和我妈说最近的情绪问题，我妈开始各种说她吃过的苦，话里话外就是，你现在的日子那么好过，你还有什么压力？还有什么想不开？好像我没有经历老一辈的艰难日子，我就没有资格这么自怨自艾，有时候我也会这么想，确实，有什么好多想的，但难过起来又不讲道理，说不明白。极端又拧巴好像就是我糟糕的人物底色，还当着一堆家人的面暴露，一塌糊涂。但没力气应付任何人，此时此刻只想把自己关在这种情绪里，很痛苦，但又很爽，会觉得这就是我应得的。上午没带手机，躺在一院花园亭子里，一边晒太阳一边发了很久的呆，不想走进病房看见惨兮兮的凌某人，其实可以不来，但不来又很不甘心，觉得不来我就是没良心，抛弃他，就很拧巴。左右脑互搏，一边想去他妈的风险，他那么难受你还不开就是你医生不行，捅死你；一边又想他这么惨，我凭什么过得很好，我就应该吃不下东西睡不着觉，最好也生个什么大病一起被困在医院一天挂6瓶水挂的生无可恋。我的潜意识里一直是我可以生任何大病，被病痛折磨，但他就应该百毒不侵，头一次看到他被折磨这么久，我心态崩了，人生没意思。我妈说我给不了病人任何安慰，还只能让他平白无故担心，是这个道理，就是听完更自责了。这就是焦虑吗？每时每刻都在咬文嚼字的多想，别人的安慰我只会去品是不是在怀疑责备我，控制不住，想躲起来。我也不想和家人说，不同年代的人彼此互相都理解不了，安慰开导其实都很浅薄，我还要装着被你安慰好了，就为了不让你们担心。就是不想给任何人笑脸，就是不想交流，就是不想听到任何声音，但是很难。不知道这种状态什么时候可以过去，我应该是在为这样子糟糕的我自己而焦虑，一遇到一些事就很没用的自己。我妈说我平时和凌老六过得太黏糊，所以现在分开才会破防……行吧，确实破防，破大防了，垃圾医院，凌某人的垃圾身体，垃圾世界，垃圾的我自己[拜拜]