【两个胆小鬼】后续。
前一天我因为你又和一个同样喜欢女生的女生挨得太近而生气，哪怕我知道你们只是朋友，可我的心脏却不由我控制的发酸。晚上回去你问我生气了吗，然后给我解释原因——你总是这样理性，我喜欢这样的你，又讨厌你不懂我只是想让你哄哄我。最后我们谁也没说服谁，在一起快半年，第一次带着问题过夜。
第二天我暗自较劲，告诉自己绝对不要主动找你，实际上也在悄悄期待在某个课间你出现在我的课桌旁，可是没有。
终归是我按耐不住——几乎每次这种时候都是我来破冰，再来一次又有何不可？我在过道里抱着你的胳膊让你别生气了，你说你没有生气，你沉默着走着，我就一直在旁边叽叽喳喳的让你理我，最后你说：“xxx，我可能要干一些让你伤心的事了。”我知道你什么意思，早在你说之前朋友就给我过我预警。我怕你真的说出口，于是强迫自己开玩笑似的说：“少干让我伤心的事。”实际眼睛里的泪水就快决堤。本来只是小事不是吗？可为什么这次你就这么决绝。
上课铃打断了我的纠缠。
第一节晚自习我们在操场上，你告诉我你累了，我想让自己体面点，至少看起来别太狼狈，可我的眼泪为什么由你牵动？我问你是我干了什么让你太累了吗？你说不是，是你自己的原因，也许是考试失利，也许是性格使然，又或许是人际关系，总之，你告诉我不是我的错。你说我对你的喜欢是因为有滤镜，对你不够了解，我求你给我一个机会了解你，可你拒绝了。我在大脑里疯狂搜寻我的不好，告诉你我以后绝对不会这样了，你拉着我的手，告诉我：“你很好，但这样对你不公平，你以后和别人在一起也不能这样啊。”我哭着说我不要别人。我问你难道不喜欢我了吗？你说你喜欢我；我问你你觉得我喜欢你吗？你沉默良久，开口竟是“不知道”。我哭着告诉你我喜欢你，特别喜欢你，求你不要和我分手，你给我擦眼泪，将我抱住，眼睛里分明是心疼，可是你为什么转身就走了？
少年人的骄傲原来这么不堪一击，我曾经恨不得昭告天下的感情就这样仓促的收尾了。
哭了一晚上，连我的妈妈都在安慰我——我已经把你介绍给我的家人了——她甚至说出了下一个更好的这种话，可我不想要下一个了。
按照正常的思维我应该恨你，是的，分手的第二天我恨死你了，我恨你为什么平白无故把我踹了，恨你怎么冷静绝情到这个地步，恨你为什么突然就变了。
其实恨来恨去，只是因为我们的感情没有我想要的结尾。
晚自习中间的课间，和朋友坐在操场上，共友告诉我你确实喜欢我，可你太敏感内耗了，情绪总会被我牵着走，你甚至会焦虑到整晚整晚睡不着——因为觉得我太好而自己没办法回应。
这些事我从不知道。
原来是这样吗？好，我会告诉你我愿意给你十倍百倍的包容，我只想和你在一起。于是恨消退的无影无踪，只有更强烈的爱涌在胸腔。我写了信，告诉你我喜欢你；我愿意花时间了解你；如果现在的关系让你有压力那就先分开一段时间；不论什么时候我都会等你。
第二天你在书包里找到了信，和共友说了很久很久，我也等了很久很久。直到放学，共友告诉我的消息并不如意：你说你是不是该在对我狠一点。
我没辙了，下午放学后和朋友们出去疯玩试图忘了这件事，可心里一直装着这件事。
终于，你发来了消息。
你说你不需要我等，不想消耗我；你说我们可能更有做朋友的缘分；你说你希望我开心点，别难过了，别再想这件事了。
我好无力啊，为什么我拼命抓紧的东西却以一种更快的方式从指尖流逝，以至于我根本没有办法挽回任何。最后我告诉你：“如果分开这两天会让你更轻松，那就这样吧。”直到此刻我还在争，我想问明白你到底喜欢我吗，就这样推开我会不会感觉有一点点的愧疚，想我开心为什么这样对我？
你说：“对不起，xxx”
最后我还是舍不得你，问你我们是不是至少还能讲话，你说能。

就这样了，加上假期的缘故，其实我们没再说过话。

每次向朋友提起你都会被痛骂一顿，说我没出息，于是我不再和别人提起你，只有我的心知道我从来没放下这件事。

我一直自认为是一个拿得起放得下的人，可对你怎么就不行了？那天我哭着求你，你真的没有一点点心软吗？怎么喜欢我却要和我分手？为什么觉得我对你太好而你对我太冷淡就要甩了我？
我从来没有怪过你冷淡，我知道你本身内敛敏感；我也从没要求你用我对你的方式来对我，我知道你不善表达。

你分明还爱我不是吗？不然为什么要在别人说我坏话是反驳她？为什么要在朋友和你亲近时突然想起我还没有这样对过你？为什么告诉朋友你不是喜欢女生，你只是喜欢我？这些事都发生在分手之后，共友告诉我的啊。

你为什么就这么毫无预兆的变了？你明明承诺过不分开的啊……我好想你，我好想以前的你，我想向她控诉现在的你有多么让我难过。

我到此时此刻都不是恨你，我爱你，我始终记得那个在晚上十一点半的冬天打车穿过半座城市来找我，只为了和我共享半个小时的时间的你。

亲爱的，你告诉我，我到底该怎么办。