跟阿爸阿妈讲要去德国，他们又给我打了些钱。白崖和伦敦都是自己去的，回来了才敢回答妈妈在旅途中问的“你是和谁去的”的问题。

打电话的时候，妈妈又小心地问我。

“你这次还要一个人去吗？”

“嗯那呀，我打算去柏林，再走一次泰妍巡演的路线”，我尝试把话题转移到别处，“听说东柏林和西柏林非常不一样呢，但我还没有做具体的计划”。

“妈妈有些不放心，妈妈怕你路上犯病。”

“不会的，我发现如果我没有社交压力，我就很轻松。我不用担心自己变得奇怪，这让我很安心。”

“可你也不能一直不和人接触吧，到时候不还要去实习吗。”

“我没有不和人接触啊，需要接触的时候我还是会去的。我不爱给人添麻烦，给人添麻烦这感觉太不好了，我常常就是个麻烦。”

“瞎说什么呢，你不是麻烦”，我听到妈妈有些哽咽的声音，她低头继续洗漱，我在屏幕里看不见她的脸，只能听见她的声音，“你回来都想吃什么？我跟你爹都提前准备着。”

不知道从哪一天开始，与我对话小心翼翼的爸爸妈妈，小心翼翼地担心着我的爸爸妈妈，尝试一如往常对待我的爸爸妈妈，沉默的爸爸妈妈，有很多话想说但全都憋住的爸爸妈妈。这样的他们让我觉得更加愧疚，好像我表现出脆弱是不对的，表现的开心也是不对的，或许他们没有想这么多，可我总觉得在被凝视。

我像是个无理要求下属的倒霉上司，他们这么做也不对，那么做也不对。或许只是被爱，被爱让我感到压力，因为现在的我好像什么、什么都给不出，我是个耗尽水源的空壳子。

时而想逃跑，在白崖的海边，冰岛的海边，我总在哭，甚至是不知道为什么哭，只是觉得哭完好像舒服一点。平日里遇见什么事好像都不会哭了，好像是根本流不出来，又另一个人在背后看着我说这点小事你装什么，生理反应叫我痛苦的哭竟然有种爽感。

有的时候会祈祷随便什么把我带到另一个地方，没有人要求我、认识我、审判我，我可以不用忍耐的地方^_^