上我也不后悔，高三太苦了，我不想让自己那么累”可能出于偏执，我当即给爸爸说“我不复读，我要上专科”爸爸说“好 你的人生你自己做决定 自己考虑好 我们都支持”妈妈、姐姐也是都支持我的决定。七月二十几号吧，舅舅舅妈一直让妈妈给我做思想工作，让我复读，（因为他们是老师）舅舅说“复读一年，就只是比别人迟上一年大学而已，没什么的，这一年会很快的”。姐姐其实从一开始也是想让我复读的，只是后面才告诉我，当时因为我情绪不稳定，所以才尊重我的想法，在他们的劝说下，我也有点动摇了。七月底我终于决定复读了，给五原老师打电话，物化政两个班都嫌我分数太低了不收了。我也没再当回事，心想“复读不了就上专科呗，反正我也不排斥”姐姐一直在网上给我看各个复读学校，她说“复读学校只是提供一个学习环境和重新高考的一次机会，事在人为”。就这样，我在网上报名了“贺兰山高考补习学校”。复读的事情已尘埃落定，七月底我便就背上了书包，来到银川，进行复习（在舅舅舅妈开的辅导班里自主学习），那两周，也超级难熬的，太痛苦了，六点多起床就洗漱，七点十几就到达地方，开始听网课，做题……无限循环，当朋友同学都在准备迎接大学生活时，我却每天被“痛苦”裹挟，又回到那些枯燥无味，熟悉却又不会做的习题上！！因为那边没有床，专是上课的地方，我每天中午都是在那个地垫上睡一个小时起来继续听网课，做题，现在都不敢想那段日子。
2025.8.17开学报名了，去往学校的路上，我的心里忐忑不安，很紧张，很害怕，怎么复读就成了我眼中的魔鬼，我不知道我为何会对复读产生害怕？进入学校时，挂满楼的横幅，瞬间吸引了我“恭喜我校XX同学被XXX大学录取”看着学长学姐的成就，我好像没那么怕了，反而有了动力，有了来年我一定能考上的信心，我甚至在想自己明年会被哪所大学录取，会和哪座城市有缘呢？和爸爸妈妈姐姐走完报名流程，我已经又热又累，和父母姐姐一起在餐厅吃完饭后，把我安顿好，他们就准备回去了，把我送到宿舍楼下，我不敢多看他们一眼，头也不回往宿舍楼走去，眼泪已经顺着脸颊滑下来了，尽量清楚的说出“你们走吧，我先上去了”。下午去到教室里时安静的可怕，同学们都在看书，我的妈呀，复读的紧张感袭面而来，我就只带了一本《一数》还是姐姐假期让我买的。晚上，我们就上交了手机，二晚吧才发了新的资料。一晚的时候，我一点都看不进去，我静不下心来，左顾右盼，看着这些新面孔，看着他们都在看着高三时的笔记和资料时，而我却什么都没带，我才意识到，我根本就没准备好复读！焦虑上头，当时只感觉他们都好努力啊，真的是做好了复读的准备，而我真的是“第一次复读 一点经验没有 啥资料都没带”因为我本就进班成绩差，排在倒数，所以焦虑和忧愁上头，我想“逃离”！！我不想复读了！！当时我还心想“现在退学还来得及”（因为录取我的专科两周后才开学），同时有一个我在告诉自己“先坚持看看，先试两周，就两周好吗？”就这样我真的坚持了两周，但这两周期间我无数次想过“放弃”“逃离”“不想复读”！前两周真的超级无敌漫长啊，熬完两周后，我的专科也报名结束了，我知道自己现在无可退路了，只能咬牙走下去！时间啊，也从这个时候慢慢快起来了（前三周班里超级安静，对我而言也特别压抑，连课间都是）。
2025.10.1
连补十天课，国庆假照常放了七天，本打算学习的我，却在国庆给自己美美的放了假，和妹妹看电影，恶补看手机，熬夜追短剧……发的试卷都是抄的，返校前一天又开始焦虑，懊悔自己为什么不学习，在学校计划好好的，回家就抛之脑后了。返校那天下雨了，不小，和我的心情一样，我一点都不想返校，我一点都不想！但校还得返啊，习还得学啊！其实我也有一个小小的优点吧，就是在学校我会挺自律的（没手机的情况下）。
好吧 我开始了日复一日的重复，三点一线的生活，走在路上的时间，仅有的十分钟课件，睡前睡后等一切的碎片时间我都用来背3500词。老师说复读就要好好提数学和英语，我听了，也照做了，一年下来，3500背了三遍，高频词背了两遍，又利用周末时间额外做完了一整本《星火英语》，英语成绩也从去年高考的66分到五模的105分，或许这就是坚持的意义。
数学 我那可怜的数学，第一次月考就考了31分，班级倒一，我都不敢想，学了这么多年，这还是第一次考班级倒一，看着那可怜的分数，我真的不知道怎么办了，想放弃，又坚持了这么久，放弃不划算，那怎么办?继续坚持做呗，无论结果怎样，先把这一年走完，就这样安慰着自己走完了这一年！
2026.1.1
学校为了给我们减压，过了元旦，虽然只有两个小时，但这对于复读的我来说，已经是很不错的了，年级第一唱的《身骑白马》也特别好听，我总不明白，为什么优秀的人总是全面发展的呢？
2025.3.19
百日誓师，我们发了出来这个学校时写给一年后自己的信，感触很深，一年很快。
2025.5.31
我提前离校了，不想参加学校的六模，因为考了也没时间批改了，我心想还不如回家复习复习上考场呢，可我忘了，我是一个回家根本不学习的人，事实如此，提前四天离校啥也没复习。
2025.6.6
直到考试当天，进行了考前复习，带着忘却了近一周的脑袋上考场能考好怪了！考试接连失利，时间也没把握住，差点给我心态考崩了，但又不能在爸爸妈妈面前表现出来，让他们担心，很快，高考也结束了。
2025.6.25
今年查分还挺快，我并没有像去年一样等待，而是和好朋友见面，熬夜追剧，打游戏等等，还没发觉就到了查分的时候了。昨晚差点睡不着了，凌晨两点睡觉，五点又自己醒来的，这次好慌，好紧张，去年只有兴奋！五点起来没事干，我就想着用文字记录一下我复读的这一年，因为我怕考的太差，没勇气发出来了！虽然这次可能考的不好，但这一年我很努力了，我不后悔，也知足了。#高考[超话]#