烧完美好青春，换来反复爱上一个人的能力

圆桌派晚晴这期是窦文涛、马家辉以及周轶君，马家辉说，他有个女性朋友跟他说，“我觉得我现在不需要老公了，好像婚姻会让爱消散。”

我觉得太能理解了。我身边很多40+的女性都这么说，要不是因为共同抚养孩子，其他关于爱恋与陪伴，基本不需要老公。女性有了独立的经济能力、丰富的精神世界和坚固的闺蜜圈。如果婚姻中男性无法提供情绪价值，反而带来家务、育儿和情感上的消耗。如果孩子去读了大学，她就更不需要老公了。有本书叫《独居时代》，作者是艾里克·克里南伯格，书里说独居的女性因为远离了家庭的消耗，反而更热衷于参加社区活动、和朋友聚餐、加入兴趣小组。用书中的话来说：“独居，让我们能够更好地与他人相联。”当然作者并非鼓励，而是表明社会传统观念总觉得，一个人住久了心理会孤僻、会悲惨，这个刻板观点是不对的，当然书里也没回避没有一味地去美化单身，它也写了独居者面临的生病无人照顾的风险、年老后的养老困境等责任。所以，结婚生子是一种选择，而非责任。
而且根据我自己办案以及身边人的反映，我觉得40+的男性比女性更需要婚姻。

马家辉听了以后对她说，“你放心，过了这个阶段，再老一点，你会重新发现爱，当然，前提是你要够幸运。
中年时期，很多的摩擦和困境会让爱消失得很快，甚至产生恨意。可是过了那个阶段，你会更懂得爱。我经常说，爱是一种需要学习的技能。你会学习如何去爱，也学习如何被爱、如何求爱，同时你也能从对方身上欣赏到一些原来被你忽略的东西。
那对方在哪里呢？那时候，你还招不招人爱呢？当然，如果幸运的话，还是那一个人；如果不幸的话，那也不一定。但当你重新懂得爱的时候，你希望还是那一个。
跟熟悉的人去做新鲜的事，是一种很大的快乐。这比你不断找新的人，重复烛光晚餐、海边漫步要有意义得多。跟新的人，好像不断换人做相同的事，也是快乐，但那种快乐比不上跟老伴去做新鲜的事，比如一起去爬山。
少年夫妻老来伴，中年时可能吵得不可开交，但到了老年，你会发现老两口之间有一种互相的疼惜”。

不过马家辉说的这一点也还是很迷人的，晚年重新发现爱，是基于我们作为人，回望这一生时对陪伴以及共同记忆的渴望，而不是指女性还需要男性去修灯泡或赚钱这种功能性的想法。
到了七八十岁，社会角色褪去，儿女出走，人可能会对见证过自己一生的人产生一些依恋，这本质是对生命重叠厚度的珍惜。
而如果从爱恋本身的意义来说，择其所爱，爱其所择，反复爱上一个人，是一种在漫长岁月中，主动选择并实践去爱同一个人的能力。爱是一场长途跋涉的冒险。人一直在变，对方如此，你也是，明天的你都不是一样的个体，所以不要控诉对方变了，你也在编。因此，择其所爱，意味着你必须具备在漫长岁月中，反复爱上这个不断变化着的陌生人的能力。这种能力要求我们从个体的我与你的对立，交融为我们，用两个人的眼睛去承接世界的变迁，爱是最小的共产主义。
爱就是一种技能，一种主动的、需要学习和练习的技能，它包括积极的沟通、尊重彼此的边界、共同处理分歧等具体行动。
说实话，我现在还是蛮认可马家辉这段关于爱同一个人，与他做不同事的启发的。我以前总觉得爱意味着我被更多人爱，爱是新鲜，是不同人生体会，可是跟不同人做那些浪漫的事，真的比不上跟同一个人做不同的事情，那么浪漫与温柔。

每个人都有承担自己人生选择的责任。如果足够幸运，遇到了那个能一起成长、老来互相疼惜的伴侣，去体验跟熟悉的人做新鲜事自然是种福气；但如果遇不到，女性完全有能力在自我负责的前提下，把不需要活成一种更开阔、更自由的笃定。

不过如果可以，还是希望你能拥有反复爱上同一个人的能力，因为这种能力意味着接纳、看见、尊重以及边界。