事以密成，终于一切都尘埃落定了，前两天刚拿到毕业证书然后从这周三开始就要正式开始上班了。有一点对学生身份的不舍，但更多的是期待和不安，不管怎样，这一年来我都很努力了。接下来的话是我很早以前就写好的，算是一个阶段的总结吧。以后不管怎样，做自己就好。

从小的时候开始，我就觉得自己是一个非常矛盾的人。有的时候我觉得我的这一生应该是随遇而安的，所有发生的事情都是我命中注定会发生的，所以不去强求。而有的时候我又非常坚定、甚至钻牛角尖，觉得自己应该做世界的中心，让身边所有的人都对我印象深刻。我在这两种状态之间反复切换，有的时候我不知道我想要的究竟是什么，想成为什么样的人。
这种状态一直持续到我上高中，在我第一次考下全班第一的时候我终于知道了，我想要做一个被别人认可、闪闪发光的人！于是我拼命努力学习，想要保持这种当第一名的感觉。但可惜我没有那么幸运，在上高三暑假前检查出身体里长了一个6cm的囊肿，每次病发时剧烈的疼痛让我没有办法坚持学业，所以在高三的第一个月我做了手术并且休学了很久。而当我再踏入校园的时候我发现我已经落后了太多，跟不上其他人的脚步了。我感到深深的无力、挫败，那个时候每天都很想哭，对自己很失望，因为我发现不管我脑海中想出多少个弥补的方法到最后我还是选择了逃避，一切都来不及了。但还好这时候身体里那个随遇而安的家伙又出现了，至少我还有一副好身体不是么？能坚持到高考结束就已经很厉害了！我这样安慰自己。
高考失利之后我没能去到自己当时的梦校，没能实现坚持了18年的梦想。但没关系，一切都还来得及。我再一次把自己拯救了出来，只是这个时候的我已经和我的梦想擦身而过了，我又失去了方向。但好在大学的时间那么长，那么快乐充实，我又变得游刃有余起来，不光如愿以偿拿到了高绩点和奖学金，还收获了许多知识以外珍贵的宝藏。但大学的时间又那么短，马上又来到了人生的十字路口。而这一次我做了一个会让大一的我震惊到给自己一个耳光的决定，放弃了保研的名额。因为这一次我终于知道了哪条路是最适合自己的，还有自己想要的是什么了。
为了实现这个目标，我重新开始学习新的东西，那个时候每天都学得很苦，比高考之前还要高强度。有的时候会瞎想一些有的没的，比如如果我保研了是不是就不用受这个折磨了，作为一个玩塔罗的，不能给自己算一卦简直是最大的失败。而绝大多数时间里会很难过，难过到看着电脑屏幕里的招聘信息发呆流泪，泪水里掺杂的都是对未来的迷茫焦虑还有对自己考不上的担忧，但还好我已经不再是当时爱逃避的我，我会一个人慢慢等待泪水流尽，然后继续埋头掐表写题，那个爱钻牛角尖的我好像总是在学习的时候出现并且拉我一把。
时间过得真快，这半年苦好像突然一下就吃完了，不知道是不是上天把当时缺席的幸运弥补给了我，但这一次我是真的实现了自己的目标啦！祝贺我自己！
曾经的我以为人生必须一路领先、必须闪闪发光、必须被所有人看见才算被认可。后来被病痛绊倒过，被现实打击过，在深夜崩溃过，也在没人看见的地方坚持过，我才知道：我只要做自己人生的主角就够了，只要能被自己认可就足够了。那个矛盾的我、脆弱的我、倔强的我、拼命的我，拼凑成了现在稳稳站在这里的我。而那些错过的、遗憾的、失去的，都在时光里悄然无声的铺成了我脚下的路。原来真正的成长，不是再也不迷茫、再也不流泪，而是就算迷茫、就算流泪，也依然敢朝着自己认定的方向走下去。
这一路颠沛又曲折，但还好没有辜负那个拼尽全力的自己。从今往后，不必再向谁证明，也不怕再被焦虑追赶。我的少女时代，就这样慢慢长大吧。