《如何回应孩子》

在之前的文章里，我提到女儿在餐桌上两次说道：“这个番茄汤有点清（淡）。”有许多网友热心
给我提建议：给汤加点盐（调料）/跟孩子说下次多加一个番茄/跟孩子说自己喜欢味道淡点。其实按照边界清晰的回应原则---孩子说陈述句，没有要求父母做某事，父母只需回答：嗯/哦/确认孩子的话（你觉得番茄汤有点清）。

比如某天，女儿愤愤地跟我说：“我朋友Z（女生）说：L学习好，长得帅，怎么会喜欢上你？”

“她是嫉妒你吗？”我说。

“我也不差啊，再说L长得一般，并不帅。她作为我朋友不站在我的立场，还说这种话。”她还有点情绪。

“她可能自己自卑，觉得配不上L那样的人，就把这种心理投射到你身上。”我说。

“L喜欢我，是他自己的选择，又不是我逼他的，说明我有他欣赏的地方。”女儿说，“你分析得对，初中时L也是这样，她自己暗恋Y，就跟我说：你根本配不上Y。”

……

女儿絮絮叨叨，情绪激动地讲了一路。她只是叙述事实，没有要求我安抚她，也没有让我解释她朋友的行为。但我下意识地安慰她，害怕她被打击、伤害，对她的朋友升起愤怒，甚至想建议她不要跟Z一起玩。我的话制造了钩子，阻断了她感受自己的内在状态，转而跟我的想法纠缠。如果我只是专注地倾听，她讲完事情后就会平复情绪，甚至思考下次该如何处理这种情况。

监护人在孩子还没表达需求甚至没有形成想法时，就主动替孩子思考、做事，会逐渐变成孩子的脑替、手替或脚替。孩子缺乏体验从感受到形成需求，或从需求到思考如何满足需求，进而怎样行动的过程。他们活在头脑中，只要脑子一动，就有抚养者自动去满足他们。他们活在虚空中，不接地气，生活体验匮乏，难以发展各项能力，长大后也会认为就算自己不说，别人也应该主动满足他们。甚至他们可能连自己的感受也不确定，因为一直在被抚养者夺舍，他们的心是空洞的。

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