2102终于决定不再写家产了。不知道为什么第一次写同人就要把自己逼成这个样子，从三月底到现在生拉硬拽出来十多万，但其实每一个字都让我好痛苦。写着写着已经分不清到底是喜欢家产还是跟自己较上了劲，这一篇必须比上一篇更好，这个月看的书一定要比上个月更多，我好像逐渐失去自己了，看这本书这部电影不再是为自己而看，想的全是哦这或许会对我的写作有帮助，或许这样我就会再进步一点，把家产写得更好一点，更对得起读者一点。家产在我笔下越来越清晰，我自己怎么越来越模糊。
因为精神上的一些原因我已经很难集中注意力，看书的时候要一个一个字默念着才能勉强读下去，决定要写东西就要拿出一整天时间耗在上面。每一次写出来满意的句子焦虑总是比喜悦先到来，万一明天就写不出这样的句子，万一我的创作就到此为止。我不敢停下来，因为怕一旦停笔就再也写不出任何东西，短短几个月把自己折磨得混乱，看书的时候看电影的时候刷手机的时候陪家人朋友的时候都不能安心，写作始终在等我。我在剥夺我自由与发呆的权利。我只有写出一段满意的文字，这一天似乎才有意义，我也才有一些价值值得我去认可。
前段时间跟医生谈话的时候也有提到，我说写作带给我的痛苦远远大于满足，我捋不顺她告诉我的水和水杯天空星星白云之类的例子，只隐约明白这或许是我必须承受的，如果我想要对得起谁，就必须去掮这个十字架。
昨天终于把给家产的断断续续写了一个多月的文完成，写完结尾改好题目的那一刻我好像解脱，笔下的文字并不顺畅，磕磕绊绊完全不是最初设想的样子。觉得是很对不起珍而重之地记下灵感并为之兴奋的自己，到底没能把它诠释得完美，当初估计也没想过我会把它定义为写给家产的最后一篇文。
但不重要了，我不想再对得起谁，甚至包括以前的自己。所以当我决定不把这篇发出去仅仅将它作为一个告别，决定就此换掉石墨和老福特账号的那一刻，我久违地感受到空气的存在。
我很不负责任，我很不持之以恒，但我真的好想真正地为自己而看一页书看一段视频，我很想念那个还没开始写文不用忧虑什么的自己。
从此可能就此不写，也可能等到哪一天又爱上哪一对产品，但这都是以后的事，我只知道当我退出石墨旧账号，分出精力接触其他新圈子的时候，我终于可以喘口气。
这是我的问题。写作是很幸福的事，只是我没有成熟到足以承担它的一切。希望每一位写手都能自洽，写作固然重要，但想休息的时候，也鼓起勇气停下来吧。#我在微博当bot#