小提琴在很长一段时间里对我来说是一个非常让人厌恶的词

写这段文字之前突然想到之前挺火的“可以再说一遍你选中我的故事吗”，一开始选择小提琴其实是一个很简单的理由，那个时候看的kitty 动画片里灰姑娘和王子有一个画面是在小提琴上滑滑梯跳舞、（现在听起来有点神圣

学了之后完全是一段兰因絮果的故事

从刚开始参加比赛年年金奖 那个时候好像还没有很痛苦（可能是太小被妈妈骂了根本不记得了、），也可能是因为还有一点小孩子新鲜的原始的兴趣遗存和可以写在作文里炫耀自己的得意

开始考级以后好像变得越来越痛苦越来越厌恶这件事

家里面为了练琴的争吵好像越来越多 妈妈的声音越来越大 每天几个小时做那些无趣的基本功练习好枯燥（实际上因为赶着考级基础功也没那么扎实、）那些曲子里的感情我不能理解 至少三年级的我不能理解渔歌唱晚的情感（至今无法跟这首曲子和解！）练琴的意义好像只是为了考级 考级的意义只是为了拿到好名次 拿到好名次的意义在哪呢

写在作文里的那一点得意值得付出这么多吗

那个时候的我对小提琴已经完全没有喜欢了 我至今一直都记得为了练琴不被允许出去玩的那个雪天（今年和另一个原因一起促使我雪天上天台现在已付出沉痛代价！），记得一场场的痛哭流涕，（如果是因为自己没有做好自己着急地流泪我倒认为是值得的 可惜那个时候眼泪都是因为练的不好挨骂才流下来的、）记得因为练的不好被妈妈丢在路上追着电动车跑的恐惧，记得腮托上干掉的泪渍，记得面板上指甲用力抠留下来的印记

其实今天写这段是想写自己和小提琴和解的 然后写到这发现好吧其实我对那段时间还是挺没法原谅的 没有针对任何人和针对小提琴的情绪 无法原谅的只是那段时间 我只是觉得苦的理由是如此的不值得

时间 金钱 眼泪 在那个时候全都给了小提琴

可是这不是一个兴趣爱好吗 最应该给的不应该是爱吗 如果没有爱这一切的意义是什么 到底为什么要发生这一切呢

其实我也不明白为什么没有爱 但是在那个时候就是没有 完全没有 可能是太过于追求成绩 一切都是任务 每个学习步骤的存在都像指标一样我需要完成 我感兴趣的曲子内容都不重要 一切都只是为了取得一个好成绩

一个兴趣爱好真正变成了应试而我从来没有真正的为她流过眼泪

听起来很可悲很荒谬的一件事 在别人问我兴趣爱好的时候我好像永远都会写小提琴 但是她对我在很长一段时间而言更是一个技能 她存在的意义好像只是让我这个空白的人可以有一个拿的出手的能力

总之在当时小小的我考完级后发誓以后再也不要碰小提琴了 我永远永远恨她，

最后这个恨海不情天的故事还有个烂尾的结局 后面又参加了一次比赛拿了个银奖 在妈妈看来很丢脸的一个成绩 这也是最后一次参加比赛了

大学加入交响乐团也是一个乌龙 当时感觉没社团去了非常惊恐一下子也不忘本了也来不及恨了带着琴连滚带爬的过来了（之后就会知道其实社团有没有毫无影响、）

但是很幸运这个乌龙 上帝是个好编剧 这个乌龙给了这个故事一个崭新的番外

在这里练琴好像对我来说不再是一种完完全全的束缚了 不需要完成一系列规定的热身活动一样的任务 练的不好不会有人批评尖叫 大家好像都是真正热爱这一项活动（虽然还是得吐槽 整个交响乐团真正意义上穷的只剩下爱了）

对我来说其实是一个再出发的过程，抛开一切应试的目的尝试真正从爱的起点再次出发，在每一次大家共同完成的演奏中找到自己，一点点找到最初喜欢小提琴的感觉

在大一一段不太愉快的时光里，每周去排练的时候就好像逃离一般，躲在这里短暂的离开现实里的纠结内耗 在大家共同创造的音乐里找到归属感，曾经为小提琴流下太多的眼泪最终在许多年后被她接住了流下的泪水 一切重新开始

特别幸运遇到了特别好的大家，我们坐得很近，坐在一起完成同一件事 创造自己的声音，创造我们的回忆

下段旅程我们要更幸福更丰盛

晚安