“对孩子祛魅了，突然就不爱我女儿了”视频里这个妈妈第一句台词，就显示了：她对女儿的爱，从来都是误会。

或者最起码，过去她对女儿认知一直都是虚的，带了层滤镜，才会自认被“魅”过，现在滤镜没了，也就对女儿“祛魅”了。

妈妈对镜头诉，女儿20岁了，上大学放暑假回家，只知道等妈妈伺候，不干家务，天天煲剧。

那我首先想知道的是，上大学之前，高中初中小学时，这孩子有做家务的需要吗？知道做家务对妈妈来说有什么样的支持意义吗？还是说妈妈一向只跟孩子说你认真学习就好，家里什么都不用管？

在家长只想孩子努力学习的时候孩子努力学习，家长便满意，便认为孩子有“魅”，很喜欢，会像人推荐、炫耀这样的孩子；
现在，在家长需要孩子干家务的时候孩子没干家务，同样一个孩子，她突然就变得不好了，家长就不爱了。

但孩子又不是那种输入指令就能执行的机器人。

如果过去从来就没有这种做家务的意识，从来被鼓励只管好自己的学习、做自己的事情就好，不用管家里其他事，那这样做对孩子来说才是正常的，这甚至是家长鼓励出来的生活模式。

妈妈说孩子不知感恩。
什么叫知道感恩？感恩像被家长随便打扮的小姑娘：
我让你好好学习，你就好好学习的话，那么不做家务我觉得你也是感恩。
我让你去兼职，你就去兼职的话，那么我做饭给你吃我也觉得满意，就算你听话的等价交换好了。
我让你准时睡觉，你就准时睡觉的话，你没让我操心，算你感恩。

一个孩子是否感恩，其实是任由家长定义的。

有的家长会因为自己付出太多、太辛苦，而孩子没能满足自己的期待而认为孩子不感恩。
缓解这种情况有两个方向，一是孩子围着家长的期待改变，一种是家长自己别搞这么辛苦，别付出这么多。

在这个视频里，做饭和给孩子钱是两个典型的因自己付出太多而不满的板块。
如果我是这个妈妈首先我下班回家不会给孩子做饭，也告诉孩子因为我到外面随便吃吃比较方便，懒得回家做饭，做饭给你吃就容易联想到你一天在家啥都不干在家煲剧，容易看你不顺眼就骂你，所以我不回家做饭给你吃对我俩都有好处。

以及也告诉孩子如果你能准备饭给我吃，那么我看你会更顺眼，或者我俩这种日常生活就是分开过，我吃我的你吃你的。少付出点，少哀怨点。

还有小孩花钱的问题，一个20岁的姑娘，想追星，花钱买周边，这个需求无比正常……那妈妈觉得这钱花得不值，是否正常呢？也正常。
所以其实最理想的模型是，妈妈把钱给孩子之后，告诉自己那钱是孩子的，孩子怎么支配是她的事，如果对具体支配不满意，我最好是别去探寻，也建议孩子瞒着我别告诉我。

对墩上学期花钱买小马宝莉闪卡，我就是这么说的：第一，钱给你了你怎么支配是你的事。第二我不赞成你买卡。第三你可以偷偷买别让我知道，我看到卡了也别告诉我价格。第四，保有自己独立的价值观是我们双方的自由。

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所以如果妈妈希望自己感觉好一点（视频是妈妈发出来的，妈妈的苦恼更多，所以妈妈应主动解决自己的苦恼），她应该想清楚的是，她想跟一个怎么样的小孩生活在一起？

如果她想要跟自己一起做家务的小孩，那要通过适当的时机聊天谈心跟孩子讲清楚自己的期待，而不是逮住孩子就一顿批，试图用道德绑架孩子“我上班这么辛苦下班还要给你做饭”，因为孩子只要讲一句“你可以不做，我可以不吃”，家长就完败……

如果妈妈想要一个放暑假可以轻松自在的孩子，那就记得，这就是孩子轻松自在的方式，20岁一个成年人有选择自己放松的自由。

如果妈妈想自己不那么委屈，那就少付出一点，别在那一边主动付出一边委屈巴巴。

如果妈妈希望孩子去兼职，告诉孩子这个期待的出处是什么，比如：我看到你一天到晚在家呆着我就难受，你找点事情做做，出出门我就不会跟你找茬儿。现在我根本忍不住。

以及如果真希望孩子出门挣钱，跟孩子一起想想挣钱办法，毕竟孩子现在认为自己还不是社会人，是学生，身份认同不足，见识也不多，在孩子有意愿有赚钱动力的前提下，看看身边朋友能否提供给孩子兼职的机会，这也是一个方法。

如果一件事对孩子这个学生太难的话，孩子自己就很难推动。

还有，赚钱动力从何而来？绝不从妈妈的诉苦来——是从缺钱来。所以别给孩子这么多钱，也是一个方案。

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最后再讲讲孩子。
我认为这个孩子吧，有点太相信妈妈了。
就换我的话，第一我可能暑期干脆在学校住校，或者去朋友家住，以及最基本的是，我不能让家里人发现我晚上2-3点才睡觉。
因为我不想惹麻烦。
这个大二的宝显然心理抗压能力比我强多了……也可能说明这孩子没那么苦恼？对妈妈戒心不强？觉得家里还是一个可以放心宅和依赖的地方？

算一个亲子关系还没断裂的微妙迹象吧。#育儿聊一聊#

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