最近又做了个梦 梦见高中生活的一些事 又给我带来一点不好的回忆 关于那个时候
我在别人面前提起的 或者说曾经写过的一些东西里都尽量把高中生活渲染的比较光彩或者干脆闭口不提 实际上只有我知道这里面是并不开心的 说比较黑暗也罪不至此 我觉得像坐牢 每天过着索然无味的日子 偶尔有一两天或者一段时间会很有成就感 大多数时候感觉很累 而真正让我感到不开心的其实是自己对一些标签太看重 以及自己的一些行为 都让我感觉到后悔 后悔没有学会掌控自己的情绪 偶尔也会畅想一下是不是还可以做得更好
大学都毕业了 我再去想高考的分数 甚至是中考的分数 其实都没什么意义了 现在也没办法再改变什么 我只能尽量安慰自己高考的分数并不决定一个人的生活 虽然我现在还不能完全理解这句话 我总是这样 用一句可能自己要到很久以后才能真正理解的话来安慰当下的自己 这也算是一种超前预见性的自我救赎吗？
从中考开始说起吧 别人问我的时候我总支支吾吾或者说自己忘记了 其实我不会忘记 中考的分数 597.5=509+88.5 本身我体育就差点意思 中考的时候各个科目其实都考得不是很好 当时还比较傻 为了这个还哭了很久 中考的分数还是托别人查的 当时和我一起查分的考了620 对比之下更显的我伤心了 我们那年考试题目到底难不难 我其实都忘记了 自己也没什么感受 但是我记得考前我给自己的目标一直都是650 非常高的分数 最后考了一个这样的分数落差还是比较大的 不过在这里我不去探讨原因了 一方面已经失去了意义 更多的方面 原因是说不清楚的 或者说我自己根本就没有认真的去努力 也没有好的机遇和正确的选择 浪费了一些时间 在这里我更多的想说的是 其实中考完全无需给自己太大压力 这是后来我才明白的 因为出县上高中都卡的非常严格 基本是不可能的 更不用说当时的梦想 去郑州了 这是完全几乎不可能的事情 所以也没什么竞争 我的分数远超一中的分数线 所以无需担心这件事 而进入一中以后 洗牌的次数多到能洗去你中考的印记 不会像种姓制度一样终身标记 大家根本没人在意你中考到底如何 不过我不能苛求当时的自己就懂这些 只能把当时的一些情绪都当作必经的过程 反哺我的成长
进入一中以后我的落差更大 因为进了尖子班 好学生太多了 做惯了前几名的我一下子成了中游 甚至跌底 这让我反应很大 幸好第一次月考还不错 不过之后考的差 这让我更有了一些情绪上大的波动 这里的过程我记不太清楚了 我只记得第一次分班的时候分出尖子班 那个时候我太看重尖子班的标签 对自己的怀疑达到了前所未有的程度 以至于在后来我都一直铭记那个失魂落魄的下午 我第一次进入13班的时候 其实13班并不差 应该来说非常好 我在里面结识了很多很多非常棒的朋友 怪就怪我当时太看重那个清北班的标签 迷失了自己 带有色眼镜去看了一些事情 这其实是非常不对的
在十三班的学习很不错 这里说的不是成绩 而是过程 寒假之后就迎来了疫情 在家里学习的我总体还算认真 虽然会经常和父母吵架 也很害怕收到微信的消息 不过开学之后我奇迹般地从100名进步到了46名 从而高二顺利进入了尖子班 我再复盘这段时间的时候总觉得是因为很多人没认真学才给了我可乘之机 溜进尖子班 不管怎样 在那个时候我又获得了自己梦寐以求的标签 所以还是比较开心的 所以在我的回忆里高二开学那段时间学习最认真 可是并不轻松 我好像总是这样 到了一个新环境的时候第一次考试很容易考的特别好 就像第一次在17班月考考了年级第5？还是多少来着 我不记得了 一下子好像很有实力的样子 只有我自己知道 班主任也能看出来 我不过是一个临时被苍天可怜的幸运儿 给了一点蜜罐边缘的奖励 想让我带着这样的自信继续下去 幸运的是这并不是我如今才悟出的道理 当时就很明白自己努力混个中游就很不错 所以没有为此过分骄傲 高二的时候有良好的氛围 有努力的同学 但是也有非常大的压力 随时可能垫底的危机感 虽然也有一些杂念 有不太听得懂课的物理老师 但是成绩也算是进步了 特别是数学 我非常感谢当时的数学老师
高三再分出尖子班的时候 我好像早有预料 虽然没有那么大的落差 但是也一样有些失魂落魄 这时候难受多了一部分原因 就是和同学分别的不舍 虽然只有一年 我却和同学们建立了很不一般的关系 所以会不舍 幸好高三的新班级很棒 棒到让我很快忘记了这一切 也可能是高考的压力太大 我已经没有多余的心思去想这些 结识了很棒的朋友 非常棒真的 没有他们我简直不能熬过这一年 后来好像很快 就又发生了我自己心知肚明的那件事 所有知道那件事的人现在都闭口不提 我也是 不想重新回忆痛苦 我不怪任何人真的 顶多有点怪我的班主任 但是我也能想起很多他的好 所以我不怪 更是怪不得任何人 我自己 我做太差 我在心里承受和自己的行动上都给自己和对方 身边的人 带来了非常大的困扰 因此我常夜不能寐 批判 诊断我自己 以及当时的行为 即使已经失去意义了 我还是很想复盘 即使我常常逃避回忆 细节在这里我依然不想多提 就让这些难过的事情像垃圾一样被打包进黑色塑料袋 别人看不到 我也只能回想起是难过的事情 即使我知道里面真的装了什么 我也不想再去想了 就让它当作垃圾吧 我可能暂时丢不掉 但是我会把它放在最难以找到的角落 任由其腐烂掉
高考的成绩就算是收尾了 前几年我还会觉得自己考的有点差 现在感觉这其实是我的真实水平 不高也不低 尤其是想到那袋垃圾 就不由得更觉得自己简直是超常发挥了 所以我没再怪过自己 顶多是觉得运气不好 题目有点难 其他的没再多想过 想起出分前做了个梦 梦见中高考分数一样 结果还真的一样 也算是个缘分 仿佛命中注定 后来的日子我很满意 真的 这更多的归功于我心态的转变 我觉得人不能太苛求自己 要学会放下包袱 放下标签 尽力去做喜欢的事情 所以后来我过得无比幸福 因为纠结的少了很多
我做噩梦 是因为我常常觉得自己和高二的同学好像有一层壁垒 他们之间似乎有一个小圈子 而我没有真正融入进去 虽然我不知道自己为什么要融入 但还是为这种事遗憾 我觉得还是标签心理在作祟 就好像我常常对外谎称自己高三也是在尖子班一样 是我不正常的心态改变这一切 可是 又有什么办法呢 只能等待将来有一天 我能真正放下所有的这一切
我觉得有一天我会明白的 我会明白所有的标签 所有的包袱 所有的黑色袋子里装的垃圾 都是狗屁 都是一坨我自己落在我自己头上的大便 自己恶心自己的道具 等我真正实现了世俗意义意思上等价于高考的成功的时候 我才能真的把所有的这些心底里幽暗的害羞的不可告人的秘密变成聚光灯下的玩具 肆意的摆弄给别人看 因为这个时候 我已经不再畏惧伤疤被揭露 为什么呢？一个死在战争里的人 他的伤疤是众人可怜的对象 是悲哀生活的印记，而乘胜归来的将军 他的伤疤是英雄的勋章 有了伤疤才更凸显他的伟大 否则只让人觉得虚假
有一天我会明白 就像终有一天你会明白一样，你，我，过去的我，未来的我。