#Britney[超话]# 布兰妮分享长文，谈及两个儿子以及这些年来的人生感悟

- 那两个小小的身体，是从我的肚子里出来的。是的，他们是我的孩子。

遗憾的是，直到五年前我才发现，原来我妈妈和爸爸一直偷偷带他们去海边，整个夏天都是这样。

现在回想起来，我记得我爸爸甚至不允许我再去一家小餐馆，和我刚认识的一个特别酷的新朋友一起吃汉堡，因为我被关在家里四个月之后，狗仔对我的所有关注让他觉得不爽。

从那以后，我再也不被允许见那个朋友，也不能再出去吃那种老式汉堡餐厅了，了解我的人都知道，我很爱吃东西。

我看到那些照片，整个夏天里，每个周末，我妈妈和爸爸都会偷偷和我的孩子一起去海边。我一直不明白，为什么我不能成为他们那些很酷的秘密出游中的一员。

生活在这样一个国家让我感到非常挫败，像我妈妈和爸爸这样的人，可以被允许背着我，和我的孩子过着秘密的生活，真的让我非常挫败。我真的跪在地上哭了两个月。

直到今天，社会仍然不理解，一个人本应拥有的权利和自由被剥夺之后，会产生怎样真实而深远的影响。

我从来没有机会做我自己，做那个真正的 Spears。我曾经聪明得难以置信，却百分之百被洗脑进了一个愚昧的体系，在那里，每一个该死的人都利用我。

我坚定地相信自己是一个天使，而这很痛苦。当你是一个天使的时候，时间仿佛存在于另一个维度。

我怀念年轻时自己眼睛里那种鲜活的兴奋感，那时的我总是那么渴望取悦别人，又那么渴望生活。我对一切都充满了难以置信的热情。

我知道这一切已经是很多年前的事了，但随着年龄增长，也越来越明白自己作为一个女人真正的价值，我回过头来看，只会问：

“政府到底他妈怎么会允许这种事情发生？？”

我不是修女，但我他妈人生中的每一天都活在祈祷和瑜伽里。

我已经哭了太多太多。我现在极其脆弱，但人们都说，正是在脆弱中，你会找到最大的力量，因为你选择臣服，把一切交给上帝。

上周，我儿子告诉我，一切都是科学，他个人并不相信上帝。那一刻，我觉得自己作为一个母亲失败了，因为我知道，在高高的天堂王国之中，存在着圣灵，我去过那里，我感受过它。

我想告诉我的孩子们，也想告诉所有人，对于自己过去犯下的错误，我很抱歉。我不想再待在这个行业里，坦白说，甚至不想想到这个行业。

一切已经不像我年轻时那样了，以前表演的时候，我的初心和心态和现在完全不一样。在那 15 年里，没有任何一次是真正的我，也没有任何一次是我过去那种思考方式下的我，我很羞辱、很难堪，还被迫去做这一切。

我的脑子一直像是在告诉自己，要奋力撑过去；而年轻的时候，我会做梦，整个人轻盈得难以置信，我和粉丝之间的连接也完全不同。

那时候我只是有点张扬、有点任性地做着自己的事，但我从来、从来都不被允许做错任何事情。我的形象必须永远“好得过头”。

我觉得那句话“当我坏的时候，我反而更好（when I’m bad I’m BETTER）”真的他妈酷毙了。但为什么，当我变得更好的时候，反而会成为这个国家、甚至我自己家人的威胁。

那些岁月我永远都拿不回来了，而我很庆幸自己把这些事情说出来，因为这一切真的悲伤得难以置信。

我一个人跳舞，但如果名气本身就是一种幻觉呢？如果这一切根本都不是真的呢？作为人，我们都想要一个英雄，或者一个可以仰望的人，但说到底，我们都只不过是普通人。在我眼里，我们每个人都是明星，因为现在的我就只是一个妈妈。

我见过一些最有趣、最聪明、最能给人启发的人，他们一点名气都没有，而相比那些名人，我反而更愿意和这些人坐下来喝杯咖啡。各有所爱。

我们每个人都有自己喜欢的东西，我不是来评判任何人的。

我只是想坦诚地说出自己的角度，因为我觉得自己这一生一直被人误解。

我想更靠近上帝，让自己的内心回到最美好、最有灵性的状态，也想重新拥有梦想，就像以前我去墨西哥时那样！！！