小的时候总是在想，我长大到底是什么样子呢?
刚做自媒体的时候记得很清楚看到别人的视频，基本上每条都在2000点赞以上，我就特别特别羡慕。现在我每条比2000点赞还厉害!
我最近在重新整理自己的家，给电视换了一个新的氛围灯还买了一个机顶盒。这个机顶盒很贵，要1000多块钱，去年我在二手上看有一家要800块，我下单两周他还是没有发货，原来我被骗了，最后我退款找售后才把钱拿回来，但是我就再也没有买机顶盒了，我觉得我舍不得。有一次去朋友家玩，看到对方的电视机周围有一圈灯光是可以随着屏幕不同的颜色而同时随屏抓取的，我特别羡慕心里暗暗想以后自己也要弄一套，最后也是发现好像挺贵的。直到这个月我想，为什么我总是跑来跑去，为什么我总是不想回家，总想在外面玩，是不是因为家里的环境不是我喜欢的。
我总舍不得花钱。思前想后，觉得自己那么努力，买一个灯总可以吧，查一下那个灯必须要有机顶盒或者游戏机才可以用，可是我又从来不会打游戏，我就去看了机顶盒。这次我没有用二手软件看，我去买了新的，还是觉得很贵，接近2000块钱，再加上灯就要2000多，但是我买了!等待的那几天的心情很有趣，好像很期待一件事情的时候，你就感觉不到那份期待了，也没有去看快递到哪儿了，只是等着。有一天快递到了，灯先到的。前后脚，机顶盒也到了。专门挑了一天，把机顶盒和灯全都串联到一起那一刻，我突然觉得我好像更有家的归属感了。满手都是墙灰，我的灰过敏，我觉得我的钱花得很值得，我很开心，我自己的动手能力很强!出去玩，我很舍得花钱，但是自己待在家的时候就会舍不得。舍不得花钱，舍不得把旧的东西丢掉，但往往有的时候买多了的菜，放久了也必须得扔，坏了的家具也得舍弃。就像旧的生活和生活习惯。我把我的沙发也换了。
四年前差不多是这个时候，有一次看到了一张沙发，是黑色的皮沙发，我特别喜欢，每次看到我都想坐在上面。那时候我还在自己租房子，同样是因为舍不得，买了一个懒人沙发平替版的黑色pu沙发，气味特别大，坐着也不舒服，但是我也舍不得扔，直到我搬到另一个出租屋，我把它扔了，因为我知道我真的不喜欢。
这个月，我换了一张新的沙发。我理想中的牛皮的黑色沙发。我特别喜欢，我现在每天睡醒就在沙发上面坐一会儿，睡前我也在沙发上面坐一会儿，我感叹，贵一点的东西确实一分钱一分货呀。其实是在感叹自己终于为自己以前的梦想，即使只是一张沙发而去买单。
我把我的餐桌也换了。实木的。也超了预算，如果按照以前我肯定舍不得买，但是好像最近越来越觉得我想把很多东西留住。一个沙发可以用10年，一张好的桌子也可以用10年。但如果像以前一样选择一个替代品，绝对用不了很久，而且在用的过程中总是想着更好的。现在我不会了，我很喜欢在我的餐桌上吃饭。
最近我的自豪感特别强，我觉得自己很厉害，我做到了三四年前我想做的很多事情。
我把厨房橱柜的颜色自己买了油漆刷了。你们知道吗?亮面的木材要先刷一遍底漆，油漆要再刷三到四遍颜色才可以彻底盖住，我知道。就像盖去以前的一些记忆碎片一样，需要时间。
我还刷了我的床头柜，还有我的大衣柜，但是刷到衣柜的时候油漆不够了，买了新的油漆还没到，过几天再继续刷。
为什么放这两张照片呢?因为这两张照片是我刚从韩国回来的时候拍的，那次去韩国是今年的第一次出国。其实小的时候我经常出去，去了很多国家，去演出或者去办展览几乎都是我一个人，有的时候有带队老师，也会有同学。我第一次生理期也是一个人从中国去韩国做书法展览的过程中在公海上发生的，当时手上拿的是小灵通，更别提信号了，我找了旁边的一个阿姨看起来像中国人，但事实上我那个时候也分不清中国人和韩国人长相有什么区别(其实现在大概率能分出来的，只是那个时候对不同地区的长相还没有那么深刻的了解)，寻求帮助后，那个阿姨带我买了人生当中的第一袋卫生巾，我记得那个牌子。那个时候我觉得我长大了。就像这组照片一样。
这组照片里我的长相有些不一样，因为我打了下巴。从小很多人都说我长得好看，但是侧面没有下巴。所以我总是在P照片的时候把我的下巴p出来，甚至我记得很深刻以前有一个喜欢的男生告诉我，要是下巴可以明显一点就更好看了。当然我做这个举动，并不是因为那个男生或者因为大家的评价，而是因为时间很长了，我总是纠结我自己的下巴，总是看自己的下巴别扭，我觉得如果我做了这件事，我会更开心，太久了，真的太久了，从我初中就意识到我的下巴为什么好像比别人短了一样。这份内耗伴随我太久，我不想再任由一件小事左右自己的情绪，因为我自己知道我尝试过无所谓外表，但事实上我没有那么强知行合一的力量，于是我做了，我特别开心，那几天我每天都在给我闺蜜发自拍。
(郑重声明!我绝对不建议大家盲目去做任何医美整形!)
这两张照片就是消肿之后画了妆的第一次拍照，我的闺蜜帮我拍的。
总是舍不得任何东西，是没办法成长的。十七八岁的成长，是身体的变化和青春的喜悦与伤痕。二十七八岁的成长，是对自己的尊重和关心，减少内耗。
去年经历了很多事情，在七夕前我偶然发现自己的硬盘损坏了，找人修也没修好，七夕前一天我就坐在网吧前看别人远程帮我修扇区，我也不会打游戏，我也不敢碰电脑画面，一个身份证也只能开一台电脑，我就一直这么坐着到七夕结束，接近40个小时。当时下楼买了几瓶雪花就这么呆呆地坐在电脑前面哭。一直看着卡里的钱会不会不够突然关机，因为没有怎么去网吧，所以我不知道是不是会这样，于是叫了前台的人过来帮我看，结果前台帮我点电脑看余额的时候不小心把远程退了，我又得重新开始等，重新开始修。前台说他是过来兼职的，他也不怎么懂，说给我做碗面吃，让我别哭了，于是我一边吃一边哭一边等，当时就在想，为什么这个世界要这么对我，我搞不懂。明明我买了好几个很贵的硬盘，就是为了把从小到大的所有照片都可以收集起来，结果反而全都不见了。
那段时间就是我第一次从长发剪到这么短。每天酗酒，挣扎一段时间后又开始恢复健身。我告诉自己不能再这么内耗下去，记忆的锚点不该仅仅是照片，还有很多别的方式。我是真的这样告诉自己的，因为我是真的这样切身体会到必须、也只有这一个方式了。新的序章也很重要。
我越来越深刻的意识到。我的新序章已经开始了。