17523 想问问我这种总觉得自己家穷的心态怎么调整？
上大二后，我发现有一些同学不用兼职也能去看很贵的演唱会，买ccd，而我还在想怎么给家里省钱，一开始以为是这些同学“啃老”，后来才知道很多人的父母其实都愿意给孩子花钱，而我可能处在一个不被父母爱的情况下，连高中买一杯奶茶都要对父母感恩戴德、觉得自己不该花这个钱。或许是物极必反，所以大三后的很长一段时间我都在抱怨自己家里穷，学习也开始不怎么努力了 因为觉得自己就算努力赚一辈子钱也够不上别的同学的起点，现在毕业了，好多同学父母都给他们买车了，而且都是三四十万的车，而我家到现在存款只有2万。。 我总是觉得别人能这么快乐是因为家境好，而我每天都苦唧唧就是因为从小到大不仅物质缺乏精神也缺乏（这里说的物质缺乏不是说穷到没饭吃，是指家里钱只够活着，一切和生存无关的东西都和我无缘，所以一开始我觉得那些买泡泡玛特之类光好看却不中用的东西的人都是乱花钱，但后来我才知道人家是钱太多了，想怎么花就怎么花）贫穷不仅让我思想有这样的狭隘之处，感觉在大三知道自己家在和别人家相比下原来这么穷后，这种思想也阻碍了我进步，我总是会想像要是我家也和xx家一样有钱该多好，那我可能也不会每天都这么苦唧唧心情不好，可能也不会在老师说我们专业就业率很低后这么焦虑，可能也不会让我配得感这么低，比如，
大一的时候听宣讲会上讲最后大四一个班入dang的人应该只有1个，我就想这一个人肯定不是我，都不是我，我还填什么入dang申请书，其实后来才发现就算大四没入dang，也能当个发展对象或积极分子（意识到这点大概在大二下学期），我的成绩也满足变成积极分子，但就因为大一没填申请书，以及觉得别人早就把申请书交了 我现在才交，我有点不想问团委，怕她觉得我怎么怎么样，也怕麻烦 还要填一堆材料 最后可能还是只能当个无用的积极分子。
问题来了，以前的我会一味地责怪自己为什么这么胆怯为什么不勇敢，深陷在自责里无法自拔，但自从知道了原来有一些原因是家里穷造成的，我便开始把我没做成的事情大都归根于家庭原因。比如，是因为家里太穷，导致我没有配得感，导致大一的时候没有提交申请书，也是因为父母从来没有教我要争取，且自己的父母也从来都不去争取，我觉得我这么不争取，也是因为受家庭环境的影响。就这样给自己找一大堆借口，并且在当时的我来看非常合理 逻辑十分通顺。当时的我觉得，人之所以变成现在的人，一切的都有原因，而最大的原因就是家庭的影响，当时的我觉得自己已经足够努力，至少在小学初中高中是足够努力的，不然也不可能考上现在的大学，而且和我家境差不多的人大多都上的专科。
我该怎么转变这样的“错误”的自认为通顺的逻辑，重新获得向上的生命力？