对父母的控诉其实是我自己无能的一种体现。我总是在他们面前扮演他们需要的角色，我知道他们需要什么，所以我总能满足他们对我的需要，尽管在这个过程中会有许多曲折。我曾经对他们有过幻想，所以和他们进行过入心的交流，后来发现那是我自己的自娱自乐，他们不能理解我，我也不能理解他们。我总是把别人的课题变成自己的课题，想一些本就不该由我来想的事情，在这组关系里依旧这样。尽管我可能对他们抱怨很多，但在他们面前，我始终扮演着一个好儿子的角色，我知道我对他们还保留幻想，或者说我明知道这不是我的课题，我却依旧要做，甚至要在别人的课题上写上自己的答案。这就是我，这就是我为什么是我，如果我不这样做那我就不将是我。所以尽管我不喜欢这句话，但我不得不承认“可怜之人必有可恨之处”在某种程度上是有道理的。我的可恨之处就在于我自身，很多烦恼是我自找的，我一边痛骂着，一边享受着。我总是贸然闯入别人的课题，书写自己的答案，把别人的课题变成自己的课题，却反而责怪别人的答案为什么和我的不一样。我很虚伪，caq说我对别人好是因为我人好，其实恰恰相反，我对别人好是因为我很坏，我试图通过对别人好让别人认为我好，以满足我虚伪的内心。我不明白别人的认可对我意味着什么，我也不明白我为什么用尽一生要去得到别人的认可，我需要一种认可，但其实别人完全没有认可我的义务，或者说我不仅要把别人的课题变成自己的课题，我还在将自己的课题强加给别人，我确实很坏。hsj说的很对，血亲关系的付出是很可贵的，所以我会极力的寻求父母的认可，因为他们在某种程度上是会愿意去认可我的人。我没有得到过这种认可，大多时候我得到的是责备，我把这种责备归咎为我自己的过错，以祈求他们的原谅。所以塑造了这个拧巴的我，这种拧巴说到底是一种贱。我恨过，但我现在不恨了；我有想过他们不在就好了，但是我又觉得自己很恶毒；我想要逃过，但是我又割舍不掉他们，我会担忧他们。不是他们把这段关系看的太轻，而是我看的太重。从这段关系出发，它扭曲了我所有的关系，我对待所有人都很拧巴，其实这解决了我下午的问题，为什么我总是患得患失，我自己清楚问题所在，可我还是要问，这就是我的可恨之处。问出来只是缓解一下我的心理负担，并没有解决任何问题，我为了让自己好受一点，于是我试图把问题归咎到别人身上，甚至是我父母身上，我确实很无能。但其实以上的总总我早就清楚不是吗。我骂世上的所有男人，但其实我自己知道我是在骂自己，男人没有一个好东西，因为我知道我自己都不是一个好东西，我知道我有着这样那样的问题，但因为演久了，我自己都信以为真，差点真以为自己有那么好了哈哈哈，真是个神经病。另外，多说一句，我不是在否定自己，也没有想要去把所有问题都怪罪在自己身上。我只是在警醒自己，警醒这个矫揉造作、无病呻吟的自己，你早就知道问题出在哪里了。我不知道未来我是否还会写出这样的文字，这段文字并不消极，至少此刻我很平静，我在用我自己的眼光来审视自己，我做的并不够好，这是一件好事，因为我还有时间、有机会去改正。今天在翻阅自己旧物的时候，又翻到了初中班主任给自己的寄语，尽管这个单词有很多的解读，但我想重要的应该是“be”，而不是装作“be”。