今天起来出去江滩骑车，晒了太阳，在树林里躺着眯了一会儿，被蚊虫叮咬就骑车回家了。

早上起来因为昨天没吃饭，特别虚弱。

现在心里仍然是痛的。这种痛苦好像如影随形，让我好累好累。我脑子不清晰，心里累得不行。在外面骑车感觉根本无法专注。虽然骑车散心是我心情最开阔，最享受的时光。

面对未来，我觉得自己不是没有期待的东西，甚至有点开始期待做论文的研究。我还想去帮助他人，心里觉得如果我能活下来，我可以帮助到其他痛苦的人，哪怕是给困难户打扫卫生，这样力所能及的小事，我觉得我是有能力去做的。

这些想法都让我觉得，我心里还是有期望的，对生命，我有一些朴素的愿望，是我内心里有的。

但是，这种痛苦和精神上的劳累让我疲惫不堪，它给我的感觉就是折磨，我想去突破自己的桎梏，想突破我心里对自己加诸的那种沉重的限制，还有那些破坏和仇恨的力量。可是它就像一遍遍地灼烧我，没有什么事件或者人物，只是一种破坏的力量，一种刑罚或者折磨。

我甚至不再期求更高的成就，我只想克服这种反对生命的力量，回归一个自然的生命。我感到我自己的生命本身就是有着许多馈赠的，我什么都不干，精神世界也可以非常美好，树叶或者风，阳光雨露，都可以给我带来惊喜和平静，我知道我内心是拥有一种满足的，我并不奢求什么高贵的东西了。

然而，即使是这样朴素的愿望，也被痛苦阻挡着，这份痛苦无法化解，我唯一能做的是用我最后的力气掌握一点节奏，昨天我就没有食欲，一天都没怎么吃饭，我感觉痛苦在吞噬我，我非常害怕撑不下去，为我的生命而害怕。

我多么想活下来，但是这种愿望本身都让我痛苦不已，似乎有无数的力量在阻止我，我不知道它们是哪来的。它们的力量如此强大，我好害怕自己撑不下去。抵挡它们真的让我虚弱得不成人形，很多时候在抵抗的时候，心里的希望慢慢就像熄灭了，我不想再抵抗，我想就这样放弃吧，可是我还想活着，我痛苦地喊道我想活下来，我想活下来。

为什么，是什么要杀了我，我不明白。我不想死，我想活下来。我不知道活下来要干什么，更没有力气去想活下来之后要怎么去做这些，光是抵抗那种死亡的力量就倾尽了全力。

我知道在这种情况下我是没有办法像正常活人一样去饱满地追求那些生命里的东西的，我只是很害怕，我不知道该怎么做，我不知道我能不能活下来。

我很害怕，我不想死。但是我内心里有一种死亡的力量一直在把我往下拖。我怕我熬不过去。我知道这几年来熬过了无数的精神痛苦和折磨，还有绝望。我也很幸运没有长久地陷入抑郁，家人或朋友总会时不时地闪现。

只是痛苦来袭，那种沉重的打击，让我不禁怀疑是我上辈子造了什么恶业，必须要这样来偿还。这种痛苦不堪，甚至是我的仇人我都不忍心希望他们如此。

我现在能做的只有尽力保障每天基本的生活，吃饭睡觉，每天出门，走进人群，给自己保持生活的最低限度，哪怕这个红线也会从内心里导致崩溃。我不知道该如何描述，这种困境和苦楚，网上说停止描述你的监狱，本来没有监狱，但是这份痛苦我无法规避。

我不知道说这些的意义是什么，只是想要说出来，说出来心里会好受一点，仅此而已。