这是我的狗狗小来，其实已经养了快五个月了，但一直怕出问题，所以并没有分享，一直监控着他的身体状况，现在小来六个月大，身体也逐渐稳定了，我也就没有那么焦虑了。最近也刚刚处理完繁多的工作，严重加班了一了阵让我能合理化我的梦呓，于是干脆，我允许自己可以不在夜晚入眠。

而工作结束，生活有大变动，头脑也还半醒着，这不正是一个最合适的时机去用来说一些事情吗？

“当当！”再来一次，这是小来，六个月大了，我养的小狗！第一次见到他的时候他在店门口，特别小一只，两个月大，是个看门的，他想吃我手里的饼，之后隔了一段时间我又去找他，他不在了，我就去问，老板说卖了。

我要了联系方式，然后在很南边找到了他，他没有那么活泼了，我也用很贵的价格买下了他。这大概是我这辈子最不负责任的一次冲动，自己都过不下去了，但就是突然想养这条狗，我可能甚至不能给他最好的环境，但我需要一个生命存在在我的时间里，特别是这种时刻，于是出于自私，我决定养他。

刚来家里的时候他非常闷闷不乐，我给他提前准备好了很多东西，把他放在绿色的毛毯上，他就只是趴在那，不会表达，也不会反应，敢又不敢的上下掂量我。我在一旁拼他的窝，弄了好久，他就全程看着，看困了就眯上眼睛，我不小心弄大了点声他就睁开，然后再闭上。

慢慢的，他适应环境适应我，我适应他，适应这笔花销，文文静静的小男生开始变回那个活泼的守门员了，和我叫板，和我拔河，和我散步，和我睡觉，拉遍了房间里大部分位置终于找到了一个不会被我批评的位置释放自己的大肠，也从我一只手可以拎起的重量生长到双手抡起，都有些费劲。

狗是一个很棒的话题，他一定程度上改变了我，也一定程度上让我发现他救不了我，我还是只能靠我，我们换一个不是很棒的话题。

我的生活在今年四五月份迎来了最糟糕的变化，我曾经写过一段话我一直很喜欢。“那片足以点亮整片夜晚的，终归是不属于我的。”我似乎一直跑在走马灯里，看着相同的情节，读着一样的台词，这部分很难改变，所以我也再次走上了相同的舞台，我们有最好的演员，但我们也有最烂的剧本。几个月前我难过到无法动弹，像有漏口的花洒，像潮湿的断木板，像油腻的指甲盖，再从中间裂开。我感觉被背叛，被欺骗，被忽视，直到我明白，其实就是如此。作为一个诚实的牺牲者，我永远都得不到绝大部分东西，而哭完后，我也意识到。

原来这么多年来，我无时不刻都这么愤怒，我的努力，让我一直觉得我并不如此，我骗了自己好久，我觉得平静，觉得可以稳妥的推秒针，可以慢慢的摇沙漏，直到现在。当我感觉愤怒像从山谷吹向山头的狂风一样灌进我的耳朵里时，原来，我应该愤怒。

我早该愤怒。

于是我现在保持每分每秒的恨意走钟表的每一圈，并在腕带上，放了一只小狗。

最后，关于生活的大变动，月底我就要离开成都了。我恨这里。但我喜欢我的小狗，现在说不上爱，但我喜欢他，我会为了他生活，为了他赚钱，然后等他走不动，但我还能抱起他的时候，看着他先我一步离开，让我可以一个人承受那些他不在的时光。