每个月最不想过的日子就是今天
时间真的很快 今天已经是我姥姥去世的两个月了
人说 时间能抚平一切
可是有些缺口一辈子都填不上
昨天从市区和老萧打车回来 我和她说 当我看到甚至已经知道我姥姥离开了的时候 第一反应不是难过 是懵 可能也是因为我已经在心里做过很多准备了 甚至说有可能我在这边读书突然接到电话告诉我这个事情 我要坐好久飞机回去 没见到最后一面 我可能比这样更难过
妈妈在今年过年的时候就告诉我 姥姥很难撑到明年过年了 我只是轻轻叹了一下并没有说什么 我知道我再多问也是多余
或许是心灵感应 知道我5.1回来 一直从四月底撑到5.1 再让我看看几眼 妈妈说那段时间您一直在医院说想回家 可是病没治好怎么能走的了 我知道您是不是想在家里体面的离开
那天我因为不想等医院电梯 从1楼跑上18楼去病房 推开半掩的病房门 看到寿衣在地上的那一刻 我知道 我来晚了 我愣在门口有一会 那一刻差点跪在地上
有时候真的很恨自己为什么放弃报志愿没报市内的 心比天高的我非要跑去省外上 现在甚至到了国外 我越来越体会到时间的无情 现在我只想回国 哪怕您不在了 至少还能陪陪其他人
其实您生病后我一直自己也不得劲 我担心这个担心那个 给自己也差点弄成病 从来不会失眠的我 也会因为这些事情很晚睡不着 甚至睡着了也会做梦 梦到自己流泪 结果睁眼发现真的在流泪…您走了以后好了一些 压力不在了 但是梦还在 就梦到过您3次 不想做很多梦 但是和您见面的方式只有梦里了
从您生病以来就没有怎么正脸给您拍过照片了 下葬那天我抱着您遗像在我胸前 纸钱烧的灰总是往我身上飘 然后落到您遗像前 我拿着我袖口给您擦了又擦 这张照片是我唯一在您生病的时候给您拍的带着笑容的正脸照
其实在国内读书的时候没有这么难过过 不知道为什么一个人出来读书后有时候因为这些事崩溃到会去朋友家里找朋友诉说 我知道哭没用 但是我真的情绪崩溃到只能用哭来解决了 我自身已经没办法去完全承受消化我这种情绪了 有时候真的很不想和朋友们去说这些事情 因为总觉得自己会带来负面情绪给对方
从小就特别讨厌过年 小时候是因为要去两个父亲家里 明明是您这边抚养我长大 我跟着妈妈过 为什么还要去两个父亲家里 在不熟的情况下很讨厌 现在又多了一个讨厌过年的理由 那就是您不在了 明明今年过年得时候还在新家坐在客厅里一起看春晚吃年夜饭 明明年初二的时候还去您家里给您磕头 谁又能想到再给您磕头是在坟前了呢
边打字边流泪 情绪消化的差不多了 我也应该起床复习了 您在那边保佑我final顺利吧[泪]