执着于无条件被爱，其实是一种严重的创伤
很长一段时间里，我都羞于承认：
我这辈子最执念的一件事，就是想要一份无条件的爱。

小时候从妈妈那里得到的爱，永远是明码标价的。
你要懂事，要乖，要考第一名，要能赚钱，要舍得给弟弟花钱，才能换来她一个笑脸，但凡你有一点不好，就是谩骂、指责和冷脸。
我从小就根深蒂固地觉得：爱不是天然存在的，是要靠自己挣的。

可还是想要，还是总在等。
等一个人，能不管我好不好看，有没有钱，能不能给他带来好处，都照样爱我；能不管我发脾气，状态糟糕，都不会走。
我把这份期待投射到恋人身上，投射到朋友身上……一次次试探，一次次确认，又一次次失望。

虽然心知肚明，成年人的关系本来就是有来有往，你凭什么要求别人无条件爱你？

直到后来学了心理学才明白：这根本不是贪心，这是创伤。
童年里没有得到过无条件照顾和接纳的小孩，心里永远有一个填不满的空洞。
你从很小的时候就学会了“有条件的爱”，习惯了用付出换关注，用懂事换善待，可你骨子里那个小小的孩子，一直站在原地等。等一份不用努力换的爱，等一个不管你怎么样都不会丢下你的人。
这不是矫情，是本能。

就像从小饿肚子的人，一辈子都对食物有执念。不是嘴馋，是饿怕了。

更无奈的是，很多时候我们明明看清了这份执念的来源，却还是修不好自己。

道理都懂，成人世界没有那么多理所当然，谁都没有义务为你的童年买单，最该爱你的人是你自己……
可还是很难做到。

创伤这个东西最魔幻的地方就在这里：它不会因为你长大了，强大了，就自动愈合。它会在你每一次情绪崩溃的时候冒出来，在你每一段亲密关系里反复作祟。你明明不想歇斯底里，不想患得患失，可你控制不住。

后来我慢慢不跟自己较劲了。
不再逼自己“不许再期待无条件的爱”，也不再苛责自己太缺爱，
我承认这就是我的伤口，承认我就是比别人更渴望被稳稳接住。这不是我的错。

当然我也知道，最终能补上这个洞的，只有我自己。
慢慢来，先看见那个一直站在原地等爱的小女孩，先蹲下来抱抱她。

不用着急要立马好起来，也不用逼自己马上就刀枪不入。
承认这份执念是创伤，不是软弱。
再用漫长的余生，努力去修复自己的窗口。
总有一天，你会成为那个，可以无条件爱自己的人。