酗酒的代价2

得益于四四的坚持，我们很少有吵架过夜问题没解决的情况。这次好像也不算完全过夜，毕竟我心里那点阴郁，在他前一天晚上陪在我身边吐的时候，把我抱在怀里喂粥的时候悄悄融化掉了。

只是好像还有一点问题有待解决，嗯，我脑子里好像还有一个可怕的威胁的记忆碎片。我把自己闷进枕头里面，恨不得直接闪现消失。平时我总是更讨厌等待审判的感受，一定再干一点别的“闪闪发光”的事迹让他尽快注意到我。至于今天嘛…臀腿一跳一跳的疼，自己偷着摸的时候倒抽一口凉气。

偶尔怂一下应该无伤大雅！

门口有脚步声，我调整了个姿势，理直气壮的装睡。也不是装睡，肯定是我还在生气。

他站在床的另一侧，好像轻轻笑了下，听起来心情甚至还不错。下一秒，连停顿都没有，我整个人被直接从被子里抱出来，或者说是扛出去。

被摁到客厅时候的大脑还没有反应过来，被迫处于某个熟悉姿势的时候思维又勉强开始运转。努力让自己的声音更接近可怜一点的哭腔，不知道该从哪里先怂比较好
“老公还没哄我呢”
“别用这个拍子，求你了”
“已经打坏了，挨不了的，哥哥不打好不好”

他好整以暇的回我“没有”“不均匀，我补补”

鱼肉在刀俎下总会干出奇怪的举动，比如哭着往施暴者怀里钻。

“不装睡了？可以好好聊天了，对吗？”

有时候一些怂是姿态上的屈服，虽然讨论一些昨晚他错误的问题上我大度的表示了谅解，并决定双方打平各不计较。可他不肯好好在这条轨道上往下走，我在深度自我剖析的要求下，心底里那点别扭又涌上来。

沉默对抗往往是个不错的解决方案。

可惜他不这么觉得，他总太认同一些过于暴力的解决方式。比如极具耐心的抓着手心上色，皮肉薄的地方根本耐不住折腾，两三下我就觉得没有什么事情是不能剖析的，这次非常真诚，哭腔变成了真实的眼泪。

只是他吃惯了小猫这种动物心口不一的亏，非要按照自己的标准判定真诚程度。看着手心上的艳色一层叠着一层，无论怎么努力都抽不回手，只有绝望越垒越高。实在被我挣扎闹的极了，昨晚青紫肿透的臀腿交界处又会重重的被敲上几戒尺，全身没有一处不在痛。

直到我嘴里的求饶翻来覆去的说了几轮，赌咒发誓的时候都开始说胡话了，他仍有遗憾似的勉强开始和我聊天。

“看着我，眼神要是敢避开，我们就再来一次”
“知道吗？回答！”

“知道”我答的很快，有问必达，生怕传递一些不配合的错误信号。

“说，为什么喝酒，为什么喝这么多”
“别光糊弄我，我要你自己剖析自己到底是怎么想的”

人还真是奇怪，只有这种场景下居然真的能说出那些自己也不敢面对的心情。

“我偶尔会觉得难过”
“有的情绪我没办法和任何人说得清楚，可是我很难过。它在我身体里待久了会腐蚀我”
“喝醉的时候我会觉得好一点，哭的出来，大脑也被强制在无法思考的阶段”
“这样第二天好像就好了一些，那些储存在我身体里的东西流出去了”

他的眼神还是淡淡的，看不出在想什么。
“我要先告诉你，这是不对的，你这种情绪发泄的方式不对”
“我对你有监护责任的义务，我永远不可能允许你失去意识和理智一个人在外面”
“这件事要单独清算，我们后面慢慢来，可以不急于一时”
“其实你之前和我说过这个问题，管教也可以达到这个目的，对吗？“

我一下子有点被戳破的难堪，又开始装鹌鹑。他好像也预料到我不会在这儿回答，接话的很快，就是好像多了一点咬牙切齿
“我的错，这么久都没让你学会正确的求助”
“我的心软有点太没必要，是不是？说话！”

我眼神像被烫到一样躲开，又被他掰回来强制对视
“让你回答”

实在躲不过去，我认命的闭上眼睛点头

“还是不听话，老公教育的还是不够，对不对？”

“不是的！”我反对的十分及时，可惜他对于我的观点总置之不理。

“这次有点说太晚了，下次注意”
“这几天你的屁股不应该有褪色的时候，知道吗？”
“现在自己去拿藤条，我觉得你该好好练练怎么请罚了”

人生长恨水长东，我恨藤条一辈子。