L先生知道我喜欢听故事，所以他如果听到优质故事或精彩八卦,就会特高兴地讲给我听。前几天，他的朋友要见他，于是我就有故事听了。

主角就是他这个朋友，男的，就叫他F吧。

四年前，F的老丈人死了，留下老丈母娘，其实并不老，但却说需要女儿照顾。于是，F的老婆，就叫她W吧，便离开北京，回到抚顺，照顾她妈，还带走了两个儿子。四年间，夫妻聚少离多，M还自作主张在抚顺买了房子。

前不久，W回来了，因为得了一种棘手的肾炎，需要一种靶向药物来控制，但用药之后，血小板会降到很低很低的水平，要非常小心翼翼地避免出血，尤其是脑部和内脏。

在L的讲述中，W得肾炎的病因被说成了“累的、气的”，因为M的妈妈自私自利，明明不老，却理所当然“吸”女儿的血，什么都不干，天天跳舞打麻将，把自己照顾的红光满面，也不帮着女儿带孩子。

——唉，两个男人在一起，把家庭事故归因于丈母娘，并不意外。

接着讲：W因病，这次回京时间，难得的，呆了两周，“他们一直吵架、哭闹、聊天”——相当于复盘。但丈母娘传来消息，带两个孩子太累了、要W速归。于是，W就回去了。

讲到这里，L大呼，说他无法理解，说“你老婆遇到生死攸关的困局、你怎么能放她回去，你应该留下她，立刻寻找解决办法，帮着她重新划定和母亲的边界，让她脱离又累又气的局面呀！”

———我的L先生越来越会使用“边界”这个词了！

可是Ｆ却说：再有一年，他们就有北京户口了，孩子就可以在北京高考了。

L不认同这种想法，但我知道，在北京有了孩子却没户口，很难不在心理上的阴影中。

所以，我提醒L、他的哥们F先生并非像他自己说的那样无辜，他老婆不完全是自作主张去了抚顺，也不全是为了照顾妈妈，而是在不确定的现实面前，想要一鱼三吃：

1、陪伴了孤独的妈妈；
2、低成本育儿带娃；
3、在带娃这件事上，老妈就算不帮忙，也可能比老公更靠得住。

那这四年，F在干嘛？炒股（大环境这样，能炒出什么花？）、自由自在，想喝酒就喝、想喝多少瓶就喝多少瓶！

Ｆ还算了帐，说，这四年，老婆孩子在抚顺的代价是一百万。

但，娘三在北京也是要花钱的呀！

总之，损失是有的：夫妻分离、孩子单亲式养育、老婆得了棘手的肺炎、娃的教养不够好，等等……

但最亏的，我认为是W，她这四年，一定是不容易的。最后，背锅的也是她。

故事快讲完了，L很认真地问我：你觉得他们的日子过成这样的，賴谁？

我想了想，说：赖W，赖不着别人。

她如果自私一点，她可以不去照顾妈妈；去也可以，那她可以把至少一个孩子留给丈夫，不要想着为了节约生活成本，把两个孩子都带到抚顺。她老公既然要两个孩子，就该想办法承担养育两个孩子的养育成本。可结果，四年100万的生活成本还要归因于她的任性和没头脑。我听了就生气。生W的气。气她如此对不住自己。

作为朋友，L让F尽快把老婆弄回来。我也希望W能有决心，不要拖泥带水，让自己处于一个有利于身体的环境中。各种变化都在发生，没有户口，不能在北京高考，最终也一定有办法。

最重要的，是她的确要划定边界…