“我不能因为害怕你将来会伤害我，就从现在开始惩罚你。"
我盯着这行字，愣了一下。

原来，我这几年一直在做这样的事，提前预演最坏的结果，把还没发生的离别，在心里预演了千百遍。对方明明还在身边，对我笑着温柔着，我却已经在心里为他写好了离开的剧本，然后一遍遍告诉自己：你看，这就是结局，你要接受。

我是那种恐惧型依恋的人。别人越靠近，我越想退。对我越好，我越慌，脑子里全是"万一呢"以后呢"他要是走了呢”。并不是因为不爱，是我太害怕了。得到又失去的那种感觉，对于我这种人来说，太痛了，我真的承受不起。所以这种痛让我学会了，与其等到最后被掏空，一个人痛苦，不如就亲手斩断所有爱的可能。

所以我跟自己说：如果不能确定永远，那我宁可不要开始。爱要么是满的，要么就一丁点都没有。
但就在刚刚，无聊的我又刷到金靖的一段博客，她说：“只要你接受爱就是那个moment，那爱就成了永远。"
哇塞，我听到之后感觉好像是这个道理。

我在想，是不是我把“永远”这两个字看得太重了。重到压垮了所有“此刻”的可能。

也许爱从来不是一道需要解完的题，它只是一个瞬间，接一个瞬间，再一个瞬间。我们不需要为下一个瞬间负责，只需要在这个瞬间里，敢伸手去接住，去享受那一刻。

也许爱从来不是一道需要解完的题，它只是一个瞬间，接一个瞬间，再一个瞬间。我们不需要为下一个瞬间负责，只需要在这个瞬间里，敢伸手去接住，去享受那一刻。
我不敢说我已经不怕了
但我很想试试看，不再去因为未来的雨，就在今天阳光正好的时候，提前躲进屋子里。
我想试着相信，爱不是用来计算结局的，是用来感受当下的。
哪怕后来会痛，至少现在这一刻，是真的。

我看到这段话，震惊了好久。我以前好像不会理解这种话。但是现在可能是在这里看到了自己以后的样子。

我不是没有了爱人的能力，而是我觉得不可抗的因素太多了。我既想去带给别人热烈的情感，又会害怕听到自己设想外的结果。

我好矛盾。换种角度来说，也许我是勇敢的，我把我内心所想尽我最大的努力展示了出来，就算结果不尽人意，但是我还是会选择不后悔坦然接受。

也许因为慢慢成熟了吧，那份表达爱的勇气用一次少一次。我的朋友们都说，你好厉害，你居然可以表达出你的感受，然后在对方的眼里成为所谓的“引导型”。可是只有我自己清楚，我在引导别人的时候同样也在鼓励自己。

我不知道自己什么时候会把这份勇气用完，变成所谓彻头彻尾的恐惧型依恋…可能会，也可能不会。

但我希望不会…

最起码现在不会。

祝我也祝大家，都一直有用不完的勇气吧。