永远不要去埋怨你的家人，爱人和朋友，你强大就去帮助和扶持他，你弱小就去接受和理解他，别在抱怨里消耗彼此，要在互相帮助中突围。一个人走，再快也是孤单；两个人扛，再慢也是长安。杨绛在《我们仨》中写道：“人间没有单纯的快乐。快乐总夹带着烦恼和忧虑。”她和钱钟书相守多年，吵过架，受过穷，被命运折腾过，但两个人之间，从没让埋怨落地生根。钱钟书是出了名的“生活白痴”，不会系鞋带，分不清左右，连火柴都不会划。打翻墨水瓶染了桌布，砸了台灯，弄坏门锁，每次他都苦着脸找杨绛。换成别人，可能早就忍不住了，但杨绛的回答永远只有三个字：“不要紧。”桌布脏了？“不要紧，我会洗。”台灯坏了？“不要紧，我会修。”门锁搞坏了？“不要紧，我会弄好。”不是纵容，是她深谙一个道理：埋怨解决不了任何问题，只会让那个已经手足无措的人更加焦虑。与其花力气去指责，不如把力气花在解决问题上。她知道自己想要的是一个精神共振的伴侣，而不是一个完人，她不埋怨他是个生活白痴，他也坦然接受她的帮助并把这些好记在心里。这世上从来都没有什么天生一对，不过是一个人忍住了嘴，另一个人记在了心。无论是家人、爱人还是朋友，所有长久的关系，都是两个人在互相体谅中磨出来的。埋怨是在给关系埋雷， 受伤的是两个人。威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中有一句话写得很好：“如果不喜欢一件事，就改变那件事；如果无法改变，就改变自己的态度。不要抱怨，毕竟，不如意的事情，也不会因为抱怨变得如意。”生活中，见过太多这样的场景：妻子埋怨丈夫赚钱少，丈夫回怼妻子不体贴；父母埋怨孩子不争气，孩子生气父母不体谅；朋友之间因为一句无心的话，各自在心里记上一笔账。埋怨像一根刺，扎进去的时候，两个人都疼。热播剧《小夫妻》里，周全和车莉的婚姻，就是被埋怨一点一点拖垮的。起初，周全在外打拼，车莉在家带娃。后来车莉公众号爆火，两人角色互换，车莉创业，周全当全职爸爸。一开始还好，可慢慢地，车莉越来越忙，回家越来越晚；周全每天围着灶台转，能聊的话题越来越少。矛盾在一次孩子受伤后彻底爆发。周全带儿子骑车，接电话的工夫，孩子摔得头破血流。车莉从外地赶回来，开口就是指责。周全忍着没吭声，可车莉没打算停，一遍遍说他不用心、不负责。周全终于爆发：“我在家不是为了支持你吗？”车莉话赶话：“那我也在家待了五年啊。”周全也火了：“那不是你找不到工作才待了五年吗？”车莉寒了心，口不择言：“我是自愿辞的，你是被辞的。”一句话说完，两个人都沉默了。本来只想聊聊怎么避免孩子再受伤，结果话赶话，谁也不饶谁。一件小事，硬是吵成了家庭责任的对立。后来两人道了歉，和好了。日子还在过，但问题还是没被解决。发展到后面，车莉嫌他太敏感，周全嫌她不顾家，谁也不肯先低头。直到车莉意外怀孕又流产，周全最后才知道。她是自己扛着的，从头到尾没跟他说过。周全彻底崩溃了，他觉得妻子已经不需要他了，车莉觉得丈夫从来不懂她有多难，心灰意冷的两个人最终还是离了婚。不是不爱了，是太累了。埋怨最可怕的，不是它一次性毁掉了什么，而是它一点一点地，把心疼磨成麻木，把沟通磨成记账，把“我们一起想办法”磨成“你爱怎样就怎样”。 等到两个人连架都懒得吵了，连委屈都不觉得了，这段关系也就走到头了。到那时候说出的“离婚”或者“算了”，可能并不是发生了什么惊天动地的大事，而是攒够了太多次没被看见的疲惫。而埋怨不仅会导致两个人之间关系紧张，还会影响到身边人，这种影响是潜移默化的。网上有一段很火的话讲透了抱怨对身边人的影响：“家庭成员充满了怨气，委屈，指责，互相埋怨，失去应有的爱与活力。在内耗环境下而长大的人，内心容易缺乏安全感，做什么事都极其敏感，如履薄冰，甚至可能一辈子都在内耗中度过。”不要低估了抱怨的破坏力，说的人以为只是随口发泄，殊不知既解决不了任何实际问题，还会直接影响身边人的情绪和能量。你倒出来的每一句怨气，总要有人在接着，伴侣被你耗尽了耐心，孩子因为你感到压抑，朋友替你消化了负能量，你痛快了嘴，身边人替你累了心。曾国藩曾说：“牢骚太甚者，其后必多抑塞。”埋怨解决不了任何问题。它不会让日子变好，只会让身边那个陪你扛日子的人越来越远。它不会让委屈变少，只会让两个人的委屈越攒越多。减少问题最好的方法不是互相指责，而是有人先停下来，试着去看一看对方没说出来的那句真正的需求。永远不要把最差的脾气留给最亲的人。生活已经够难了，别再让身边的人，一边扛着外面的风雨，一边还要应付你的埋怨。