最近思考很久发现的一件事，或者说更早感受到的，但一直没有勇气承认。嗯我发现我比更多有连接的人更有情感漠视。第一次很直观很深刻的感受到可能要回溯到高考完的夏天。当时l用了一个QQ新号来加我，我们聊了两个多小时，但我全程没有猜到这是谁，我以为只是某个追求者吧，也没有把他说的那些话放在心上。是一年后的某一天才知道当时的人是他，才读出了一些指责的意味。他说我不知道他是谁为什么还要这么温柔 说他万一是我最恨最不想见的人怎么办 但我脑海中完全没有对应的人 所以笑笑作罢。然后他告诉我，对每个人都温柔其实是一种伤害。他说，他从来没有感受到我想要得到他或喜欢他。说实话在恋爱中我觉得我表达爱的方式已经算浓烈，但后知后觉的，只是一种习惯性的付出，不在乎对方是谁，也无法做到依赖依恋。想到当时b也近乎是这样的指责。他说他感受不到我的喜欢，他觉得我好像很冷漠，经常抓不住我，甚至也触摸不到。再到后来友情里的s。我自诩冷静，讨厌争吵讨厌大吼大叫，刻意地规避矛盾和争吵。在每一次她想解决问题的时候，我都像旁观者。在旁边给她递上纸巾，留下一句我们都冷静一下吧，转头离开。在后来失去的那些日子，那些信中。她写道我不在乎她。不在乎她的眼泪。我总是那么冷静。
很多很多人告诉我，我特别特别好，很多人把我当作他们的例外。很多人给我偏爱，很多人依赖我、需要我。然后他们告诉我，为什么从来感受不到我对他们的依赖。很多人对我说“我觉得你不需要我 我甚至从来没有感受到你需要我”你对我很好，但你好像一点都不需要我，你好像随时做好了离开我的准备。我扪心自问，是不是真的不需要天使般一直陪伴呵护我的他们，是不是真的一直打算做一个对所有人都好、但随时都有离开勇气的空心人。其实我不知道，我好像无法依赖上别人。像独木舟说的那样，人一生无时无刻不在发生着的离别，我坦然接受这样的离别。我是个很相信缘分的人，但我不信命。我总是创造机会来延续缘分，但不是所有人都分得清什么是缘分、什么是机会。所以有了这么多的错过。缘分消失殆尽的时候我有很多舍不得、有很多遗憾，机会用完的时候我会一个人往前走。不带走任何包裹。