这几年的经历经常让我反思自己，是不是很容易吸引到这一类人。

前前任的好朋友曾经看不下去一些事，在我耳边亲口说“你不要再怎么怎么对他了，他只是觉得你好掌控。”最近也刚结束了一段关系，朋友们好奇八卦前任对我做的一些事，在听完我的说的之后，朋友也认为他之所以这么对我，是因为我好控制。

我其实一直在思考这两段关系的共性，思考自己在这两段关系中是如何做的。

前前任是我这三段关系中唯一的一次主动追求，因为被初恋伤的太深，当时以为就是抓住了一颗救命稻草，想要使劲攥在手里。以至于我追求他时有些不做自己：一个电话就可以立马出现在身边，哪怕是晚上十点十一点，有时来了以后又会被说希望今晚一个人睡，呆了不到十分钟又打车回自己的家；接受不了我的一些日常生活的坏习惯（比如慢性咽炎导致的经常想清嗓），以至于我住在他家时总是小心翼翼；还对我进行过从头到脚的指责，说我哪哪都配不上他......随叫随到、说走就走、任由谩骂、几乎从未拒绝过他的要求，仿佛是他对我的服从性测试。后来思考这段关系，我为什么明知道这段关系不对劲但会依然这么受着呢？可能是因为我意识到他是一个INFP回避型依恋人格吧。我查了很多资料，当我知道回避会把自己保护的很好，不愿意让任何人有伤害他的机会，只有回避觉得走出自己的壳是安全的、放心的，他才会接受这段关系，当时的我仿佛有一种拉他出泥潭的使命感。但最后我们并没有走下去，他或许也从未承认过这段关系，我意识到回避只算是他一半的借口，还有一半的原因是没那么喜欢。

前任是我觉得很不一样的人，他的出场方式以及给我的感觉不一样，最开始的初印象是有趣、主动、善良但猜不透的兵痞子。他给人的感觉就是很多秘密，见面时乐呵乐呵的傻傻的笑，但是有很多故事，他从未主动分享。和他的接触中，他一次次的隐瞒，我一次次的隐忍、放低底线是关系结束的主要原因。但其实我早该在他第一次隐瞒我事情以及让我觉得我要降低我的原则的时候就该放手的，可惜的是我最后竟然被一束花、一句话感动了，从而让我的底线在未来半年内持续跌到谷底。这半年期间，他就像放电影一样，一个片段一个片段的释出，我为他的遭遇所难过，也萌发了一种想要拯救他的错觉，是，这是错觉，我其实拯救不了任何人，因为我自己就是一个病人。

其实在经历了前两段不欢而散的关系后，我一直告诉自己要“仔细挑选”，不要那么随意，有了前车之鉴，不要再继续重蹈覆辙。我等得起。一定要等到一个喜欢又合适的人，但遇到令我心动的人之后，哪怕一百个不合适、身边朋友都不看好，我还是一往直前去做了。但最后曲终人散，只有自己在原地伤神。

话归正传，我觉得我之所以会被认为好控制，除了我本身确实有性格问题、缺乏安全感以外。我一定要大方的承认自己，我就是真诚的对待每一个我选择的关系，因为喜欢和爱，因为我自己与生俱来的单纯、善良的本质。我很庆幸即使到现在，我依然不后悔做一个这样的人，不后悔在感情中做的事，只是有些时候可能需要再理智一些？我还期待爱情吗？不知道，可能吧。至于在以后的伴侣关系中，我会不会因为之前的遭遇有所成长，那就是后话了。但我觉得，我怎么着也值得被一个和我类似的人拯救吧~

对了，我的朋友们给了我一个新的外号：十里堡观世音