26年过半了，来写个年中总结。好消息是最低谷那个坎真的走过去了，这半年来的每个月都能感觉自己在脱胎换骨，坏消息是每天都过得好累啊[淡淡的][淡淡的]

身体好累，心也好累，脑子也好累，内卷毛病发作的结果就是想要一口气吃成胖子，想要快点回到巅峰期我真的受够了这种焦虑不得志的日子了，然后在成功之前先把身体搞坏了[淡淡的][淡淡的]几乎每天都在吃药，大病没有，但小病不断，每两三天就能吃完一盒药，天天都被躯体化搞得跟个鬼似的。

习惯性地想把现阶段的忙碌归结为上阶段自己的不努力，但随便一想就能想明白事情没这么简单[淡淡的][淡淡的]根本不是能用“不够努力”这四个字就能轻易概括过去的。
每个阶段都有每一个阶段需要操心的客题。之前的自己一直被人生最深层的客题困住，不解决一辈子都会被困住，哪怕换种生活也会被困住。如今自己终于想明白了，接下来只要慢慢沿着爬坡往上走就行了。
甚至能明显感觉到这段经历给我带来的影响有多大，都能想象到将来我回忆这段日子给出的评价一定是积极肯定的，但身处其中我只觉得低谷期好痛苦，好难熬，如果必须经历这些那不如死了算了。

越是清醒地意识到这些，越觉得苦闷，因为我连个发泄的理由都没有，所有的一切都在向我证明这种痛苦是值得的，是一定有回报的，仿佛所有的痛苦都是我应得的似的。每天都觉得自己像是一条被命运拿“美好未来”不断钓着的狗，傻乎乎地各种跑，却不知道骨头上是否还有肉。

我甚至觉得现在比低谷期更难熬，因为身处低谷时你至少还能有个幻想，幻想走出这段日子一切都能春暖花开。然而真的走出去后才发现自己竟然还得继续熬，就像伤筋动骨后还需要漫长的时间才能把身体彻底养好一样，还得继续花费时间从低谷期造成的后续影响里熬出来。

唉，心好累，明明一切都在变好，却觉得日子变得更加苦闷。每天都不断从成果中看到希望，但累死累活就是看不到回报。

你说命运对我不好吧，祂还真的一看到我有点进步就立刻给我希望。但你说祂对我好吧，我得到的却只有缥缈的希望，没有多少实质的回报。

回想这半年只觉得累，累到平时连诉苦的力气都没有了。一想到接下来还得继续受累，就更加无话可说了。