#日记#
今天依旧在百千万上交了自己昨天写的作品，一共有三个版本，第一版是4200字，第二版是6800字，第三版是8800字。早上在迷迷糊糊之间用语音输入写下了这样的剧本，可是令人生气的是在教室里面听了一天别人的剧本也没有能够听到对自己剧本最后理解，可能是因为早上睡得太久，导致错过了上传剧本的时间，以至于排在了最后一位，总之就是在一个坐着不舒服的地方非常焦躁的度过了人生的一整天，感觉这一天都被浪费了，不过我也在进行一些工作，一边哄自己一边进行。因为工作的原因去补习了，晚会呃是b站的感觉做的真的非常不错，这里的不错，不是那种很正式的不错，而是那种随心所欲所欲的不错，所展现出来的松弛是经过设计的，但是之中穿插的真正的松弛的情绪反而让人感觉非常的亲切和温暖。最近对做综艺的导向有点迷茫了，已经不知道要坚持什么样的观点，因为感觉每一个观点都是值得被尊重的，在逐渐失去一种主体性，力求达到绝对的客观，但这种绝对的客观实际上并不是真正的客观。又在胡言乱语了，今天没有能完成摄影设备，第一是因为雨下的太大了，第二是因为孙老师在上海图书馆拍摄，没有办法接应我。所以只能明天再去还设备了，现在的这段文字是刚刚吃完张亮麻辣烫之后写下的，吃麻辣烫的时候整个都没有管顾任何形象上面的问题，因为回来的时候下了大雨，把我全部都淋湿了，还没有去洗头，所以想着不管怎么样，就算是吃成一只落汤鸡也没有什么关系。结果因为吃的太着急了，所以现在嘴上烫了一个泡，非常非常的麻。一会还要去洗我今天的第二遍头，上海的梅雨天实在是很厉害，我不能够忘记带伞，从而小瞧了它。晚上决定先把宿舍的卫生打扫一下，唤醒一下自己的精气神，然后去洗一个头，最后再投入剧本的写作和工作，今天还是照旧的3000字，不过明天早上在云里雾里写下这个剧本或许也可以，但是因为是今天的遗留派，所以明天肯定是第二个讲，那么就不可能迟到了。一切都在有序的进行着，但是却非常的疲惫，今天晚上的剧本想花心思写喜剧来着，因为这样的话，我一定会很感兴趣，并且在宿舍里演的生龙活虎，但是演喜剧就要付出很多的精力。呃，我是说写喜剧会付出很多的精力，这是一项挑战。最近手机真的有一点问题了，屏幕一直在闪，不知道什么时候就会报废，说不定会失去联络。希望不要有这样的这一天.
我的7月4号怎么就是在这种荒废人生之中度过呢？真是悲惨啊，但是还好明天就周天了，明天早上又可以有新的zzz看，实在是人生当中的一道曙光。
最近总是感觉如果要感到幸福的话，就必须要忘掉一些未来啊，旁之错节的东西，让自己变得不要想太多，专注于当下和愚蠢一些，或者说不要那么在意自己的愚蠢，这样的话才会活的很开心吧。
说实在的，感觉失眠和焦虑已经成为了人生伴侣一样的东西，是身上摘不掉的一种属性，但是实际上并不享受这样的状态，不过随着睡觉的时间越来越少，熬夜越来越多，越来越频繁，似乎对睡眠的需求也下降了。
每一天根本就没有放松的时候，所以一直伴随我的就是炸不掉的焦躁，因为有太多的任务没有完成，仔细思考，这是不是我想要过的生活呢？我确实是成长了，但是这样的生活真的算是生活吗？我就陷入了那种对于大人的无聊的人生的反思之中 。
不过由于完成了许多承诺，和别人有很多约定，答应好的事情一定要完成，结果不知不觉答应了太多的事情，虽然都在能力范围之内，但是做的依旧很痛苦，毕竟事情太多了。今天刚刚把海报做完，已经是用尽全力的结果了，如果不行也没有办法，接下来还要去跟各方沟通。以及在7号之前要写出一份戏曲教案出来。
说起来完全不知道老铁是怎么样能够在那么多的连打当中找到自我的，还是说他已经无法抽身了呢，或者说形成了习惯，因为这样的习惯真的是非常难以改变，简直是漩涡一般本来想着这个学期不要再接任何活，结果从接到了第一个活开始之后的活就会慢慢的一直的往往后增加变多，然后变成现在这种被活压垮了的状态。
结果居然已经习惯这样的状态了，真是好可怕.。解离的状态应该是因为没有办法重视情绪，如果太过在乎自己想什么的话，就无法完成任务，但是这样和机器人有什么区别呢。在思考自己是否开心的问题，结果发现自己并不需要开心，需要的只是技能和知识，技能和知识所带来的安全感和完不成他们所带来的焦虑感成为了一段非常矛盾的力量，可能这就是当下的课题吧。 http://t.cn/AXox0MM2