前几天我写了一篇，说我以前在深圳，是在"表演"当一个妈妈，端着、撑着、把自己绷得紧紧的；现在好像松弛下来了，开始做自己。

那条微博底下有几个评论，提醒我，这可能是从一个极端走到了另一个极端，是不是在刻意否定过去的我、抬高现在的我，或者说这本身也是一种表演。

这两条评论，这几天我总是时不时想起来，然后我仔细感受了一下内心，我发现，我是被这俩姐妹的评论说中了的。

我心里最真实的那个感觉，不是，过去的我很难，而是，还好我不是她了。

还好我不是她了，你听，这句话里有一股劲儿，是评判，是优越感。我嘴上说我接纳自己，可我其实没有接纳那个过去的我。那个不够好的、不够松弛的、要靠表演才能撑住一天的她，我是想把她甩掉的，我是有点嫌弃她的。

把过去那个我当成反派甩出去，看起来是我变好了，其实是我还在跟她较劲。从过往的绷着，到现在非要松弛给人看，这两件事底下是同一个东西：我还是不敢承认，那个狼狈的我也是我。

可她当时为什么要表演啊。她是在一个没人接得住她的地方，自己一个人撑着，护着孩子们，也护着自己。她没有别的办法，她已经用尽全力了。

真正的松弛，可能不是站到表演的对面去，喊我现在自由了，我现在做自己了。而是，我能回头跟那个在深圳硬撑着的小羊说一句：那几年，真的难为你了。

不是：还好我不是你了。
而是：谢谢你，把我带到了今天。

成长大概不是从一个我，跳到一个更好的我。是慢慢地，把所有版本的我，一个一个接回自己的内心，包括那个我曾经最想撇掉的她。

但我也知道，写下这些的此刻，我又有点想夸自己，觉得自己棒棒了，想说你看我多有觉察！

这恰恰是最要小心的地方。

成长不是一条往上的直线，是螺旋着转上去的，每转上一圈，都很容易在那一层停下来，为自己的一点点改变沾沾自喜，然后又不知不觉卡进一个新的、自己看不见的状态里。今天我看清了"还好我不是她了"这点傲慢，可保不齐明天，我又会在别的地方升起来，还浑然不觉。

所以我大概一辈子都需要这样的关系环境，被人照见，然后看到自己，然后内心松一松，再往里走一点。

谢谢评论区那些眼睛很尖的、感知能力超强的姐妹们。
也谢谢愿意一次次重新看向自己的，我自己。

其实在杭州的这两年，更像是我一个人关起门来，离群索居，安安静静地把自己重新捋顺、养好的一段路。觉察、成长、觉醒，把过往一点一点梳理清楚，这些功课，我在这儿做得差不多了。

说句实话，我自己最近都有点待腻了，天天这么往里看、往里挖，到这个阶段，真的够了，我自己都觉得有点无聊了哈哈。

我有种预感，等我到了长沙，那个曾经热火朝天、风风火火、浑身烟火气的小羊，大概率要回来啦。那个爱折腾、爱热闹、把日子过得噼里啪啦响的我，其实一直都在的。

接下来大家看到的小羊，大概率是另一个画风了，租房、装修、把新家一点点弄起来，我还想从零再做一个小红书账号，重新开始。

如果说这个阶段，大家看的是小羊怎么想、怎么一点点梳理、怎么把自己打碎了再重建；那接下来，就该看这个重生的小羊，是怎么活的了。

成长也好，觉醒也罢，这玩意说一千道一万还是得落地，落到实打实的日子里。到了长沙，我大概也没空天天坐在这儿琢磨这些心里的东西了，我要去过日子啦！

嘿嘿非常迫不及待了，真的。